私の心は時々(よく・・・かも)落ち込んだり、ご機嫌ななめになるので
心と体の調子のいい時に書いていきます。

[ホームへ]

[ホームページ]-----2003/10/06(Mon) 18:37

ホームページをスタートさせて今年の秋で2年になりました。
みんなのおかげで今日まで続けてこれました。
どうもありがとう。そして、これからもよろしくね


[本当は]-----2003/10/06(Mon) 18:36

一生懸命さがさなくても無理してがんばらなくても、楽しいことや幸せはすぐそばにあるんだよね。
楽に力を抜いて生活していけば、次から次へとやってくるよ


[なみちゃん]-----2003/10/06(Mon) 18:36

なみちゃんからお便りもらったの。
そこには、私が前に書いた本の一文が書いてあった。
「私がいい日にしてみせる」
確かにそういう文書いた。どんな日も、悪い日も、全て私がいい日に変えてみせるって言う感じの文だったと思う。今もそういう私でありたい。


[夢]-----2003/10/01(Wed) 12:07

夢ってほんとにかなうんだよ。
一年ちょっと前に、退院したい、絶対したいと思い続けたら、ほらねっ。


[もどれた過去]-----2003/10/01(Wed) 12:06

歯を磨くことが出来なくなってたけど、約2ヶ月前から手に力がついて、自分で歯磨きが出来るようになったよ。
でも、まだ上手く磨けないから一週間で歯ブラシがぼろぼろになってしまうけどね。


[わかった?]-----2003/10/01(Wed) 12:05

病院で高校の同級生に会ったの。友達がすぐ私の事を分かったみたい。
私は一年間くらい自分の顔を見てないからどんな顔してるのか分からないけど、友達は私ってすぐ分かるんだ。
物を持ったりする事が出来ないから、鏡を持てないから一年間顔を見てない。


[通院]-----2003/09/29(Mon) 12:55

通院日だったので、約2週間ぶりに病院で視力をはかったの。
そしたら0.03だった。0.04は半分当りで半分はずれ。
退院する時は0.03で0.04は全く見えてなかったから少しよくなった。やったぁ。


[ブルーベリー]-----2003/09/29(Mon) 12:53

友達がブルーベリーの濃縮ジュースを送ってくれたの。
毎日飲んでるんだけど、目がとっても喜んでるみたい。


[朝]-----2003/09/29(Mon) 12:53

朝起きたら、今日も一日楽しいことがいっぱいあるよって自分に言ってあげるの。
これだけで楽しくなるよ。
[笑いたい]-----2003/09/29(Mon) 12:52

退院してから一日一回も、笑わない日が続いてた。
そろそろこういう生活、止めなきゃ。
辛い一日を送ってると、病気がよって来るみたい。



[自信]-----2003/09/29(Mon) 12:51

この前、テレビですごく自信のある人をみたよ。右か左かどっちが当りか分からないのにすごい自信で答えてたの。
そしたらほんとに当ってた。そして、次から次へとい
い方向へ進んでいったの。自信ある人ってやっぱりすごいなぁ。私も自信持っていこう。



[電話]-----2003/09/27(Sat) 18:00

時々静岡県に住む友達から電話があるの。友達の声を聴くと安心するし、ホッとするよ。



[できる?]-----2003/09/27(Sat) 18:00

今の私には出来ない事がたくさんある。
でも、今の私には出来る事がたくさんある。この世の中に、努力や工夫をしても出来ない事ってあるのかなぁ。



[原因]-----2003/09/27(Sat) 17:59

いったい何をすればいいのかさっぱり、全然、全く分からない。
テレビを見てても、CDを聴いててもいつの間にか眠ってしまってるの。それじゃいけない、体力や筋力が
衰えてしまう。何かしなきゃ、そう思うとあせって落ち込んでしまうの。あせるけど、何をしていいか分からないの。


[そうだね]-----2003/09/27(Sat) 17:53

退院してからずっと沈みっぱなし。大好きな家に帰ってきたのにもったいないよね。


[秋]-----2003/09/27(Sat) 17:52

4週間入院して9月上旬に退院。
外に出た瞬間「暑ーい」。
でもその日の夜秋の虫が鳴
いてた。病院の中では虫の声は聞こえなかったから、なんだかすごく嬉しかった。


[みち]-----2003/09/09(Tue) 10:37

今日まで歩いてきたみち、さっき歩いてたみち、明日歩く道、今歩いてるみち、これから歩くみち。
全部私が選んで決めて歩くみち。間違いなく自分で選んで歩いてるみち。
だからこのみちでいいの。このみちを歩きたいの。
私の選んでるみちはいい方向いってる。
だから全て大丈夫。このままいけば大丈夫。全て大丈夫。


[家]-----2003/09/07(Sun) 18:56

いつも風と風鈴が鳴ってるすのうの家。
また風と風鈴の鳴る家に帰って楽しく過ごすよ。


[大切に]-----2003/09/07(Sun) 18:55

退院したら入院中の元気をそのままもって帰ろう。
そして、もっともっと元気いっぱいになっちゃおう。
今回の入院を、大切に使わなきゃ。


[変?]-----2003/09/07(Sun) 18:54

もうすぐ退院だと思うと、ちょっとこわい。
毎日、楽しすぎたから。変かなぁ?


[ともだち]-----2003/09/07(Sun) 18:53

ともだち、ともだち、ともだち。ともだちっていいよね、宝物だよね。


[一ヶ月]-----2003/09/07(Sun) 18:53

入院して約一ヶ月。そろそろ退院。一ヶ月間、とても楽しかった。
それは、まわりの医療スタッフや友達や家族のおかげなの。本当に楽しい入院だった。
退院するのがちょっとさみしいくらい。
そう思わせるまわりのみんなのパワーに感謝でいっぱい。


[日によって]-----2003/09/03(Wed) 06:28

今日の視力は0.03。日によって良かったり悪かったりするけど、少しづつ変化あり。私の目標は、悪くなる前の視力に戻ることじゃなくて、私が心から笑えるようになることなの。


[次の予定]-----2003/09/03(Wed) 06:27

最近食べ過ぎかなぁ。同窓会の後また次の同窓会の予定を立てたの。また食べたいものいっぱいリクエストしちゃった。今回は新メンバーも加わってまたまた楽しみ。


[くいしん坊]-----2003/09/03(Wed) 06:26

先日もいろんな物いっぱい食べてお腹いっぱいだったけど、今日はちょっとした同窓会でまたいっぱい食べたの。昔の友達3人だけどね。今日もお腹いっぱい幸せいっぱい。


[変化]-----2003/09/03(Wed) 06:25

2,3日前からどんどんどんどん目が良くなってきたの。といってもまだ人の顔とか色とかはっきりわからないけど、でも少しでも良くなると今まで買い物とかおでかけとかしたいと思わなかったのに、今は出かけたくてしかたがないの。見えなくなった次、少しずつ見えるようになって前よりも目は悪くなったけど精神的にはとっても前向き。


[今日の結果]-----2003/09/03(Wed) 06:24

今日はおいしいと言ってすすめてくれた、ブルーベリー入りのヨーグルトジュースを飲んだの。だから今日の視力検査はちょっと自信あり。朝からわりと調子も良かったし。検査に行ったら先生が「調子どう?」って聞いたので今日はすごくいいって答えたら、「じゃあ今日は視力検査しなくてもいいかぁ」って言ったの。でも私は自信あったから帰り際に「先生やっぱり視力検査したい」と言ってさせてもらいました。
結果は0.01から0.02になったよ。ちょっと良くなってとっても嬉しかった。ブルーベリーのおかげかなぁ。


[今日の結果]-----2003/09/01(Mon) 18:51

今日、視力検査をしたの。昨日は、ぼんやり見えてた人影も、今日は輪郭がはっきりしてきて、いい感じ。
視力検査をした結果、0.01かな。ちゃんと数値で表すことのできる視力だったからとっても嬉しかった。明日はどのくらいかなぁ。とっても楽しみ。


[好きな言葉]-----2003/09/01(Mon) 18:50

今日は朝からタイミングの悪い事ばかり。
こういうのって続くんだよねぇ。すのうちょっとイライラ。私の好きな言葉は「終わりよければ全て良し」夜、友達が来てくれて楽しかったから、今日は最後が良かったから昼間の事は全てリセット。だから今日は全てまとめるととってもいい日。


[唐揚げ弁当]-----2003/09/01(Mon) 18:49

今日友達が仕事帰りに寄ってくれたの。お腹のすいてた友達は「ちょっとコンビニに行って来るからすのうなにか食べたいものない?」その時ちょうどクレープが食べたかったので、「クレープが食べたいなぁ。」って言ったら、友達は自分の唐揚げ弁当とおいしそうなデザートをいっぱい買って来てくれました。そのデザートを今日はいっぱい食べました。すごくおいしくてすのう幸せ。お腹いっぱい。友達に感謝。


[たのしみ]-----2003/09/01(Mon) 18:48

少し目が良くなった事が嬉しくて、でもまだ人影がやっと見えるくらいなんだけど、視力検査がしたくてしてもらう事にしたの。多分、視力の大きいカードを目の前に持ってきても見えるかどうかわからないくらいだと思うんだけど、明日の検査がとっても楽しみなの。


[昨日よりも]-----2003/09/01(Mon) 18:46

少しずつ目は良くなってきてるよ。
本当に少しずつだけどね。
ミクロでもなくセンチでもなくミリ単位で良くなってきてるんだぁ。(すのう流回復度合単位)


[私も]-----2003/08/31(Sun) 16:58

ごはんを食べてる時、一緒にいた人が、いろんな事に挑戦してる人の話をしてくれたり、夢を実現させてる人の話をしてくれたり、限界を目指してる人の話をしてくれたの。みんな実現させてて、何でもやろうと思えばできるんだぁ。やる気さえあれば、本気でやれば。その話を聞いてたら、私もいろんな事ができる気がしてきたよ。


[そうかなぁ]-----2003/08/31(Sun) 16:57

「すのうは明るいね」「おしゃべりだよね」って言われたの。それはきっと一緒にいる友達が元気だから私もそうなるんだと思う。いつでもそう言われてたいなぁ。


[悩み]-----2003/08/31(Sun) 16:56

一人で悩み作って、悩んで、悩んで解決して、スッキリしてたけど、悩みを友達に言ったらあっさり一言返ってきた。その一言がすごく納得できてもっとスッキリした。一人で考えてたら限界があるけど、悩みは誰かに話した方がいいみたい。


[ごはん]-----2003/08/31(Sun) 16:55

最近何とかごはん食べれるようになったよ。


[2度目]-----2003/08/31(Sun) 16:54

気絶なんてした事なかったのに、今日で2度目。ビックリ!


[のんびり]-----2003/08/31(Sun) 16:53

スッキリしたって言ったけど、短期間のうちにいっぱいの事を考えたらちょっと頭が重たい今日この頃。しばらく、頭の中を、楽しい事でいっぱいにして過ごすよ。
いっぱいに、いっぱいに・・・。


[スッキリ]-----2003/08/30(Sat) 13:31

病気によろしくを言ったらなんだかスッキリしたよ。


[病気]-----2003/08/30(Sat) 13:31

しつこくついてくる病気。だったら私も覚悟を決めるよ。「これからもよろしくMS。一緒に成長していこうね。」


[笑顔]-----2003/08/30(Sat) 13:30

とりあえず一日でも、一分でも、一秒でも、一瞬でもいいから、笑える時は笑っておこう。その笑顔が本物かにせものかどっちかはわからないけどそんなのどっちでもいい。そのうち本物の笑顔になれるから。本物の笑顔が好きだし、なりたいもん。
あっはぁー。


[不安]-----2003/08/30(Sat) 13:29

不安とかが入り込めないくらい、楽しい事をいっぱい考えて過ごしたの。そしたら、案外普通に過ごせたから良かった。


[余裕]-----2003/08/30(Sat) 13:29

いつもと同じように、笑ったり話をしたり、結構余裕いっぱいの私。長い間病気してるせいかなぁ。と思ったけど違うみたい。周りが気軽に声をかけてくれたり、優しくしてくれたり、きっと私の安心できる環境のおかげみたい。
 でも、夜中急に目が覚めて、余裕が一気に不安と恐怖に変わったの。不安をなくそうと思って、頑張ってみたけど、頑張れば頑張るほど、不安は大きくなるばかり。余裕なくなっちゃた。


[おまけ]-----2003/08/27(Wed) 15:04

3週間の予定の入院だったけど、治療の効果がでてきたのでもう1週間入院がのびたの。この1週間は嬉しい1週間。おまけと期待でいっぱいの1週間。


[目]-----2003/08/27(Wed) 15:03

少し目が悪くなって、入院したって書いたけど、本当は目が見えなくなってたの。
手があまり動かないし、あまり前と生活は変わらずお昼寝ばかり。でも、前も今も私は私だし結構平気。2週目の治療の最後の日に、少しだけ光が見えたり、人影が見えたり治療の効果がでてきたの。少しでもいいと、すごく元気になるし嬉しくて今はたまらない。


[夢]-----2003/08/27(Wed) 14:24

素敵な夢を話してくれた友達がいたの。夢かぁ。夢っていいなぁ。夢ってすごいエネルギーがあるんだよね。夢を持ってるだけで強くなれるし。もちろん私にもあるよ。


[エッセイ]-----2003/08/27(Wed) 14:23

家にいるとなかなかエッセイ入れたりできないけど、入院中は病院のすぐ近くに住んでる友達が毎日来てくれて、エッセイをかわりに打ってくれるの。仕事のあいまに、「やぁ」とやって来る友達や、時間があったら来てくれる友達がいたり、みんなに感謝。ありがとう。


[やっぱり]-----2003/08/27(Wed) 14:22

時々嫌になるけど、やっぱりまだまだしたい事いっぱいあるし、遊びたいし、見たいものもいっぱいあるから、そう思ったら寝てる場合じゃないって思いだしたの。
そしたらなんだか楽しくなってきてすごく元気になった。それからはあまり落ち込まなくなったよ。楽しい事がいっぱいおこりそうな気がしてきた。


[何をしようかな?]-----2003/08/24(Sun) 15:37

やっとできる事が一つ、二つ、と増えていったのにこんな時に、目の調子が悪くなってしまって嫌になっちゃうよ。気がめいってしまうし、とりあえず一日2回リハビリして1時間くらい車椅子に乗ったりしているけど退屈すぎて寝てばかり。ちょっと作り笑いしてみたりするけれどあまり楽しくないし、友達が来てる時は楽しいけど一人になると「何もかも嫌だ」って思う事が多い。誰か何とかしてって思うけれど、これは自分で何とかしなきゃいけないんだよね。でも不思議と大丈夫という自信はあるんだよね。明日はわからないけれど。


[再会]-----2003/08/24(Sun) 15:35

4年前に看護学校の学生さんが私を1ヵ月位担当してくれてたの。実習だけどね。
その学生さんは今看護士さんになって私の入院している病棟で働いているの。久し振りの再会でとても嬉しかったなぁ。お互いちゃんと覚えててそれもまた嬉しかった


[入院中]-----2003/08/22(Fri) 09:53

目の調子がちょっと悪くなって3週間の予定で入院中。1週目の治療でほとんど効果なし。今2週目の治療中なんだけど効果があるような、ないようなはっきりしない状態。一時期先生との話し合いで治療は2週間でやめようかっていう話になったの。
強い薬使ってるから副作用も大きいし。でも私は、ギリギリの治療をしたかったから、予定通りの3週間の治療をお願いしたの。やっぱり納得のいく治療をしたかったから。納得のいく結果を出したかったから。それは誰が決めるのでもなくすのうの納得のいく結果だよ。


[出会い]-----2003/08/22(Fri) 09:52

時々短い入院をするんだけど、その度に違う科に入院するの。そこで知り合う医療スタッフと仲良くなってまた違う科に入院する事になってもローカで会うと声をかけてくれたりするの。いろんな友達が増えていくよ。


[今度こそ]-----2003/08/22(Fri) 09:51

最近検査をしたんだけどしてくれたのは中学校の時の同級生(検査技師)。
どうしても、知ってる人だと安心してしまってぐちばっかり言ってしまうの。
すごく気をつかってくれてて、「最近調子はどう?」「すぐ検査終わるから」「何かあったらすぐ合図してね」とかいろいろ言ってくれるの。でも優しい言葉をかけられればかけられる程涙が出てくるんだよね。中学校の頃のままでいいのに。そういえば、2回検査してもらってるけど1回も笑った事がない。もし今度検査があったらその時は、「にこっ」てすのうスマイルでいこう!


[はじめて会うけど]-----2003/08/22(Fri) 09:49

8月のはじめ頃に、県外から友達が遊びに来てくれたの。
はじめて会うんだけどそんな気がしなかったんだよね。メールとか写真も見た事あったからかなぁ。いろいろ話をしたりお菓子の変わった食べ方してみたり関東と関西のカップメンの食べ比べをしたり楽しくておもしろい一日だったよ。やっぱ友達っていいなぁ


[過去]-----2003/06/09(Mon) 13:34

今日思ったの。
戻れる過去と戻れない過去があることを。


[めまい]-----2003/06/09(Mon) 13:33

いつも朝食と夕食はベットから降りて車椅子に乗って食べるんだけど、この前車椅子に乗ったら、目の前が真っ暗になって、周りで何してるか分からなくなったの。
でも、私は「つらい、つらい…」って言い続けて、ベットに戻ったんだけどね。それ以来、車椅子が怖くて乗れなくなっちゃった。
でも先日思い切って乗ってみたら、大丈夫だったよ。
でも、こわかったぁ。


[ケーキ]-----2003/06/09(Mon) 13:32

友達が退院祝いにケーキを送ってくれたよ。私の大好きなケーキ。すごく嬉しくて、すぐ御礼の電話をしたの。ひさしぶりにたくさん話して楽しかったぁ。


[空]-----2003/06/09(Mon) 13:31

広い芝生の上に寝ながら、白い雲に、思いっきり手を振りたい。そして、大空の空気をぜんぶ、ぜんぶ、すいこみたい気分。


[退院して・・・]-----2003/06/09(Mon) 13:30

退院して約一週間。毎日ゆっくり、楽しく過ごしてるよ。今日は友達が二人、遊びに来てくれて、夜ご飯を一緒に食べたの。いっぱい食べて、いっぱい話して、楽しい時間だった。
う〜ん、幸せ!


[退院]-----2003/06/01(Sun) 07:48

5月31日に退院。大好きな家、お部屋に帰るよ。これから新しい生活が始まる。
どんな生活かはわからないけど、とにかく新しいはいいことなのでこれからは、ゆっくり、のんびり生活していこうと思っています。
体力がないので、メールやお手紙をもらっても、お返事が書けないけど、それでもよかったらメールやお手紙下さい。私に元気を下さい。
これからもよろしくね。


[ごはん]-----2003/06/01(Sun) 07:47

昨日は、自分の力でごはんをふた口だけ食べられたけど、今日はお昼ごはん、全部自分の力で食べれたの。ごはん自分で食べれるようになったよ。
進歩、進歩、えへっ。


[コンサート]-----2003/06/01(Sun) 07:46

5月24日に病院でコンサートがあったの。そのバンドは、私の友達でもありナースの知り合いでもあるんだけどね。コンサートの前にMDをもらって好きな曲選んでって言われたから、5曲ぐらい選んだの。
コンサート当日は私のリクエストした曲全部歌ってくれたんだよ。まず1曲目は「すのうちゃん」。私の誕生日に作ってくれた曲を歌ってくれたの。曲の中には、私がお願いしたわけじゃないんだけど、風、お日様、公園、海、お散歩とか好きな言葉がいっぱい入っててお気に入りの曲なの。
子供も参加してて、大きな声で一緒に歌ってた。その子たちは私の事を「すのうちゃん」と言ってすぐに仲良しになったよ。写真も一緒にとって、楽しい楽しいコンサート!


[友達]-----2003/05/30(Fri) 10:35

ずっと気になる子がいたの。友達になりたいなぁっていつも思ってた。今日、思い切って話をしたら、友達のなれたよ。退院の日が同じで、もうほとんど日はないけど、友達になれて嬉しかった。
でもね、退院先が似てたの。お互いの家が同じ町内だった。これもまた嬉しかった。


[やったぁ!]-----2003/05/30(Fri) 10:33

いつも、ご飯は手を支える道具を使って食べてるんだけど、今日はずしてみたら、なんと、ふた口だけど、自分で食べれたの。すごく嬉しかった。
たった、ふた口だけど、このふた口で、すごい自信がついたよ。もう、何でもできる気分。


[変身]-----2003/05/30(Fri) 10:32

久し振りに、大好きなアーティストのCDを聴いたの。聴いてビックリ!歌い方が全然違ってた。
別の人かと思った。みんな、少しずつ変わっていってるんだなぁ。もっと、もっといい自分になろうとしているんだなぁって思ったの。
あたしも、もっともっと進歩していかなきゃ。少しずつだけどね。


[すのう]-----2003/05/28(Wed) 07:44

名前を変えても、どんな体になっても、私は私。私は私なんだけど、早く「すのう」になりたい。
「すのう」に会いたい。


[先のこと]-----2003/05/28(Wed) 07:43

先のことを考えてたら、涙が出てきた。不安とか、どうしたらいいのかとか、どうなるんだろうか、そんなことを考えてじゃなくて、さっぱり先のことがわからなくて、見当がつかなくて涙が出てきた。


[やさしい手]-----2003/05/28(Wed) 07:42

ホームページを続けたくても、続ける手段がなかなか見付からないの。
何人もの人にそう言ってたら、手伝ってあげるよとみんな言ってくれた。人の手を借りるのが苦手な私はみんなのやさしい手を断り続けてきた。でも、やっと素直にやさしい手を借りれるようになったよ。


[ぐち]-----2003/05/28(Wed) 07:41

手は動きにくいし、目は見にくいし、歩けないし、座ると息苦しくなって座ってられないし、何にもできることないし・・・って思ってたら、だんだん悲しくなってきて涙が出てきた。
泣いてたら、どうしたのって聞かれたからぐちを言い続けた。でも、後でよく考えたら心の奥の奥の、ずっと奥には絶対大丈夫、何とかしてみせる。
今まで何度再発しても乗り越えてきたように、今回も大丈夫に決まってる、そう思えた。確信した。


[お気に入りの歌]-----2003/05/28(Wed) 07:40

CDをきいていたら
「・・・自分をあきらめないで・・・」
というフレーズが出てきた。これからどうしようか、がんばろうか、寝てすごそうかよくかっとうしてるの。
そんな時、この歌を思い出すと私は絶対あきらめないって強くなれるの。今、一番のお気に入りの歌。


[七夕]-----2003/05/24(Sat) 16:48

私、手が動かないのと言ったら小さな女の子が「じゃあ七夕の日にすのうのことお願いする!手が動きますようにって」そう言って小さな女の子はどこかへ遊びに行った。
嬉しかったなぁ。


[パソコン]-----2003/05/24(Sat) 16:47

もう、何ヶ月もパソコン、さわってないの。マウスを動かしてみたら、動かせるかもしれないし動かせないかもしれない。
画面を見ようと思ったら、見えるかもしれないし見えないかもしれない。キーボードを打ったら、打てるかもしれないし打てないかもしれない。
もしできなかったら、その現実を知るのがこわくてパソコンにさわりたくないの。


[楽しみ]-----2003/05/24(Sat) 16:47

楽しいことなんてひとつもない!一個もない!そんなもの、今の私にはみつけられないよ!


[わすれないよ!]-----2003/05/24(Sat) 16:46

手と目が悪くなってから、メールもお手紙も書けなくなったの。そしたら、どんどんメールもお手紙も少なくなっちゃった。さみしい・・・。今にきっとみんな私のこと忘れていくんだろうなぁ。
でも、すごいこと思いついたよ!みんなが私のことを忘れても、私は今まで出会ったみんなのことをわすれない。そう思ったらすごく楽になった。
私、みんなのこと、わすれないよ!


[えがお]-----2003/05/24(Sat) 16:41

えがお、えがお、今一番欲しいもの、それは・・・え・が・お。


[今でいいじゃん]-----2003/05/24(Sat) 16:45

前に戻りたい。でも前は、その前に戻りたいって思ってたの。その前の前は、またその前の前の前に戻りたいって思ってた。つねに前の私に戻りたいって思ってる。どうして今じゃだめなんだろう?今を楽しめばいいのに。前なんてどうでもいいのに。
今だよ、今!


[いいもの]-----2003/05/23(Fri) 09:15

もうすぐ退院。私はこのリハビリ病院でいったい何を得たのかなぁ。
入院してきた時よりも、体調は悪くなっちゃった。あっはぁー。
でもね、すごいもの得たんだよ。それは、友だち。久し振りに会った友達、医療ス
タッフ、医療関係の学生さん。
ねっ、いいでしょ。


[応えられなくて]-----2003/05/23(Fri) 09:14

どうしてもホームを続けたくて、目と手を使わずにパソコンをどうにか使えないか、いろいろ考えてくれてる方がいるんだけど、次から次へと考えてくれる方法にはどうしても目が必要だったり、手が必要だったりするの。一生懸命考えてくれるのに、それに応えられない自分が、くやしくて、悲しくて、涙が出てきた。


[クローバー]-----2003/05/23(Fri) 09:13

大丈夫、大丈夫じゃない、大丈夫。
できる、できない、できる。
がんばる、がんばらない、がんばる。
よく、頭の中で花うらないするの。いつもそれはみつ葉のクローバー。
だからいつも答えは決まってるの。これって
ずるくない?、ずるい?、ずるくない!


[追い越し禁止]-----2003/05/23(Fri) 09:12

一生懸命リハビリして、少しずつ良くなってるけど、
それを追い越すように毎週再発してるの。
良くなったり悪くなったり、これって結構疲れるんだよね。
でも、最近再発のいきおいが強すぎて、まいっちゃう。


[今]-----2003/05/22(Thu) 22:03

私の今の現状は、言えない、言いたくない、意地っぱりだから。


[転院]-----2003/05/22(Thu) 22:02

久し振り!3月6日にリハビリ病院に、転院しました。
エッセイは、全て代筆です。


[まだ・・・]-----2002/08/28(Wed) 21:47

寝てると楽なんだよねぇ。
まだがんばりたくないの。
まだがんばらなくていいの。
まだ寝ててもいいの。
まだなの。


[得る]-----2002/08/28(Wed) 21:46

失ったものは失ったもの。そのかわり、べつのいいものを得ていく。


[おまかせ]-----2002/08/28(Wed) 21:45

手には手の考えがあるんだと思う。私はそれに喜んでついていくよ。


[手]-----2002/08/28(Wed) 21:44

私の手はもう動いてくれないのかなぁ。
手が動かなくなって、まだ3週間。
手が動かなくなって、もう3週間。
動かないって決めつけるのにはまだ早いかもしれない。あきらめたわけじゃない。で
もちょっと疲れた。


[ありがとう]-----2002/08/28(Wed) 21:43

皆からもらったメールや手紙は、すべて私の力になっています。ありがとう。


[治療]-----2002/08/28(Wed) 21:43

28日(水曜日)で点滴治療終了。いつもより長期間、そして多量のお薬を入れたの
に、思うように良くならなかった。治療が終わったら、時間をかけて、少しづつゆっ
くり現実を認めていかなきゃ。


[生きる]-----2002/08/28(Wed) 21:42

むずかしいなぁ。


[?]-----2002/08/28(Wed) 21:41

何をすればいいか分からない。このままでいいのか、寝てていいのか、がんばればいいのか、何からはじめればいいのか、何を考えればいいのか、見当がつかない。


[笑顔]-----2002/08/28(Wed) 21:40

すのうが元気ないと、さみしい、なんて言っていいか分からないけどすのうには、
笑っていて欲しいんだよね etc.って、ナースが言うの。私も元気に笑っていたい。
早くそうなりたい。
でも、最近作り笑いできるようになったんだよ。これも笑顔のうちだよね。


[すのうレター]-----2002/08/28(Wed) 21:39

お手紙書いたり、エッセイを書いたりするのが大好きなのに、今は書けない。
書きたーい!


[*SNOW*]-----2002/08/25(Sun) 21:27

SNOW通信no.10できました。見てね。


[すのう]-----2002/08/25(Sun) 21:27

右手は、まだ動かないまま。
左腕は、少し動くようになったけど、指はほとんど動かない。
どんな状態でも、毎日寝てても、何をしてても、いいの。それでも、「すのう」のことが好きでいられる。これって、最高に幸せだよね。

[困るよ]-----2002/08/15(Thu) 20:52

手がね、動きたいっていうの。でも、動かないんだよ。
それを知ってて、それでも手は動きたいっていう。
私、困っちゃうよ。



[今日]-----2002/08/15(Thu) 20:51

先月読んだ本で、『今日は今日楽しんで、明日は明日楽しめばいい』という文があった。
不安はいっぱいあるけど、とりあえず、今日、笑っておく。


[ずっと…]-----2002/08/15(Thu) 20:49

今は、したいことで頭の中がいっぱい。
でもある日、すべてがイヤになって何もしたくなくなる日が来るかもと思うと、それが怖い。
ずっと、したいことでいっぱいでありたい。


[何があっても]-----2002/08/15(Thu) 20:48

手が動かなくなって、10日目。
期待いっぱい。不安もいっぱい。
でもやっぱり不安が大きい。このまま動かなかったらどうしよう。悪いことばっかり考える。
でも、たとえどんな状態になっても、どれだけ時間がかかっても、私は、『私』になる。


[むし]-----2002/08/15(Thu) 20:47

早朝からセミの合唱。夜は秋の虫の合唱。
みんな私の友達。
みんな私を応援してくれている。

[プライド]-----2002/08/15(Thu) 20:46

捨てられないプライド。
捨てたくないプライド。
捨ててはいけないプライド。


[一人じゃない]-----2002/08/15(Thu) 20:46

腕が動かなくなって、5日間、私はいつもと同じように話して、笑って、いつもと同じように過ごしていた。
でもとうとう、5日目のお昼、何もかもイヤになって無気力になった。
ナースに痛くても痛いと言わず、眠り続けた。
そこへナースが届いていた手紙を持ってきてくれた。
落ち込んでいる私に、『一人じゃないよ。』と、言った。

うん!
私は一人じゃない。


[友達]-----2002/08/15(Thu) 20:44

したいことがいっぱい。
でも、目も手も使えないから何もできない。
寝てばっかり。でも頭の中はしたいことでいっぱい。
そんなとき、友達が来て、私のしたいことを全部ノートに書いてくれた。
そして、順番にしたいことを一緒にしてくれた。
私が、したいという気持ちをわかってくれてる友達。
決して、大人しく寝てたほうがいいよと言わない友達。
本当の私を、知っている友達。


[ピクッ]-----2002/08/15(Thu) 20:43

左手の手首しか動かなかった手が、少しだけ動くようになりました。
ほんの少しだけピクッと。その瞬間、明るい未来を、ううん、明るい今日を感じた。
でも、その日の夕方、あんなに嬉しかったのに、なんでピクッとしか動かないんだろう。
もっと動いてくれればいいのに。
さっきの嬉しさとは変わって、悔しさでいっぱいになった。
どうして小さな幸せを素直に喜べないんだろう。


[痛い涙]-----2002/08/15(Thu) 20:42

涙にはいろんな種類がある。
優しい涙、悲しい涙、あくび…。
私は時々、目に突き刺さるような涙を流すことがある。
その涙が、一滴でもでると、目が痛くてたまらなくなる。
ナースコールを押そうと思うくらい。
今回は、めったに出ない痛い涙が、何度も出た。
私の体と心に正直な涙なんだろうなぁ。

[ください]-----2002/08/15(Thu) 20:41

先日まで使えていた目を返してください。
先日使えていた手を返してください。
先日までの穏やかな私の心を返してください。
私はなんて、自分自身に対して冷たいことをいうのだろう。
私はなんて、自分自身に対してひどいことをいうのだろう。
私はなんて、自分自身に対して寂しいことをいうのだろう。


[ピクニック]-----2002/08/15(Thu) 20:40

病院には木がいっぱいあるので、夏でも涼しいところがいっぱい。
体調が悪くなる前から、友達と外でお弁当を食べようという約束をしていました。
でも、約束の当日に体調が悪く、断ろうと思ったけど、やっぱりピクニックがしたかったので断りませんでした。
友達が来て、外にはでれなかったけど、病室でお弁当を食べました。
手は使えなかったので、食べさせてもらったけど、とても楽しかったです。
一緒にいた小さな男の子が、『外じゃないけど楽しいね。』と嬉しそうに言いました。
最後は、ハーブティーとチーズでとても楽しいピクニックでした。


[*snow*]-----2002/08/11(Sun) 13:43

snow通信No.9ができました。
まだ元気な時に書いた通信です。
見てください。
トップページの次のページのsnow通信をクリックしてみてね。


[手]-----2002/08/10(Sat) 23:42

月曜の朝、起きたら手が動かなくなっていました。


[まけない!]-----2002/08/03(Sat) 23:23

すこし、目がかいふくしてきました。
でも、こんどは、からだがいたいの。いたみどめもキかない。
にねんはんまえの、大きなさいはつのときににてる。このままからだが、うごかなくなったらいやだ。
いたい。でも、まけません。
わたし、まけない。
エッセイを入れるたいりょくがなくなってきたので、いっしょにかんりしてくださってる方にてんそうして、いれてもらいました。

[つかれた]-----2002/08/02(Fri) 22:58

つかれた
わらうことも なくことも
つかれました

目をあけることにも


[いま!]-----2002/08/01(Thu) 20:25
点滴治療を げつ か すい としました
今日で 四日目
まだ 四日目
もう 四日目
したいことがあるの
きょうしたいの
いましたいの
いまじゃなきゃいやなの
いましたいの!



[元気なふり]-----2002/08/01(Thu) 20:20

元気なふり 気付かれたくないような
気付いてほいいような・・・。


[よる]-----2002/07/30(Tue) 23:47

よるがすき 
私の目と同じで暗いから
昼間は笑顔。よく話すし よく笑う
夜はパソコンにCDいれて パソコン閉じて パソコンの上でなく
ティッシュ用意していっぱい はなかんで 涙拭いて なく
とにかく いっぱい 今は 泣きたいの


[目]-----2002/07/30(Tue) 21:51

今回の再発は、足と目。
さすがにないたねぇ
真っ暗ではないんだけど 一日中 真冬の六時の暗さ
病気に勝ち負けはない
私は自分に負けたくない
何があっても負けたくない
治療中 私が喜ぶところまで かいふくしてほしい

音声で読み上げてくれるソフトをインストールしてあるので 掲示板 メールは読んでます ありがとう


[体調]-----2002/07/28(Sun) 20:37

精神的にはかなり元気!
体調はかなり悪い。


[環境]-----2002/07/26(Fri) 22:53

環境が変わりました!
私にとっていい環境になったのです。
苦しかった。
その思いをDr、婦長さん、ナースに訴え続けた。いろいろ考えてくれたけど、その案に私は乗らなかった。私が求めてたものと違ってたから。
ナースは「私たちに出来る事ないかなぁ」って真剣に言ってくれた。でも、なかった・・・。
自分でなんとか考え方変えていこうって決めてた。せっかく考えてくれた案を断ったから期待は全くしてなかった。けど、それでも訴え続けた。

でもね、考えてくれてたんだよ。
私が求めていた環境になりました。
私はこれで二度病棟の中を変えてしまいました。決してわがまま言ってるわけじゃないの。私もギリギリがんばってきた。

やっぱりいい入院生活をおくりたいじゃない。だから私は自分がだめにならないように訴える。私の望んでいる答えがもらえなかったら自分で何とかしていく。考え方次第でなんとでもできる。

きっと解決したからこんなに強気なんだろうなぁ。
でも、ホント、自分を守るためなら全エネルギーを使う。


[ひとやすみ]-----2002/07/25(Thu) 21:38

今週はがんばらないんだぁ。
そう決めたの。
リハビリだって行かない。
私、最近いろんな事があってあた真ん中パニックになってた。
悩んだり、吐いたり、ナースや友達に悩み話したり、泣いたり・・・。

ご褒美!
そう決めたらすごく楽。
体、そして心が。


[一緒]-----2002/07/24(Wed) 19:30

夢を見ました。
とってもさわやかな人が出てきたの。私は全然知らないんだけど、その人は私の事をよく知ってるって言う。
立ち話をしてました。最近夢の中で立ってることが多くなったんだょ。
その会話の途中でその人が私の事
「偉いね」
って言ったの。私は
「ん?今、偉いねって言った?」
「うん、偉いね。」
「私は偉くないんだよ。もう、これが普通の生活なんだよ」
って言ってた。
    
そうなんだよね。急に病気や事故に遭ったら、生活が変わってくるけど、私は慢性病だから今はじまったわけじゃない。
もう、これが普通なんだよ。
がんばる。でも、病気だからがんばって生きるのじゃなくて、全ての人、大人も、子どもも、あかちゃんだってみんな一緒。
特別がんばってる人、誰よりも楽してる人なんていない。

みんな一緒!


[泣かないで]-----2002/07/23(Tue) 22:53

はずみでスタンドにかけてある天使に手がぶつかった。
しばらく天使を揺らして眺めてたの。
そしたら涙が出てきた。
何でなくの?


[自分の世界]-----2002/07/23(Tue) 22:52

病気とうまく付き合っていくって事は、病院ともうまく付き合っていくって事。
私ね、自分の世界を持ってるの。だからどんな病院にいってもやっていける。
でも、最近、自分の世界にうまくいけない。
そのストレスで吐いたり頭痛くなったり。
リハビリも休みがち。
明日はどんな一日を過ごすのかなぁ。
リハビリに行くのかなぁ。


[がんばるみたい]-----2002/07/22(Mon) 16:33
私ね、探さなくても「自分」を知ってるの。
それをしっかりと知ってしまったら、またすごくがんばらなきゃいけない。
きっと、少し休みたかったんだと思う。
だから「自分」を探してみた。探さなくてもちゃんと分かってるのに、ちょっと捨ててみたの、自分を。
見失ったふり。
そんなことしてみたら、本当に見失ってしまった。
昔の事ばかり想ったり、リハビリが嫌になったり、朝おきれなくなったり。
前向きが楽しい時もあるんだけど疲れる時もあるよ。
休みたかった。でも、休む勇気がなかった。
ギリギリまでがんばってしまう。
それが楽しい。そして疲れる。辛い。

でも、やっぱりまたがんばります。



[まだ]-----2002/07/19(Fri) 00:02

まだ、自分を探しにいきません。
いきたくありません。


[さがしもの]-----2002/07/18(Thu) 23:07
  
    じぶん


[戻れない過去]-----2002/07/16(Tue) 23:38

今日はよく泣きました。
最近少しずつ家に居た頃の事を思い出すの。今日はいっぱい思い出してとっても家に帰りたくなってしまって泣いてました。
大好きな家。大好きな家族。
朝食後はコーヒーのみながら新聞読んで、机いっぱいにペン、レターセット広げてお手紙書いて、お風呂に入る時はアロマオイルいれて、寝る時は大好きな香りの香水つけて寝るの。パン焼いたり、お菓子作ったり、お料理したり、オシャレしたり、デートしたり、買い物に行ったり、お化粧したり、友達とプリクラ取ったり、食事に行ったり。家での夕食は楽しかったなぁ。にぎやかというよりうるさいくらい。笑いっぱなしの夕食。みんな話したい事がいっぱいなの。髪を伸ばしていろんな髪形に挑戦したり、夜遅くまで起きてたり、かと思ったらすごく早起きしたり、毎日キーボード弾いたり、お部屋の模様替えしたえい、大掃除したり、習い事したり・・・。
楽しかったなぁ。
幸せって失った時に気付く事がおおいけど、私は毎日幸せを感じて生きていた。
戻れないあの頃に戻りたい。
戻りたい、戻りたいでなく、本当は「今」を満たしていかなきゃいけないのにね。
私は「今」がどんなに幸せか知っています。二年半まえ、全く動かなかった手足が、今動いているのです。
「今」を生きてる私だから「今」を大切にします。
「今」の幸せを思いっきり感じます。


[なんでもあり!]-----2002/07/16(Tue) 16:52

人生なんでもあり!
何しても、どこに行っても、泣いても、笑っても、怒っても、空飛んでも、転んでも、失敗しても・・・。
人生なんでもありなのだぁ!


[遅刻]-----2002/07/16(Tue) 16:50

どうしてもリハビリに行きたくなくて。検温に来たナースに
「リハビリいきたくな〜い」
と言いながらも、いつもより一時間遅れで行ってきました。
行きたくない原因はなし。これがまたこまるんだよねぇ。
あのやる気はどこにいったんだろう?!


[昨日]-----2002/07/16(Tue) 16:49

昨日はとっても大好きなお友達が遊びに来てくれました。
すごく久しぶりだった。
幸せ!


[バテバテ]-----2002/07/14(Sun) 20:26

バテてます。バテバテ。
体力つけるためにも、ご飯をちゃんといっぱい食べたいところなんだけど・・・。
ファイトー、すのう!


[明日]-----2002/07/11(Thu) 23:09

明日にはちゃんと・・・ううん、少しでも元気なすのうになってることを期待!
おやすみ☆”


[ゆううつ]-----2002/07/11(Thu) 19:10

好きな事ばかりしてるのに、笑ってるのに憂鬱。ため息が出ちゃう。
なんでだろう?
考えてたの。
・ ・・分かったよ。火曜日に母が言った言葉が原因。
思い出しただけで力抜けるよ。
「本当に歩けるようになるのかなぁ」
みたいな事を言ったの。
くやしい!ふんっ、歩いてやる〜って思った。
でもね、そのひとことが私をすごく憂鬱にしてるの。
何でかと言うと、本当に歩けると思ってたら、悔しくも憂鬱にもならないはず。
私、歩けるようになるって心から思ってるよ。でも、憂鬱になった。
私の心の中に不安がある事を知った。
全くないと思ってた不安が・・・。
それが私には泣きたくなるくらいショックだった。



[好きな時間]-----2002/07/10(Wed) 22:11

夜はエアコンを消すの。
でも、九時位には静かでゆっくりとした心地よい風が入ってくるんだよね。
私の好きな時間です。この時間にパソコンを開くの。
難点は夜になると電波の状況が悪くなるから、電波をキャッチするのにちゃっと一苦労。
でも、心地よい風は最高です。
幸せ〜。




[予定変更]-----2002/07/10(Wed) 22:09

体調を崩したのでリハビリはちょっと逆戻り。
今日もリハビリに行ってきました。
今月の目標変更。六月の状態に持っていく。そしてあせって先に進まない。
きょうま控えめに、でも一つひとつのことを確実にしてきました。
先生にほめられたよ。
「いい出来だ!」
ってね。




[幸せの再確認]-----2002/07/09(Tue) 20:04

今日は外出。コーヒー飲みながら母に愚痴いっぱい言ってた。
でも、話続けていて、しっかりと自分の今の状況を一緒に考えて、とっても幸せだということに気付かされた。

だんだん欲が出てきてしまって、今の状況が不幸に感じてくる。
そんな時は幸せの再確認が必要なの。
愚痴を言うと、ょっと気まずい雰囲気になるの。そして
「もう、二度と愚痴言わない!」
って事になるのね。でも、それでも話し続けていくとお互いの本音が出てきて、そしてその後は、お互いをほめあう。
そして私たちはすぐ忘れちゃうけど、しあわせなんだよね・・・で終わり。
今日は幸せの再確認したよ。
だから昨日と何も変わらない日だけど、今日はとっても幸せ気分のすのうなのだぁ。


[陰口]-----2002/07/08(Mon) 20:45

本人のいないところで陰口を言った人より、その陰口を本人に伝えた人の方が意地悪。
そして、それを聞いて陰口を言った人を責めるのは間違っている。
責めるのは、わざわざ陰口を伝えた人。


[七夕]-----2002/07/07(Sun) 14:07

今日は七夕。
毎年、同じ事をお願いするの。
自分の事はお願いしない。
私の知ってる限りの、全てのお友達の事を順番に思い出していって、みんなの幸せをお願いするの。
みんなの事を思い出してる時って、すごく幸せなんだぁ。懐かしいお友達が登場したり。
これは毎年恒例の私のたのしみっ!


[やりなおし]-----2002/07/07(Sun) 13:52

多分、再発したかなぁ。
いつものこと。
でも、今回はリハビリすごくがんばってただけにガッカリ。
一瞬リハビリなんてやめようって思ったの。がんばって、再発。またがんばる。また再発・・・。いっそうのことやめたほうがガッカリもしないしいいんじゃないかなぁって思った。
でも、掲示板見てたらやっぱり続けようって思った。
続けなきゃ夢に近付かない。リハビリやめた時点で夢も終わり。
リハビリにいってる以上、夢に向かってるってこと。
この夢、捨てられない。
またスタートからやりなおしかなぁ。


[外泊のおまけ]-----2002/07/07(Sun) 11:30

長期外泊をしてました。
埼玉県のお友達と進めてる事があって、外泊中は私の担当の分をしてました。プリンターとパソコンの前で二日間。
その後はプリントゴッコでシールとスタンプとポストカードとメモ帳を作りました。これは自分用に作りました。
パソコンもいいけどプリントゴッコは私の思うよう配置が出来るので気に入ってます。パソコンももっと使いこなしたいんだけど・・・。
一気にいろんな事したの。こういう事は短い外泊じゃできないから。
私にとってはすごく体力のいる事。
病院に戻ってきた途端、動けなくなっちゃった。
食事も少し食べるのがやっと。頭痛、吐き気。目の調子も悪いし、足は完全麻痺。おまけに痛い。
昨日まで座ってる事もやっとだったのに今日は、ちょっと楽になりました。
楽しい外泊のおまけでしょうか?
それとも気が抜けたのでしょうか?



[新しい言葉]-----2002/07/07(Sun) 11:29

世の生にはいろんな言葉があります。最近新しい言葉を発見!
「新しい勇気」
勇気が出たとか、元気が出たとかは使うけど、その時、勇気がないわけでも、元気がないわけでもないんだけど、つい使っちゃう。
元気なんだけど、もっと元気になった時には
「新しい元気」
勇気はあるんだけど、なんかもっと別の勇気が湧いてきたときは
「新しい勇気」
嬉しい言葉発見したよ!


[パソコンの負担]-----2002/06/29(Sat) 18:07

パソコンの説明書をよんでたの。
「パソコンの負担にならないように・・・」
って言葉が出てきてはっとした。
パソコンは大事に使おうと思ってたけど、負担なんて事は考えた事なかったよ。
そういえばいっぱい負担かけてるなぁ。
考えてあげなきゃ。


[ダウンロード]-----2002/06/28(Fri) 20:02

昨日ほしいソフトがあったからダウンロードしてたの。二時間かけて。
結局出来なかった。
あ〜、くやしい!



[悲しい言葉]-----2002/06/27(Thu) 19:02

「そんなことしてまで長生きしたくない!!!」
という大きな声が聞こえてきた。その瞬間動悸が止まらなくなった。
そんなふうに思ってたんだぁという思いと、そういう気持ちが分かるだけに苦しかった。
お友達にお手紙書いてたの。でも、辛くなって書けなくなった。
そういえば最近、この言葉と似たエッセイ書いた。
人を悲しくさせる言葉だったんだなぁ・・・。


[目標達成1]-----2002/06/26(Wed) 15:21

今日で今月のリハビリ終わり。私の、そして先生の都合があって明日からお休みなの。
今月の目標達成!
やったぁ!
すのう、すごいよ、よくがんばった。えらい、えらい。って自分で思ったよ。
感動です。
平行棒につかまって自力で立って座る。足の力と手の力を使ってね。月初めはまったく立てなかったのに・・・。嬉しい!
来月は予定変更してこの状態を維持していこうと思ったんだけど、先生が予定通りいこうと言ったのでなんだかやる気が出てきたので、予定通りいくことにしました。
来月は平行棒より低い位置の、車椅子の手すりをささえにして立つ!です。
自信はないよ。でもやるよ。


[ピザ]-----2002/06/25(Tue) 18:53

お友達とパスタを食べに行く予定だったの。でも、予定変更して、宅配ピザを食べました。
おいしかったぁ〜。


[お友達の転院]-----2002/06/24(Mon) 17:05

今日、同じ病棟のお友達が転院しました。
仲が良かったからみんなにに淋しくなるねって言われた。
うん、淋しいよ。でも、悲しくはない。
だって、今よりもっと元気になるための転院だから・・・。


[じかん]-----2002/06/23(Sun) 16:51

昔はよく「すのうの周りはゆっくり時間が流れてるね」って言われてた。
今はよく「忙しそうね」って言われる。
ゆっくりした時間の中で過ごしたい。
時間を早めたのは私。
心の余裕が、時間の流れを作ってる。


[またいい人]-----2002/06/22(Sat) 15:19

婦長さんに悩みを話してた時「いい人」を演じてた。
次話すとき、この前はいい人ぶってたんだよ。本当は・・・と、本心で話した。
また次話すとき、やっぱり本心を話すといいね。悩みも解決したし、すっきりしたよ。って言った。
後で考えたらこの日も「いい人」演じてた。
それに気が付いたとき、悔しくて悲しかった。
もう一度話すチャンス見つけよう。


[言い間違え]-----2002/06/22(Sat) 15:17

たいていナースは「今日の体調どう?」って感じで検温の時聞くの。
でも、「今日の機嫌どう?」って聞いたナースがいた。その日だけ。
きっといい間違えたんだと思う。
でも、体調も大切だけど、機嫌(心)も同じくらい大切だと思ったの。もしかしたら心のほうが大切かも。
「今日の機嫌どう?」っていうの、気に入ってるんだぁ。


[すきなセリフ]-----2002/06/22(Sat) 15:15

今、読んでる本に好きなセリフがあるの。
“誰もがすることをしました“
っていうところ。何をしたかというと、困ってる人にお金を貸してあげたの。
この「誰もがすること」っていう部分に感動だよ。
私もいい事をする時、「いい事をしてる」という意識なく出来る人になろうと思った。



[素敵だなぁ]-----2002/06/21(Fri) 21:40

TV見てたの。以前よりかっこよくなってる人がいっぱい!
みんな自分をどんどん変えていってる。
私はどうだろう。


[リハビリ]-----2002/06/21(Fri) 21:38

疲れきってるのに今日もリハビリに行ってきました。「よくがんばった。偉い!」とは思わなかった。だって体を休ませて上げて方が「偉い!」って思うもん。
今日は一週間休まず行くという、単なる意地。
結局は今日も効果なし。疲労はたまったけどね。
週末はリハビリもないことだし、体力回復してくれるといいなぁ。
来週は我慢して控えめにリハビリです。



[私もだね]-----2002/06/20(Thu) 19:51

誰かの何気ない言葉に傷ついたとき、もしかして、私もその人を何気ない言葉で以前傷つけたに違いない。・・・そう思うのです。


[継続は力なり]-----2002/06/20(Thu) 19:50

リハビリがんばり過ぎたみたい。
調子に乗っていつもよりたくさんしたの。たいてい一週間ごとに増やしていくんだけど、今週は日に日に増やしていった。
先生が増やすんじゃなくて、私が勝手に増やすの。
今日は疲れが出てあまり出来なかった。おまけにすごく辛くて起きれない。
そしたらナースが
「疲れすぎはよくないよ。少しずつ長くやらなきゃ意味ないよ。継続は力なりって言うでしょ」
って言いました。私はやるからには全部の力を出さなきゃいやなの。場合によってはこういうのは逆効果みたい。
少し足踏みしたから次に進む。毎日リハビリは続けたいもん。
継続させたい。力付けたい。
「継続は力なり!
継続は


[いのち]-----2002/06/20(Thu) 19:47

昨日はめずらしく一日中本を読んでました。
本を読む時期はいっぱい読むけど、読まない時時はまったく読まないの。
今日は二冊の本を読みました。一冊はまだ途中だけど、もう一冊は一気に読み終えました。
「いのち」をテーマに短い文がいっぱい書いてあるの。
その本読んでたら泣けてきたり面白かったり、そして自分の「いのち」考えたりしました。

「私、長生きしたくないの。いつ死んでもいいんだぁ」と言いつつ
薬の副作用を気にしてて、薬嫌いな私。
地震があった時、悲鳴を上げながらベッドから落ちないようにつかまってた私。
事故に遭いそうになったとき、必死で身を守った私。
結局は往きたいのね。

まだ元気で家にいる時、急に「目が見えなくなったらどうしよう」って思ったの。
そしたら怖くてたまらなくなって、今の楽しいうちに死にたいって思った。死にたいっていうより「死ななきゃ」って思ってあせった。はやくしなきゃ間に合わなくなっちゃうよ。
ほとんどパニック状態。怖くて泣いた。、誰かが「ねぇ」って話しかけるだけで涙が出てくるの。
母に「目が見えなくなったら怖くて生きていけない。死んじゃいたい」って言ったら
「大丈夫。目が見えなくなったらすのうを殺してお母さんも死ぬ」
っていった。こんなのうそに決まってる。生きることがどんな事か、死ぬ事がどんな事かよく知ってる母だもん。
でも、例えうそだとわかっていも母を死なせるわけにはいかないって思った。だから私死ねない。死なない。

5年位前、母とちょっとした口喧嘩してたの。そりたら地震があっってその瞬間、母は私の事を守ってくれた。カバーしてくれた。ガードしてくれた(どう表現したらいいか分からない)
「今の地震びっくりした」
と言って喧嘩は終ったけど、母は瞬間に自分じゃなくて私の命を守ってくれた事にビックリした。
当たり前なのかもしれないけど、言葉じゃないこういうのに改めて私は、しっかり生きていこうと強く思った。

私と母の共通の目標。
「長生き」
これは私の、でなく母の長生き。私のためにも母には長生きしてもらわなきゃ。
そのためにはどうすればいいか、一緒に考えるのでなくて、お互いが勝手に目標に向かってるの。
この目標も自然と出来たもの。
母はなにしてるか知らないけど、私は母が少しでも休める時間を増やし、心配する時間を減らしていってるよ。
たまに思いっきり疲れさせたり、心配かけたりしながらね。



[怖くないよ]-----2002/06/18(Tue) 15:13

自分を出し切っていきたい。
「いい人」やめたい。
自分を出してる人がうらやましい。
私は何が怖いんだろうか。


[宣言]-----2002/06/17(Mon) 20:14

リハビリの今月の目標は、かなり上を目指したの。でも、迷わず向かった。
ところが、いい感じなんだよね。
今日宣言しちゃった。
「今月の目標達成自信あり!」
ってね。



[すのうちゃん]-----2002/06/16(Sun) 21:03

外泊から戻ってきて、車が病院の入り口を通った瞬間、あまりいい気がしなかった。
また入院生活かぁ・・・。
でも、今、とっても嬉しいの!
苦手な人がいるんだけど、その人が
「すのうちゃん、おかえり!」
って言ってくれたんだよ。嬉しくてたまんないよ。
いつもは名字で私の事呼ぶんだけど、今日は下の名前で呼んでくれた。
その時私はもちろんとびっきりの笑顔で
「ただいま〜!」
苦手な人が大好きな人になったよ。そして気分いいの!
何もかもが嬉しい。
明日がなんだかとっても楽しみ。  
そんな気分。
明日からまた楽しくやっていけるよ。


[ひまわり]-----2002/06/14(Fri) 20:45

ひまわりは太陽に向かった咲くよね。
お部屋のみんなが見える所にひまわりが生けてあるの。
朝見たら私の方、向いてたよ。それみた時は嬉しくて、今日も笑って過ごすぞ〜って思った。
今日は何度も何度もひまわり見たよ。こっち向いてるのを確認してた。
ひまわりを裏切らない今日でいよう。私でいよう・・・。



[おしゃべり]-----2002/06/14(Fri) 20:44

午前中、お友達が遊びに来てくれました。
午後からも、また別のお友達が遊びに来てくれました。
夕方はお友達から電話があり、いっぱい話して楽しい一日でした。



[やっぱり前が好き]-----2002/06/13(Thu) 19:55

長期外泊すると、時々病気が嫌になるの。
前みたいに家で過ごしたくて。
今回、そうでした。
「1病気なんて嫌」
病気から逃げる事は出来ない。そう知ってて」イヤー」って言うの。たまには言いたくなるんだよね。
一日愚痴言って、その後何日か自分の心と喧嘩して、とりあえず落ち込んでみた。
その結果・・・
「私、やっぱり前を向いて歩いていきたい!歩いていく!」
改めて自分の心を知ったよ。
さぁ、今日からまたスタートだー!


[がまん]-----2002/06/13(Thu) 19:54

病室のエアコンの温度がちょっと高め。暑いの。家なら自由に温度設定できるのに。家に帰りたい、帰りたい、帰りたーい!
この呪文が私から自由を奪った。
私の心を窮屈にした。
病院に対して嫌なイメージをもたせた。
こういうとき、リハビリがんばって早く元気になろうと思うのに、今回は逆効果だった。
そう気が付いたんだから、「暑い。帰りたい」は当分おあずけ。
自分のために言わない。がまん!
変?
でも、これが私の楽に生きる知恵。


[ほめてあげるよ]-----2002/06/13(Thu) 17:05

今、がんばってるねって自分をほめてあげよう。
本当は、もっと、もっとがんばってほしい所だけど、
今日の私
今日のがんばりをほめてあげよう。

[プログラム追加]-----2002/06/05(Wed) 14:06

まったくない足の力。リハビリで、これじゃ、立てないよね。どうすればいいんだろうって話してたの。
試しに足の力みてもらったら、わずかだけどあるんだよね!嬉しかったなぁ。わずかの力を大きくしていくよ。今までのリハビリにこのわずかの力を伸ばしてあげるプログラム追加!


[足の気持ち]-----2002/06/05(Wed) 14:01

足にすぐ「がんばれ!」って言っちゃうの。昨日も夜言った。でもね、「足の好きなようにしな」って言ってあげる事にしたの。
夜、気が付いたの。足にも何か考えがあって、今の状態でいるのかもしれない。私の気持ちばかり押し付けてて、急に足がかわいそうになって悲しくなったの。足だって力いっぱいがんばってるんだよね。
私は今まで通り、目標に向かっていくけど、足は足で私の事は気にしないで好きにいってね。


[状況が変わった]-----2002/06/04(Tue) 13:42

今の状況に案外早く慣れたよ。
状況に私があわすことにしたの。回りを変えるんじゃなくて私が変わるの。でも、自分らしさは失わない。
まわりに優しくしたら楽になったよ。


[花火じゃない関係]-----2002/06/04(Tue) 13:41

友達が
「すのうとは、花火のような関係になりたくないの」
って嬉しい事を言ってくれたよ。
出会った時の感動をずっと持ち続けたい。花火みたいに、であった瞬間喜んで、すぐに消えちゃうような関係でなくずっと友達でいたいって。
嬉しかったです。


[目標]-----2002/06/04(Tue) 13:39

昨日はお昼から頭痛がして熱もありました。本当は今日、お友達と買い物に行く予定だったの。お友達は県外だから早めに断らなきゃと思い、昨日のうちに断りました。
朝起きたらとってもいいお天気!熱は少しあるけど、元気!
お友達との約束を断って残念だなぁ。
今日の予定がなくなったのでリハビリに行ってきました。ずる休み大好きな私が熱もちょっとあるというのにめずらしい〜。
リハビリに行くのには理由があるるのです。
6月の目標を立てたの。今まで平行棒で立ててたのが再発ばかりしてたら立てなくなっちゃった。足の感覚がますますなくなって、足の裏の感覚もかなり・・・。感覚がないって事は立ってるって事が分からないの。床に足がついてるのかどうかが全く分からない。だから今月の目標は、立ってるって感じを体に覚えさせる事。そして自分の力で平行棒で立てるようになること。
すでに来月の目標も立ててあるんだぁ。
目標って大事よね。



[手にはいる]-----2002/06/12(Wed) 15:07

今、何がしたい?
今、何がほしい?−物に限らず心を満たすものー
それは何とかすると手に入る?
考えてみて。
「入る」
そう!入るんだよ。
手に入れなよ。
やってみなよ。


[理想]-----2002/06/09(Sun) 22:59

理想の自分になかなかなれない自分。
それでも、理想の自分を持ってる自分。


[ワールドカップ]-----2002/06/09(Sun) 22:57

ワールドカップをみてました。
かっこいいなぁ、一生懸命ってさ!
それと、家でみてたから、会話が楽しかったよ。
「あー、もうちょっとだったのに」とか、「今、どうなったの?」とか、点数が入ったらみんなで喜んだり。
楽しかったなぁ。


[幸せって・・・]-----2002/06/07(Fri) 08:14

幸せって失った時に気付くことが多いみたいね。
失う前に感じていきたい。


[家]-----2002/06/07(Fri) 08:13

今日から火曜までの間、外泊で家です。
嬉しい!


[苦手マイナス1]-----2002/06/07(Fri) 08:12
お友達が私の事「かわいそう」って言ったときから、「かわいそう」って言葉に敏感になり、嫌いになりました。
何日か前のエッセイにも「かわいそう」は嫌いって書いた。
でも、最近「かわいそう」って言葉の違う意味を知ったの。
「かわいそう」って自分がもし、その立場だったら辛いなぁって時にも使うんだって。
「かわいそう」は優しい言葉だったのね。
苦手な言葉がひとつなくなったよ。


[三ヶ月予報]-----2002/06/06(Thu) 16:58

リハビリの三ヶ月計画はリハビリの先生と、一人のナースに言っただけなんだけど、ナースみんな知ってた。
みんな応援してくれてるよ。
天気予報みたいに
」リハビリ三ヶ月予報」
ってなずけてたのしんでます。


[ゆき]-----2002/06/06(Thu) 16:57

DVD見てたの。そしたら雪のシーンが5秒ほどあって、なつかしかったなぁ。
」好き」を見るとホッとするね。


[Tea time]-----2002/06/04(Tue) 13:38

昨日はお外で,、Tea time。
お友達の手作りのカップと、自分でブレンドしたというハーブティとおいしいチョコ。
外のベンチでお茶しました。さわやかなハーブティとさわやかな風。
そして楽しいおしゃべり。
とっても気持ちがよくてほっとした時間でした。
今度はお弁当を作ってきて、ここでランチをしようって言ってたの。
創造しただけでわくわくする!


[お互い]-----2002/06/01(Sat) 07:50

ても健康で元気な友達が私に「お互いがんばろう!」って言っての。びっくりしたよ。だって、「がんばってね」って言われなれてるから、いわれなれってない言葉に戸惑っちゃった。


[物まね]-----2002/05/31(Fri) 19:58

リハビリに行ったら先生が物まねしてたの。すごくおかしくて笑ってたら
「すのうの物まねも出来るよ」
って言って、一言
「あっはぁー!」
物まねってその人の特徴を真似するでしょ。笑い方を真似するくらい私って笑ってるのね。


[向かう]-----2002/05/31(Fri) 19:57

今の道から逃げたい。逃げ道がない事を知りながらも探した。
でも、ないことに気付き向かうことにした。
その瞬間、私に優しい風が吹いたよ。


[いい日]-----2002/05/31(Fri) 13:04

小さな女の子が言いいました。
昨日転んだところでまた転びそうになった時「また転ばないように気をつけなきゃ。今日はいい日にするんだぁ」
こんなに小さいのに、「いい日」をつくろうとしてる。
「いい日」というものは、自分の手でつくれるという事を知っている。

[雪の花束]-----2002/05/30(Thu) 19:31

昨日お友達に *雪の花束* 頂きました。素敵なネーミングでしょ。
白いレースみたいなお花がいっぱいなの。他にも深いピンクのお花やいろいろ。
素敵なメッセージが・・・。今の私にピッタリのメッセージだったの。
嬉しくて幸せです!


[すのう]-----2002/05/30(Thu) 19:30
今の状況から逃げようと思ったの。
明日、考えが変わるかもしれない。
逃げないでいてほしい、すのう!


[まずは・・・]-----2002/05/29(Wed) 20:54

私の気持ち知ってて、今の状況を作った婦長さんと話した。

納得いかない。私の気持ち知ってるでしょ。苦しいの。

一年前、今と同じ状況になって、その時のストレスがすごかったの。それがあるから今回、また同じ事を繰り返すのかと思うと、それだけで怖くてストレスになるの。
婦長さんは、一年前の事を気にしてすのうらしくないって言うけど、それだけ怖いの。
話した結果、解決はしなかった。一年前と今は違うんだよ・・・だって。
結局自分で何とかするしかないって事みたい。
分かったよ。がんばるよってちょっと投げやりないい方したら、ストレスためながらがんばるんでしょって言った。そうだよー!

前の恐怖が頭から離れなくてすぐには出来ないけど、たくさんの時間をかけて、いつものすのうになるよ。
まずは「怖い」を心の中から消す事からスタート!


[涙]-----2002/05/29(Wed) 20:50

昨日は何回泣いたかなぁ。その前は何回かなぁ。
今日は一回も泣きませんでした!
決めたのです。無駄な涙は流さないってね。泣くのはいい事だけど、涙にも種類があるの。泣いてよけい苦しくなる涙だってあるんだよ。今回の涙は、泣くとどんどん落ち込んでいく涙。
そう気付いたから泣くのヤメ!って決めたの。泣いても解決しないどころか、それ以上に心が悪化する。
今日も泣きそうになったけど、逆に笑顔作ってやった。


[消えないうちに]-----2002/05/26(Sun) 17:27

人は人によって変わる。いいようにも、悪いようにも。
私が、私らしくいられるようになるまでに、どの位の時間がかかるのでしょうか?
今、私、自分らしくいられない状況の中にいます。
なんとかしなきゃ。
考えなきゃ。
そうでないと私、消えちゃう。


[負けません]-----2002/05/25(Sat) 17:24

リハビリがんばるよ!って私がよく言うセリフ。
今日も言います。リハビリがんばるよ!
ちょっとした一言が私を動かした。「退院」したくさせた。決して嬉しい一言じゃない。
負けたくないの。負けず嫌いのすのうだから。負ける事が大嫌いだから。大嫌いだから。大嫌いだから。
そして・・・優しくなりたいから。


[暖かい思い出]-----2002/05/24(Fri) 21:50

六泊七日家にいて、たくさんの事を思い出したよ。
朝、カーテンから入ってくる明かり。薄いピンクのカーテンだから、明かりが入ってくると、お部屋の壁がピンクに染まるの。
お料理が大好きで、お料理番組が好きだった。久しぶりにお料理作るTV見て、よくお料理したり、お菓子作ったなぁって思った。
朝食後、新聞読みながらコーヒー飲んでたなぁ。
朝起きたら真っ先に窓開けて、風をお部屋に入れるのが好きだったなぁ。
早起きしてお手紙よく書いてたなぁ。
あの頃に戻りたいわけじゃないって言ったらウソになるけど、今日は戻らなくたっていいの。今日は、思い出して暖かくて幸せ気分にひたりました。


[のぼった]-----2002/05/23(Thu) 22:40

大好きな女優さんのひとりがTVに出てたの。
小さい時は私なんて何の価値もない人間って思ってたんだって。自殺もしようと思ったことあるみたい。
彼女はいい役をとるために必死だった。すごくがんばってた。彼女の話し方には勢いがあった。迫力があった。力強かった。

人はどこまでものぼれる!



[のぼりたい]-----2002/05/22(Wed) 22:44

人はどこまで落ちることができるのだろうか?
人はどこまでのぼることができるのだろうか?

今日は自分の行動がばかばかしく思えて仕方がなかった。
私は一体何をしているんだろう。
自分の存在さえうっとうしくも思えた。

私はどこまで落ちることが出来るのだろうか

私はどこまでのぼることができるのだろうか?



[過程]-----2002/05/22(Wed) 12:30

結果よりも過程が大事ってよく言う。
でも、もしかしたら過程が結果なのかもしれない。
過程が全て!


[私の街]-----2002/05/21(Tue) 23:06

お友達がね、「行きたい街No.1は、すのうの住んでる所!」って言ってくれた!
嬉しかったです。
そのひと言が、私の心を躍らさせてくれた。


[アンクレット]-----2002/05/20(Mon) 23:41

お買い物に行きました。ずっと着てみたかった柄があるんだけど、その柄がちょっと入ってるお洋服とか、切り替えが可愛いお洋服とかいろいろ買ったよ。
サンダルやアクセサリーもみた。そこに、すごく可愛いアンクレットが売ってたの。ほしい〜!歩けるようになったら買おっと。それまでブームが終わりませんように・・・。


[真っ白]-----2002/05/19(Sun) 23:44

お部屋のお掃除をしました。そばにあったオルゴールをならしたの。雪をかぶったお家のオルゴール。曲はクリスマスソング。
ぼーっとオルゴール聴きながら、楽しくてワクワクする、あのクリスマスの街の雰囲気を想い出してたの。
そういえば、真冬に、雪が降って真っ白になった街を、全身真っ白のお洋服、靴で歩くのが夢だったなぁ。


[心は晴天]-----2002/05/18(Sat) 09:58

お出かけする時は雨でもいい。
だって、出かける先は、楽しい晴天なんだもん。
心のねっ!


[がんばります!]-----2002/05/17(Fri) 22:24

自分にイライラする。落ち着かない。
明日から金曜までの六泊七日の長期外泊する私にナースが
「退院したら?」
って言ったの。一ヶ月でもいいし一年でもいいからちょっと帰ってみたらどう?って。でも、ここの病院はすぐ誰かが入院してきて、次入院したいと思ってもタイミングよく空いてなきゃ入院できないの。
でも、退院って言葉を聞くと動揺する。
私は自分で、ここまで快復したら退院するって決めてるところがあるの。だんだん遠ざかってるのは自分ではっきり分かってる。でも、気付かないふりをしてるの。
でも、退院という言葉を聞いた瞬間、気付かないふりをしてた自分に気が付いた。
体調が悪いという言葉で自分をごまかしてた。
そうなの。私、退院からどんどん離れていってるの。
でも心は離れてないよ。
今日は現実を感じて悲しくて淋しかったなぁ。

これからも、すのうは退院に向かってがんばります!


[私の道]-----2002/05/17(Fri) 11:22

私は私らしく生きていく。何事にも動じず、「自分の選んだ道」「行きたい道」に迷わず行くよ。生き方に決まりがないように、「道」にも決まりはない。
自由!


[パジャマ]-----2002/05/16(Thu) 17:50

今日は新しいパジャマを着ました。普段はTシャツが多いんだけど、パジャマも好き!
新しいものっていいねぇ。心まで新鮮になっちゃうよ。

昨日は珍しく体調の事を考えて九時に寝ました。。
昨日よりちょっと体調良くなりました。


[またですか]-----2002/05/15(Wed) 15:55

まただよ。
連休が明けてリハビリがんばるぞ〜っって思ってがんばってたのに、足が痛くて、いったいどうなってるの?って思っちゃうよ。
私は何をどうすればいいの?
今日はMS(私の病名)に言いたい!
「もうすこし出て来る回数減らしてくれないかなぁ」
これはお願いじゃないの。一緒にやってくうえで考えてほしいんだよ。
もしかしてちゃんと考えてるの?
もしそれなら、私はとことんMSに付き合うよ。


[嬉しいなぁ]-----2002/05/15(Wed) 15:52

ヤフーに登録されました!とても嬉しいです。
ただ単純にとっても嬉しい!


[かわいそう?]-----2002/05/15(Wed) 14:53

遠くから「かわいそう」って言葉が聞こえてきたの。
私の嫌いな言葉。
私の事を言ってるわけでもないし、誰の事を言ってるのかわからない。
でも、その会話に参加したかった。
誰の何がかわいそうなんだろうか。かわいそうと言われた人は、かわいそうと言った人より幸せかもしれない。きっとそうだ。
人の事をかわいそうと言った人の心の方がかわいそう。
かわいそうって人と人を比べる言葉だよ。
自分のほうが幸せっていってるようなもんだよ。
本人以外の人はその人の幸不幸は絶対分からない。


[本気]-----2002/05/14(Tue) 20:46

一生懸命、勉強してる子の話を聞いた。将来なりたい職業があって、そのための学校に行ってるの。この前テストがあったんだけど、例えるなら、年号を200個覚えるようなテスト。大変そうって思ってたら、100点に近い点数を取ったって言うから、すごいっていうより、「本気」なんだって思ったの。
「本気」ってすごい力があるんだなぁ。
なりたい!本気でなりたい!

私も「本気」出すよ!
退院する事。歩く事。
そして、いつも机の上に勉強しようと思って出してある本。ホント、出してあるだけなの。ちゃんと本気出して勉強しよう。

「本気」だそう!

「本気」出す!


[簡単なことだったよ]-----2002/05/14(Tue) 16:36

お散歩日和って言わないで。私だってお散歩したいの。でも、一人じゃお散歩できない。私のいる病院は外にでる時、段差があるの。だから出してもらわなきゃいけない。
・ ・・あっ、そうか!出してもらえばいいんだぁ。
してほしい事をちゃんと言えばいいんだぁ。
簡単なことだったのね。



[ 大きな一日]-----2002/05/12(Sun) 21:29

今日はお友達の「たかはしべんさん」のコンサート♪
「劇団ふぁんハウス」のお芝居を見に行くのを断念した次の日に、お友達から「一緒にコンサート行かない?」というお誘い。
コンサートがあるのはマネージャーさんから聞いてて知ってたんだけど、行く手段がなくていけないなぁって思ってたの。
タイミングが合えば車があるんだけど、今回はなくて、東京にもコンサートにもいけないって思ってた。
でも、お友達が一緒に車に乗って行こうよって言ってくれたの!
という事で今日はコンサートです♪
友達は四人なんだけど一人以外は初めて会うの。でも、お互いの存在は知ってる関係。だからお友達!
出かける前にナースに車椅子からの移動を教えてもらって出発。
お昼ごはんは会場に着いてからという事で、みんなお昼のお弁当持参。私の分はお友達が用意してくれたんだけど、結局は、これおいしいよって言って、みんなで遠足のようにお互いのお弁当広げて食べてました。こんなの何年ぶりだろう。楽しい遠足気分!
コンサートも最高でした。歌、そしてトークがまた最高。いっぱい笑ったよ。子供が主役のコンサートだから、元気な声もいっぱい!手拍子したり、一緒に歌ったり、手話で歌ったりとても楽しかったぁ。
会場に、ずっと会いたいと思ってた人が来てたの!今日、私が来るのを知って来たみたい。嬉しい〜。
他にも私は知らないんだけど、私の本を読んで私の事を知ってる人にもいっぱい会ったよ。
帰りは海までドライブ。高速を走ってたらすごいスピードの車にあったの。ポルシェとかベンツとか、車体が低くてかっこいい車が何台も走ってた。海について駐車場に着いたら、さっきみたいな車が何台も止まってるの。すごかったよ。綺麗でかっこいいの。いったいこんなにたくさん集まって何があるのかなぁって言ってたら、友達が「ちょっっと聞いてくる」って言って、車の持ち主がいっぱい集まってる所に聞きにいったの。聞いたら快く答えてくれてみたい。綺麗でかっこいい車を持ってる人たちでドライブだって。15〜20台見たよ。なかなか見れるものじゃないから感動!

友達と別れるときに「また、会いたいなぁ」って言ってくれました。嬉しい言葉です。ある友達が「また会いたくなる人になりたい」っていうのを聞いた時、私もそうなりたいって思った。私も、また、今日あった友達と会いたい!
とっても楽しい一日でした。
ちょっと出かけると、こんなにもたくさんの楽しいことがある。
以前はよくいろんな所に出かけてたんだけど、二年くらい、決まった場所しか行かなくなってた。
今回のお出かけで、また、いろんな所に行こう!っておもった。
今日は、私にとって「大きな日」でした。


[満足!]-----2002/05/11(Sat) 17:41

本当は今日か明日、東京にお芝居を見に行こうと思ってたの。東京についてしまえばお友達や、劇団のスタッフの方が力をかしてくれるって言って下さったので安心。でも、肝心の私がここから空港に行く手段がなくて、今回は断念。
ボランティアさんを探したり、お友達のナースに声を掛けたりしたんだけどね。
でもね、劇団の代表さんが、お芝居観に来ない?って言ってくれた時、東京なんて行けない。ムリ、ムリって思わなかったの。すぐ「行こう!」って思った。
車椅子で県外にも行った事ないんだよ。でも、行ける、行こうと思った自分に「たいしたもんだ!」、私も、まだまだいけるなぁって思った。
今回は行けなかったけど、東京に行こうと計画を立てた自分。東京にお芝居を観に行ったのと同じくらい満足感でいっぱい!


[今日は・・・]-----2002/05/10(Fri) 20:28

何かあったわけでもないのに、急に泣きたいくらい、どうしょうもないくらい、家に帰りたくなるの。
今日はそんな気分。
家に帰りたい・・・。


[嬉しいおめでとう]-----2002/05/09(Thu) 20:47

おめでとうが早く言いたくて、お友達にかなり早いバースディカードを贈ったの。
おめでとうって言う方も、すごく嬉しいんだよねぇ。


[雪]-----2002/05/09(Thu) 17:58

「雪」を検索して雪のHPばかり見てたの。
今日は雪をいっぱい見たよ。



[素敵な余裕]-----2002/05/08(Wed) 19:52

4月上旬に友達の大好きなおばぁちゃんが亡くなったの。忙しさと慌ただしさと悲しみと・・・。
そんな時私の「*snow*」の2月号の「プラス1秒」を思い出したんだって。
―*snow*はトップページの次のぺーじのsnow通信にありますー
そしたら慌ただしさの中にも心に余裕が出てきたって言ってくれた。
「カナシミの余裕」
「ヤサシサの余裕」
素敵な余裕だなって思ったの。悲しみの余裕ってどんなんだろう。優しさの余裕ってどんなんだろう。創造しただけで笑顔になっちゃう。この二つの言葉がすごく暖かくて好き!
HP見てくれてる人にも教えたくて、友達に
「余裕の話、HPに載せたい!」っていったの。
こんなに素敵な言葉、私ひとりが知ってるのはもったいない。

友達はおばぁちゃんが生きてる間に「大好き」「ありがとう」を伝えたの。
すてきです。うらやましい心を持った友達です。
ありがとう。



[何もしたくない]-----2002/05/07(Tue) 17:03

今日は何にもしたくない日。
今日は何にも考えたくない日。
今日は全てを放棄!
今日は何もかも嫌な日。
今日は自分が嫌いな日。
今日はそんな日。

こんなんでも楽しくリハビリにいけた日。
楽しく笑えた日。
楽しくお話できた日。

でも、やっぱり心が疲れてる。
だから今日は、コーヒー飲んで、DVD見て、お菓子食べて、TV見て、頭ん中空っぽにして過ごすの。



[リハビリ]-----2002/05/07(Tue) 17:01

今日は久しぶりのリハビリ。三ヶ月も休んだので(間に2,3日いてるけど)昨日は、明日ちゃんと行くのかなぁ、ずる休みしないか心配だなぁって思ってたの。
以前リハビリのお手伝いをしていて、私が信頼してた方から、そんな私の事を気にかけてくれて「リハビリ自分のために行っといで」というメールをもらいました。
そのメールはちょうどリハビリに行く一時間前。行こうとは思ってたけど、そのメールのおかげで勢いよく行けました。
今日、リハビリに行けてよかった!


[素敵に!]-----2002/05/06(Mon) 20:53

今日は県外からお友達が来てくれたの。
私が家にいた頃は、時々長電話してたなぁ。いつか会いたいねって言ってたんだけど、今日会えました!
とっても女性らしくて素敵な方だったよ。
理屈ぬきで素敵な人に会うと、私も素敵になろっと!って思う。
素敵、目指します。


[幸せになるために]-----2002/05/05(Sun) 20:38

♪しーあーわーせに♪ではじまる曲を何年か前に聴いたとき、続きの歌詞を聴いて驚いた事があるの。
幸せにの次には「なりたい」がくるとばかり思っていたら違った。「なるために」だった。
♪幸せになるために・・・♪
そう!幸せになりたかったら、待つよりも、そのためになにかしなきゃいけないんだよ。
よく思い出す歌です。



[パワー]-----2002/05/04(Sat) 21:50

今日は一ヶ月ぶりに会った友達といろいろ話してたの。
相変わらずいろんな事してた。大変なんだと言いながら楽しんでた。
そういう友達と話してたら私もがんばりたくなったよ。楽しくがんばれそう。
パワーがうつるんだよねぇ。
一緒にメープル&バニラ味のコーヒー飲んだんだけど、おいしかったー。


[懐かしい風]-----2002/05/03(Fri) 20:56

今日はいちにち窓わ開けて過ごしてたの。懐かしい気分になった。
夜の風もやっぱり懐かしくてほっとする。



[カリグラフィー]-----2002/05/03(Fri) 20:28

最近「カリグラフィー」はじめました。ずっと前からしたいと思っていたんだけど、とうとうはじめました!アルファベットをオシャレに書いたり、デザインっぽく書いたり、ちょっとしたワンポイントを書いたりするの。
したいことがいっぱいです。その中のひとつをスタートさせたよ。
どんどんしたい事に兆戦!


[ケーキ]-----2002/05/02(Thu) 19:30

今日は、お友達とケーキを食べました。
久しぶりに会ったの。お互いケーキ&パンが大好きで、よくケーキ屋さんの話をしてるんだぁ。
今日話の中に出たきたパン屋さんは、私がまだいったことのないお店。早速今度行かなきゃ。楽しみ!
今日は、おなかも、心もいっぱいの楽しい日だったよ。


[ちっぽけな生き方]-----2002/05/01(Wed) 22:07

大切な事に気が付いた!
ほんの、ちょっとした事がずっと気になってたの。
ちょっとしたことが、だんだん形を変えて悩みとなり、とうとうその事で頭がいっぱいになりました。元気も出ない。
でもね、こんな事で私の大切な時間を取られたくない。今は、熱があるわけでもないし、とりあえず体は元気。この体が、喜ぶ事をしてあげよう。悩んでる私を望んでないはず。
悩みなんてどうでもいいじゃん。体が元気なんだよ。そんなちっぽけな生き方やめようよ。

今、お部屋の戸を開けてたら、私のそばに優しい風が入ってきたよ。


[カノン]-----2002/05/01(Wed) 17:47

「カノン」を聴いてたの。
カノンは大好きな曲。
二年前、まだ家にいた頃、カノンの曲をキーボードで練習してたの。毎日毎日カノンを弾いてた。今年は「カノン」を完璧に弾けるようにするって思ってた所に、大きな再発。
また「カノン」弾きたいなぁ。


[リンク]-----2002/04/30(Tue) 13:46

みんな、なんて素敵でいきいきした笑顔!「劇団ふぁんハウス」のお芝居見たくなっちゃう、そんなホームページだよ。とにかく楽しい写真がいっぱいなの。キャストの方の素顔も見れるよ。
http://www3.vc-net.ne.jp/~hiranot/

素敵なHPリンクさせていただきました。
お芝居ってすごく迫力があって、パワーもあって見終わった後、すごく元気になるんだよねぇ。地元の劇団にお友達が入っているからお芝居は時々見に行くの。
いつか「劇団ふぁんハウス」のお芝居も見に行たい!

素敵で楽しいHPです。遊びに行ってみてね!


[すっきりー!]-----2002/04/29(Mon) 23:22

今回で二回目だよぉ〜。まいっちゃう。
パソコンの画面の右上の三つの箱、テックボックスっていうなかなぁ。そこが数字になって文字化けみたいになっちゃったの。一週間前からなんだけど、前になったときは、再セットアップした。でも今回はどうしてもなくなったら困るソフトが入ったから、再セットアップはしたくなかった。
これを直さなきゃすっきりしない。毎日ゆううつだったの。
一生懸命調べたら、直し方が見つかったんだよね。やったぁ!っと思って直してたらうまくいかない。一週間兆挑戦したの。何とか自分で直そうと思って。
でも、とうとう今日友達に困ってるのって言ったの。そしたら簡単に、それもあっという間に直っちゃったの。
おかげですっきりー!これからはちゃんと自分で直せるようになったよ。
よかった!


[みんな同じ]-----2002/04/28(Sun) 14:18
この世で一番の悲しみってなんだろう?
悲しみに順番なんてないよね。
この世で誰が一番悲しいんだろう?
人と悲しみは比べられないよね。

楽しみの同じ。順番もないし誰かと比べる事も決して出来ない。


[切りすぎ]-----2002/04/28(Sun) 14:15

4月上旬に髪を切ったの。肩よりちょっと長かったんだけどね。
久しぶりのショートです。似合ってるってなかなか好評なんだよ。
嬉しい。
でもね、本当はショートにするつもり、ぜんぜんなくてただの切りすぎなの。


[写生]-----2002/04/27(Sat) 23:12

今日は水彩画を描きました。
花瓶にお花が生けてあったのと、近くに水彩画セットがあったので描いてたの。
絵の具を使うのって学生のとき以来。すごく久しぶりで楽しかったなぁ。



[家]-----2002/04/26(Fri) 17:09

今日、外泊して家に帰ってきました。今日の外泊はずっと前からの予定だったんだけど、かなりの体調の悪さにやめるつもりだったの。体を支えてられないんだもん。車に乗ってられないよ。
でも、Drに助手席のシートを倒していけだ大丈夫だよ。頭痛薬、解熱剤、etcも用意しておくから行ってきたらいいよと言ってくれたので、それでも迷ったけどとうとう帰ってみることにしました。
帰るギリギリまで疲れないように寝てて帰りました。
家に着いたときにはホッとしました。一時間無事車に乗ってられたぁってね。
イチゴをいっぱい食べてとりあえず寝ました。
やっぱ家だねぇ。病院じゃやっと起きてたのに家ではずっと起きてられ生んだもん。
無理して帰ってきて良かったよ。


[そうなの!]-----2002/04/25(Thu) 21:34

絵手紙が届きました。
「がんばってるね」
という一言と絵がかいてあったの。
そうなの!って思た。私、今元気になりたくてがんばってたの。
友達は、今、私があまりいい状態じゃないって事をしらなかったんだけど
「がんばってるね」
と言われ、ほめてもらえた気分で嬉しかったなぁ。


[風]-----2002/04/25(Thu) 21:32

今日は窓の外を見て過ごしてたの。青い空と、木の緑と、風。
風には色も形もないけど木が揺れるのをみたり、窓から入ってくる風が気持ち良かったりと、存在は大きいんだよねぇ。


[元気になりたいのです!]-----2002/04/25(Thu) 08:40

私ら望んでいるの。
昨日は頭痛、熱。おまけに私は胃が丈夫なのか吐く事はほとんどないのに吐いたりして大変でした。起きようと思って起きてみるんだけど体力がなくて体を支えていられない。結局一日中横になってた。
今朝「ing」というメールをもらった。私も「ing」!どんどん悪くなる病状だけど、それでも私は今にきっと良くなると信じてるし信じられる!
いい方向に「ing」進んでる!


[のみもの]-----2002/04/23(Tue) 19:02

今、飲み物に凝ってます。もともとコーヒーが大好き。でも病院では缶コーヒーになっちゃうの。
でも最近楽しみをワンランクアップさせました。一回分ずつペーパーフィルターと挽いた豆がセットされてるのを飲んでるの。香りが最高!
他には紅茶、ハーブティ、玄米のコーヒー、桜湯を飲んでます。
楽しみは、どこにいたって楽しみたい。その楽しみを、もっと楽しくしました。
飲み物大好き。大好きな飲み物と一緒に大好きな事をしてると、最高に幸せ!


[不調?]-----2002/04/22(Mon) 13:49
友達が遊びに来てくれました。
「調子どう?」
「もう、不調でさーetc」
*snow*(自分通信)をいつも楽しみにしてくれてくれてるから
「今月は*snow*出せないよ、こう見えても不調だから。あっはぁー」
友達も
「私もこう見えても不調なんだよね。あははー」
私たちの会話を他の人が聞いたらどこが不調なんだろうって思うだろうなぁ。だって、笑いっぱなしなんだもん。
だんだんおかしくなってきて楽しい時間でした。
そして、私って結構元気じゃんって思った。


[キャンセルOK!]-----2002/04/22(Mon) 00:26

しなければいけない検査があったんだけどすごく痛いの。」だからキャンセルした。Drはしたかったみたい。でも、嫌がる私の話を聞いてキャンセルOKしてくれました。
嬉しかった。
検査しなくてもよかったのが嬉しいんじゃなくて、Drがしたい検査より私の気持ちを大切にしてくれた事がとても嬉しかったのです。


[空]-----2002/04/22(Mon) 00:24

空は、力持ち。
空は、心が広い。 
私は空に悩みを話さない。でも、わざわざ話さなくても空は知ってるんだよね、私の気持ち。
空は、やさしい。
なやんでる時、何も考えずただ、ただ空を見てるだけでいい気持ちになるの。
私の空。みんなの空。大好きな空!


[点滴]-----2002/04/22(Mon) 00:23

点滴したら足より3月に悪くなってた手の調子が良くなったの。
どこでもいいや。点滴が効いてくれればね。


[太陽]-----2002/04/22(Mon) 00:22

再発しても笑ってる私。笑える私。
同室の人が
「すのうはいつも笑ってて太陽みたいね」
って言ってくれたの。すごく嬉しい!
でもね、私は太陽でないの。私を太陽にしてるのは同室の方だよ。
お話してて楽しいもん。


[2クール]-----2002/04/22(Mon) 00:21

4月18日
体の痛みは取れたから点滴1クールで終わり。だったんだけど木曜日に足の動き、感覚が悪化したので金曜日から点滴追加で2クール開始!
これでもう大丈夫!


[生きるとは]-----2002/04/22(Mon) 00:19

私の言う「生きる」とは自分を最大限に発揮するって意味。
とことん生きたい。もっと生きたい。


[再発]-----2002/04/22(Mon) 00:18

4月12日再発。朝、高熱、頭痛、首の痛み、足etc。体が痛くて起きられない。血圧もいつもは上が70台なのに(かなり血圧が低いの)この日は130もあった。
頭痛薬兼解熱剤をのんでずっと寝てました。というより起きれなかった。
夕方、起きれそうだったから起きてみたの。そしたら起きれたの。起きれると分かったら嬉しくてずっと起きてたの。そしたらナースが「元気になったね」って言ってくれるの。でも、本当はしんどかったの。でも起きてたかったの。
いい事なのか悪い事なのか、さっきまでうなされてたのにもうケロッっとしてるから誰も心配してくれないの。幸せのような淋しいような複雑な気分。
でも、起きてるってことは元気って事なんだよね。
点滴1クール(3日間)開始!


[可愛い春]-----2002/04/22(Mon) 00:16

お友達が春のお花を持って遊びに来てくれました。白とピンクです。
可愛い春が私の横にいるよ。


[やさしさ]-----2002/04/22(Mon) 00:14

リハビリずる休みしてお手紙のお返事書いてたの。そしたら何通も、リハビリ応援のお便りがあったの。リハビリをずるや炭した私は、お返事にずる休みしちゃったよって書いた。
みんなの応援が心に響きました。優しさにそっと背中を押されて次の日はリハビリに行きました。
ありがとう。


[嫌だったの]-----2002/04/22(Mon) 00:13

注意された。ちゃんとお礼を言って注意意を聞いたの。そしたらその後、私はあなたの事を思って言ったのよって言われた。すごく嫌だった。言うなら注意するとき一緒に言ってほしいよ。聞き入れた後に安心したように言わないでほしい。私には、「私っていい人でしょー。」って言うふうに聞こえたの。私だったら、誰かに何かを注意するとき言わない言葉だったからちょっと・・・でなくかなり嫌だった。



[慣れたよ]-----2002/04/22(Mon) 00:11

病室でTV見て、みんなで笑って、おしゃべりして、おいしいねといいながら食事して・・・。楽しいなぁ。
すっかり新しい病室にも慣れました。


[贈ります]-----2002/04/22(Mon) 00:10

不安なとき「大丈夫!大丈夫に決まってる!」っと言われた。その一言大きかったなぁ。
不安なくなったし、大丈夫としか思えなくなったよ。
今、この言葉を不安を抱えている大切なお友達に贈ります。
私と同じ気持ちになってほしい。
「大丈夫!大丈夫に決まってる!」


[いまいち]-----2002/04/22(Mon) 00:08

体調はどう?と、誰かに聞かれると、
「いまいち」
って答えるの。だって、二月に入ってから体調が良かったり悪かったり、病状が落ち着かないんだもん。
いいとも言えず、悪いとも言えずいつも「いまいち」
でも、もしかしたら、今は「いまいち」が私のベストなのかもしれない。
きっとそうだ!


[*snow*No.8]-----2002/04/22(Mon) 00:06
3月号の*snow*見てね。
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[パソコンのない日々]-----2002/04/22(Mon) 00:02

パソコンを修理に出してる間、パソコンのない生活をしてました。
なかなかない機会。どうせだから楽しんじゃえ〜。
久しぶりのお友達に、お手紙書いたり、本を読んだり、身の回りを整理したり・・・。
楽しんだよ!


[ただいま戻ってきました]-----2002/04/22(Mon) 00:00

パソコンが戻ってきました。
話したい事がいっぱいだぁー!
また、これからもよろしくお願いしますね。


[パソコンのお出かけ]-----2002/04/06(Sat) 13:37

去年パソコンを落としたのがずっと気になってたので、今日ちょっとお店に持っていって壊れてるところがないかみてもらいます。
今日持って行って、今度いつとりに行けるかわかりません。
しばらくパソコンがないのでエッセイ・掲示板はお休みします。


[あっという間]-----2002/04/04(Thu) 21:32

外泊して家に帰ってくるとどうしてもエッセイが書けなくなってしまいます。
あっという間に時間が経ってしまうから。
今回は特に久しぶりの家なので・・・ということで。


[強行突破]-----2002/04/02(Tue) 21:27

今日から土曜まで外泊で久しぶりの家です。
お天気もよく暖かかったので車の窓を開けてあったの。
信号で止まったときに車の中に排気ガスが入ってきたんだけど、そのにおいが「私に外」の世界を感じさせてくれた。

体調がいいわけじゃないんだけど、気分転換のため外泊。強行突破!
体と頭と心のつり合いが取れてないの。今の私は体調無視。体に「家に帰るからついてきな!」って感じ。



[逆エッセイ]-----2002/04/01(Mon) 14:42

昨日のエッセイを読んで下さった方から頂いたメール。
“この環境から逃げられない。それなら、とことん慣れて楽しむ。”
この方の場合の環境はお仕事の事を言ってるんだけどね。
私のエッセイと同じ文そ送ってきたの。すのうの文を借りたって書いてあった。
確かにこれって私が言った言葉なんだよなぁ・・・。
昨日は、夕方ちょっとご機嫌斜め。でも夜メールを頂いて、よしっ、気持ちを入れ替えていこって思ったよ。
自分の書いたエッセイだけど逆に送られてきてますますがんばろうと思った。


[負けない!]-----2002/03/31(Sun) 11:45

病院・病気から私は逃げられない。だから逃げない。それならとことん「今の状況」に慣れて楽しむ。
な〜んて言いながらたまには愚痴も言っちゃうけどねぇ。
でも悔しいの。周りに振り回されてる自分が。
自分に負けない!


[ささやかな現実逃避]-----2002/03/27(Wed) 09:09

昨日、急に病院が嫌になりました。何かあったわけじゃないんだけどね。
入院疲れたぁ〜って思い出したら、もう止まらない。
私なりの、ささやかな現実逃避。
1. 昨日は8時に寝ました。寝てしまえば何も考えなくてすむしね。現実から離れられる。
2. 今朝はなかなか起きなかった。起きてしまったら一日が始まるから。
3. やっと起きて食事。何も頭の中に入ってこないように思いっきりボリューム上げてCDを聴きながら。もちろんヘッドホンして。

私のささやかな現実逃避ここで終わりますように・・・。


[リハビリ]-----2002/03/26(Tue) 17:29

体力が落ちたのにあせらない私。
それより、これからどんどん体力がついてくるのを楽しみにしてるの。


[リハビリ再開]-----2002/03/25(Mon) 19:48

今日は、約二ヶ月振りにリハビリに行きました。今までしてきた事が出来なくなってた。こんなに体力が落ちてたなんて気付かなかった。
またスタートからやり直します。


[ゆっくり]-----2002/03/25(Mon) 09:06

昨日はいっぱい、大きな深呼吸そして「体」のリフレッシュ!
久しぶりに外出して「心」のリフレッシュ!
いろいろやってみたけど、新しい環境に慣れない。物の位置が変わっただけで生活のリズムが変わっちゃう。

今朝
がんばる、がんばりたくない、がんばる・・・
笑う、笑いたくない、笑う・・・
起きる、起きたくない、起きる・・・
とにかく自分との葛藤です。

でも考えてみたら急ぐ事ないかなぁって思ったの。ゆっくり慣れていけばいいかなぁ。



[シンプルな言葉]-----2002/03/23(Sat) 17:39

ドラマ見てたの。
「どうしても伝えたい事がある」
なんだろう?
「ありがとう」
感動!
もっとたくさんの言葉を言うと思ってた。ありがとうの一言にたくさんの心が詰まってるんだよね。
シンプルで短い言葉だけど、いい言葉だなぁって思いました。


[チャンス!]-----2002/03/22(Fri) 20:27

今日、病状の悪い方がいたので私のいた部屋を空けなきゃいけなくなりました。
一週間位、二人部屋を個室状態で使ってたから自由でした。二人でいた時も、いろいろ気にしない方と一緒だったので何時に寝てもOK!歌をうたってもOK!
でも今日からそんなわけにはいきません。
あ〜あ・・・。
環境が変わると心身ともに疲れるんだよねぇ。
でも、病状の悪い方がいるのでそんな事は言ってられません。
今まで気楽な病室にいさせてもらってたんだし、それに毎日1時に寝てたからちょうど生活変えようと思ったた所だし、これをチャンス!としよう。



[ともだち]-----2002/03/21(Thu) 22:19

面白いともだち
あまり会わないともだち
気の合うともだち
意見が合わないともだち
性格が全然違うともだち
みんな「ともだち」ってつくんだよね。
たくさん、たくさんいる人の中で知り合った。
出逢えた。
みんな私の大切な「ともだち」です。


[幸せ安眠妨害]-----2002/03/20(Wed) 23:27

この前疲れてたから4時にお昼寝したの。このままいったら朝まで寝ちゃいそうなくらい・・・。
でも6時までの2時間の間に3人のナースに起こされました。用事は
「元気?」
です。熟睡してるのに。
結局6時に起きました。
この前も7時にお部屋の電気も消して寝たの。そしたらナースが
「なんで寝てるの?」
て起こすの。いつも1時に寝てるからあまりにも早く寝たから心配したみたい。
また寝てたら今度は婦長さんが声をかけたので起きました。
結局眠れなくなって9時に起きちゃいました。そして12時に寝たの。
私、幸せを感じました。無理に起こしてまで私の元気を確かめてくれるんだもん。仕事が終わったナースだったり。仕事としてじゃないのがまた、たまらなく嬉しい!
幸せです。


[普通]-----2002/03/19(Tue) 21:12

昨日来てくれた友達から電話がありました。
早速「私、昨日から変わったよ。今日も がんばるよ」ってお礼を言ったら
「無理にがんばらなくていいんだよ。普通でいいんだよ」って言ったの。
普通かぁ・・・。


[元気!]-----2002/03/18(Mon) 22:49

今日いきなり友達が来たの。
「体調どう?」って聞いたから「もう、最悪―!」って答えた。四時間位して帰る時笑いながら
「元気だなぁー」って言った。
気付かなかった。
私の元気、まだちゃんとあるんだ。
元気な部分、引き出してあげなきゃ。
私、元気です!


[大丈夫]-----2002/03/17(Sun) 20:32

時間が経つのと一緒に体の感覚もなくなっていくの。
でも、大丈夫。
この自信は、どこからくるのか分からないけど、自信ある。
私が大丈夫って言うんだから大丈夫!

でも、この自信が何かの拍子で崩れたら、泣き叫ぶか無表情になるか・・・どうなるんだろうなぁ。


[おやすみなさい]-----2002/03/15(Fri) 11:27

38度代の熱が・・・という事でしばらく眠り続けます。
おやすみなさい。


[ほしいもの]-----2002/03/14(Thu) 21:23

明日から外泊して久し振りに家に帰ろうと思っての。少々体調が悪くたって大丈夫!と思っていたら少々じゃなくなったので外泊中止。
朝元気だったのにだんだん悪くなってきた。安定しない病状・・・。
「すのう、今何がほしい?」
安定した病状って答えるかと思ったら違った。
「安定しない病状に、笑ってすぐ対応できるたくましい心」
現実から逃げないで、ちゃんと認めて受け入れて、病気と向きあいたい自分に気が付いた。
それ、手に入れな、すのう!


[魔法の言葉]-----2002/03/14(Thu) 15:19

寝る前に
“明日いい事あるよ!”
って言って眠るといい気分で眠れる。
そして安心するの。


[校長先生]-----2002/03/13(Wed) 23:39


もうすぐ小学校の卒業式。
校長先生は偉いってイメージをずっともっていたの。
春から新しい学校に移動になった校長先生が毎朝校門に立って挨拶を始めた。はじめはなかなか挨拶してくれなかった子供たちがだんだん「おはよう!」っていってくれるようになったんだって。
その時、校長先生が「私もやっと子供たちにここの校長先生と認めてもらえた」と言いました。
驚きました。偉いと思っていた校長先生が、やっと認めてもらえたって言うんだもん。素敵な方だなぁ。
今では、わざと体当たりしてくる子がいたり・・・と嬉しそうに教えてくれました。
私も嬉しいです。
私、毎年遠くから校長先生の学校の卒業式に「心参加」してるの。
そろそろ卒業式です。


[自分の生き方を]-----2002/03/12(Tue) 23:07

やさしい人に会うと私もやさしい人になろうと想う。
いじわるな人に会うと私もいじわるしちゃう。
つまらない生き方してるなぁ。


[まず私が]-----2002/03/11(Mon) 19:55

最近人と自分を比べて落ち込む事が多いの。
ちゃんと「自分」を見てあげなきゃ。
それなりにがんばってるのをまず、私が認めてあげなきゃ。


[そのまま!]-----2002/03/10(Sun) 17:27

ちょっと笑ってみて。
そのまま!
なんだ、笑えるじゃん。
その笑顔で一日過ごそうよ。
嫌な事忘れられるよ。

大切なお友達と、そしてすのうに贈ります。



[笑って終わろう]-----2002/03/09(Sat) 09:06

昨日のは悔しいくて、泣きたくて、だからチョコを食べた。やけになって食べたんじゃないの。すのうを喜ばせてあげたかったの。おいしい物食べて、すのうに嬉しい顔してほしかったの。

私は人を悲しませるような事は言わないでおこうと思った。幸せな気分になる言葉を発していこうと思う。

今朝は、昨日の事なんてなかったかのようなナースとの会話。私も笑いながら話してるの。今思うと昨日の事はナースにとってちっぽけな事でナースの頭の中にはないみたい。
今度から嫌な事は笑って終わらせよう。
私ももっとたくましくならなきゃ!


[勝ってやるー!]-----2002/03/08(Fri) 20:29

たった今、嫌な事があったよ。
納得いかない。ナースて何?そしてあなたは誰?
負けない。
違う。負けないんじゃなくて勝つ!


[ついてくる]-----2002/03/08(Fri) 17:56

家に帰ったらゆっくりしたいから仕事を家に持ち帰らない。
でも、職場に書類は置いてこれても心まで置いてこれない。
気になってる事って家まで一緒についてくるんだよね。



[いい生き方]-----2002/03/07(Thu) 17:41

昨日で点滴2クール終了!悪くなる前に完全には戻ってないけど病状は落ち着きました。よかったぁ。
これからは少し体を休めさせてあげたいなぁって思ってるの。私の場合その時間は意識してつくってあげなきゃいけない。そうしないと休む事を忘れちゃうんだよね。
私は、そう言いながら、やっぱりやりたい事をいっぱいやっていくと思う。いろんな事で頭をいっぱいにして生きていくんだと思う。
この生活楽しくてやめられない。楽しいって事はいい事なんだよ。わざわざ生活変える必要なんてない。
でも、とりあえず、眠くなったらお昼寝する。疲れた何もかも投げ出して休む。
この位でいいでしょー。
いい生き方したい!


[*snow*]-----2002/03/06(Wed) 17:12

No.7 *snow* をsnow通信の所に載せました。トップページの次のページの所の「snow通信」をクリックしてみてね。
今回のエッセイ「プラス1秒」なかなか好評で、嬉しい!



[自由な心]-----2002/03/05(Tue) 21:16

先日、秋に応募した、エッセイコンクールの結果が届いたの。そういえば秋にはたくさんのエッセイや、童話、キャッチフレーズに応募して楽しかったなぁ。
ちょっと「秋ころ」(あの頃のあのを、秋に書き換えてみました)にかえってたの。
心は自由って言うけど、ホントだね。秋にちゃんといけたもん。


[幸せはすぐそばにあった]-----2002/03/04(Mon) 22:11

友達のお姉さんは、病気で痛くても、苦しくてもそういうこと、口に出して言わないの。我慢してるんじゃなくて、そういう性格。
それを知って反省したよ。私は言うもん。たまにだけどね。
言う事は悪い事じゃないけど、言い方にもよると思うんだぁ。ちょうど、昨日、母に病気の愚痴を言ったばかりだったから、それも、いい言い方じゃなかった。だから余計友達の話がこたえたよ。朝、母に昨日は機嫌が悪くて・・・って言った。言わずにはいられなかった。母は分かってるよって言ってくれたよ。
でも、友達の話が私を変えた。なんだろう?すごく勇気が湧いてきたんだよねぇ。素敵に生きてる人に出逢うと人間変るね。ちょうどいいタイミングで出逢った友達のお姉さんの話。

寝たきりの状態だった友達が、六年間のリハビリの結果、立てるようになりました。今年は歩くんだって。たってる写真見た。いろんな症状も回復してきてるの。地道な努力してるの。私みたいに口ばかりじゃない。私って言う事だけははりきってるからね。

私ね、明日に期待を・・・って言ってたけど、昨日の朝、明日はどうでもいい。一ヵ月後に期待しようって思ったの。ちょっと疲れたから。
でも、今日やっぱり毎日に期待と希望でいっぱいの生活をしようって思った。
今日、病気に疲れた私に、そして充分眠った私に、待ってたかのようにやってきた「希望」
遠いと思ってたけど、すぐ近くにあった幸せ。
嬉しくてたまらないんだぁ。今日はとってもいい気分!

もう少し良くなるために点滴もう1クールきょうから開始。

今、とにかく、生きたくて、生きたくて、生きたくてたまらない。


[なんとかなった]-----2002/03/03(Sun) 19:33

今日も朝からずっと寝てたらナースに起こされた。・・・なんで?
私ってどんなに体調が悪くてもいつも起きて何かしてるの。毎回そう。体調が悪いといいつつ遊んでる。そういう私を見てるから、今日も「さぁ、寝てないで起きて何かしたら?パソコン開いてあげるよ。寝てばかりいたら本当に病気になっちゃうよ」
もう充分体調悪くてしっかり再発中の病人なんだけどなぁ。
いろんな事いっぱい言って私はどうしても起きられないって言ったけど、起こされた。
確かに寝たばかりだと本当に病気になっちゃうんだよ。体以上に心が。私、もうだめだ〜って思いながら寝てた。起こされて、起きて良かった。何とかなるもんだね。
でも、いま、手に力がないからお手紙も書けない。書く事が好きな私は、紙とペンさえあれば一日中遊んでいられる。逆に手が使えないと何をしていいか分からなくなるの。
とりあえずCD聴きながら歌をうたってみた。

昨日来てくれたお友達って、職場変わったリハビリの助手さん。朝、「すのうスマイルがみたいな」ってメールきてたけど、本当に来てくれたからビックリ!
資格が欲しくて、資格の取れそうなところに転職したんだけど、話してたら、考えてた資格より上を目指そうかなぁって言ってた。という事はその学校に入学するために受験しなきゃいけないの。可愛い子供ちゃんのいるママです。
あ〜いいなぁ!夢っていい!聞いてて私までわくわくしてきちゃう。大変だと思うといいながら幸せそうな顔してるんだー。




[無事]-----2002/03/02(Sat) 23:25

今日もなんとか無事一日を過ごす事が出来ました。
今日は、ホント一日中眠り続けました。心配して友達が来てたけど、それ以外はずっと寝てました。
寝てるだけの一日を過ごしたけど、こんなんでも、なんとか一日を終える事が出来てホッとしてるの。
一日をどんな形でもいいから無事過ごす事のすごさ、大変さを知りました。生きる事がどんなに単純で、大変かを知りました。
体は楽じゃないし、食事もやっと起きて食べてた。
こんな一日を過ごしたのに、一日を「無事」と言った自分にちょっと驚いてます。
明日もどんな状態でもいい、寝ててもいいから無事一日を過ごしていきます。


[スマイル]-----2002/03/02(Sat) 10:38

朝方から頭痛がひどくて、今日は一日寝て過ごそうと思ってたの。
朝、違う病室の方が遊びに来てて、「すのうの笑い声が聞きたくなって来たの」っていってくれた。
一月いっぱいで職場を変わった、私の「おまもり」的存在のリハビリ助手さんからメールが来て「すのうスマイルがみたいな」って。
嬉しかったなぁ。一気に元気になったよ。
今、笑えない状態だけど、そういう状態を知らない人の心の中では、今日も私は元気に笑ってるんだよねぇ。
夜まで元気が続くように、今日はちょっとひかえめにいきます。
、今日も元気に私は笑ってるんだよねぇ。
夜まで元気が続くように、今日はちょっとひかえめにいきます。


[こわくない]-----2002/03/01(Fri) 23:21

この前言ったよね。私には何一つ怖いものはないって。確かに言ったよね。
大丈夫。明日も、あさってもずっとずっと怖くなんかない。
何があっても、明日は来る。
夜、急に辛くなった。寝なきゃと思うんだけど、体を動かす体力がない。
こんんなに辛いのに、明日を待ってる自分がとっても不思議。
きっと明日に期待してるんだろうね。


[やさしく]-----2002/02/28(Thu) 17:15

昨日、疑問に思った事。私こんなんでいいのかなって。
何年前、自分はどうでも良くて、とにかく誰かのためになる事ばかりしてた。その為、講習会受けたり、セミナー行ったりそういうことだけにお金をかけたた。時間は全て自分に使わなかった。入院しても、早めに退院して、勉強したり合宿に参加したりしてた。入退院を繰り返しててもとにかく自分の時間を作らなかった。
ある時の入院をきっかけに、これからは自分のために時間とお金をかけようって思ったの。お買い物したり、遊びに行ったりしたよ。とりあえず一年間遊ぼうって決めたの。
そして今・・・私、自分の事で一生懸命になってる。私は幸せになるんだーって言ってる。これってたんなるわがままだよ。もっと周りを見なきゃ。人に優しくなりたい。自分と同じくらいみんなを大切にしたい。優しさの押し付けじゃなくて心から優しくなりたい。
だからなる!


[怖いものなし]-----2002/02/27(Wed) 20:13

週末、長期外泊しようと思ってたの。でも、再発したから、母に、体調悪いから点滴する。だから、週末は外泊しないと思うって言ったら
「すのうには、もう、怖いものなんて何一つないんだから、好きなように生きていけばいいよ。点滴も外泊も好きなようにね」って言ったの。
「まぁーねー」
そう、私には怖いものなんてないの。
こういう家族だから私は私を好きでいられる。自由でいられる。安心して生きていける。
決して放っておかれてるんじゃなくて、私を、信頼してくれてるの。こんな私をね。
私は安全な道を通らない事が多いの。周りから見れば無茶ばかりしてる。そんな私を見てるはずの親が私を信頼するのは勇気が要ることだと思う。いつも私のしたい事を反対してた親だけど、いつの間にか誰よりも応援してくれるようになってた。感謝!
だから、安心なの。
そう、いつ何があってもおかしくないから、この、病気になった時点で私には怖いものなんて何一つなくなった。

考え方は人それぞれ。MSの人がみんなそうとは限らない。私はこういう考えで強く生きていけるのです。


[自己主張]-----2002/02/26(Tue) 11:20

日曜日は病院に戻ってくるまでは元気だったのに、病院についた途端、再発。今回は手と足。日曜の夕方からずっと眠り続けた。月曜日もご飯も食べず眠ってた。食欲がなかったわけじゃないんだけど体を起こすのが嫌だったから食べなかったの。ただ、それだけの理由。
月曜日から点滴1クール(1日2時間を3日間連続)始めた。1クールで終わりにしたいなぁ。調子が良くなれば終わりなんだけどね。天敵は体に多量の薬を入れるから効いてくれるといいなぁ。

私、いつも心を大切にしてたの。体より心。とうとう体が自己主張始めたよ。再発っていう形でね。
―最近、友達が「すのうばっかりずるい!」って怒って私に言った。私にそん事言われても困るよ。本人(ナース)に言ってよって思った。でも「やっぱりずるくない。私、すのうがうらやましかったんだ。」って行ったの。その時『ずるい』と『うらやましい』は同じ意味で使われることがあるんだなって知った。もちろんそれぞれにはちゃんとした意味があるけどね。ー
もしかしたら、病気はわたしに「心ばっかりずるい!」って言ってるのかもしれない。うらやましかったのね・・・。そうだょね。ごめんね。

今日はエッセイ書けるの。私、決して無理はしてないんだよ。。書きたいから書く。「今」したい事を「今」しないでいつするの?したい事と無理は違うの。楽しさが違う。
ちゃんと体の事考えて、お昼からは休むよ。・・・と言うよりお昼から点滴だから。
昨日より、今日は元気!!!


[きっと、きっと]-----2002/02/24(Sun) 19:41

放したい事がいっぱい。でも、これ以上パソコンに向かってられない。体力の限界。
きっと、きっとまた明日・・・。


[それでも帰る]-----2002/02/23(Sat) 10:13

今日から外泊。体調悪いのに家に帰るの?ってナースに言われた。
もちろん!


[また明日ね!]-----2002/02/22(Fri) 23:54

本当は今日、朝からちょっと体調悪かったんだけど、なんとか一日過ごせました。でも夕方から辛くなってきた。また勝負だよ。明日、元気かどうかのね。
最近こんなのばっかり。勝負にちょっと疲れてきた。こんな日は早く眠っちゃえばいいのにね。
明日また元気にみんなに会えますように・・・。
おやすみなさい。


[幸せ時間]-----2002/02/22(Fri) 16:41

昨日はたくさんのことをしました。明日外泊するから家から「*snow*」−自分通信―を郵送するために宛名書いたり、お手紙書いたりしたの。何日かかけて書き上げました。月に一回の私の楽しみです。
昨日から決めてたんだぁ。今日はコーヒー飲みながらデジカメの勉強ってね。前にインストールしたんだけど、この前、再セットアップしてなくなったからやり直し。
好きな飲み物+好きな事=幸せ時間


[だったら私から]-----2002/02/21(Thu) 22:22

なかなか空が見れない。
家だったらいつも空と隣同士だったの。
病院は壁と隣同士。何日も、何日も空を見てないなぁ。空にあいたーい!
今はリハビリもお休みしてるから、病室から一歩も外に出ない。それに、もともと病院は窓が少ないんだよね。でも、全くないわけじゃない。
空は私に会いに来てくれない。だったらこっちから空に会いに行くよ!



[もし・・・。]-----2002/02/20(Wed) 23:12

もし、今、健康だったらどんな生活してるんだろう。
ちょっと考えた。
結果、まったく検討つかず想像できなかった。
でも、ただ涙が出てくるばかり。次から次へと・・・。



[ひとつの地球]-----2002/02/19(Tue) 22:02

机の上に「地球」という言葉が入った本があったの。それを見たナースが「そういえば、地球はひとつ・・・って歌、昔あったよね。」って言って歌ったの。私も「地球はひとつ・・・って歌なら知ってるけど」と言いながら二人でうたってたの。でも、お互い「地球はひとつ」の部分しか歌えなくて何の歌か分からなかった。
歌ってて思ったの。当たり前のことなんだけど、地球はひとつなんだなぁ・・・って。
みんな、ひとつの地球に住んで生きている。
「ひとつ」なんだよ。


[時間]-----2002/02/18(Mon) 17:31

今日は得した気分。手の調子は昨日とおなじ。やっぱり全体的に変。でも昨日より悪くなってなかったからよかったぁ。
昨日は不安でいろんな事したよ。おかげで充実した日になった。でも、今日は悪化してなかった。一日得しちゃった。
時間も日にちもみんな同じだけあるよ。人より時間や日にちの多い人も少ない人もいない。でも私一日得したの。
計れない時間ってあるみたい。


[春のお花]-----2002/02/17(Sun) 20:17

昨日、お友達に春のお花を頂きました。私、お花だーい好き!でも足が悪くなってから、ちゃんとお花のお世話してあげられないから買ったりしてなんかった。
何年か前の入院のときは、お見舞いにお花が多くて3ヵ月の入院中お花のないときがなかったくらい。今もお花屋さんに行くと、「なんていい香りなんだろう」って思うの。
昨日花瓶にお花をバランスよく生けました。チューリップは頭が重いから菜の花で支えてあげたり。可愛くいけられたよ。楽しくて幸せな時間だったぁ。


今日は手に力が入りにくいの。一時間先が不安。明日が不安。
こんな日は、今までしようと思ってた事を一気にするの。どんな日よりも充実したいち日を過ごす。今日が思いっきり満足のいく日になれば再発しても後悔しない。私の明日は今日にかかってる。
私の人生最高だよ。ここまで真剣に「今」を生きようとしてるんだもん。普段は「今」の大切さなんて考えない。でも、こんな私にちょうどいいタイミングで「今」の大切さを教えてくれる。最高の人生だよ!
不安だー、なんて言いながら、明日はすごく元気だったりして・・・と願いつつ。



[楽なんだけど]-----2002/02/16(Sat) 00:31

嫌なことがあったらぜーんぶ病気のせいにするんだぁー。そしたら楽なんだもん。
でも後から、すごく悲しくなるの。


[間違い]-----2002/02/14(Thu) 23:35

あれっ、いい人じゃん。
ずっと間違いしてたよ。


[今日の気分]-----2002/02/14(Thu) 12:08

もっと、もっと命がけで生きたい。
全てに全力でぶつかっていきたい。
ギリギリがんばりたい。
そんな気分の今日。


[待っててね]-----2002/02/12(Tue) 00:13

パソコンの調子が良くないの。日によって良かったり、良くなかったりする。
エッセイは一緒に管理して下さってる方のおかげで携帯から入れられるけど、掲示板は携帯でも、どうすることもできないの。
だからパソコンの調子のいいときにお返事、書きたいから書きに行きます。
メールのお返事も書きたいから待ってて下さい。
”待ってて下さい”ばかり。この前は体調。
今回はパソコン。でも待っててほしいの。こんな<すのう>とパソコンだけど待っててほしいのです。


[ミニライブ]-----2002/02/11(Mon) 23:57

日曜日に病室でお友達がミニライブをしてくれました。
楽しい時間を過ごせました。
一緒に聴いてた方も私も大喜び!!


[淋しいのは・・・]-----2002/02/08(Fri) 14:43

楽しい日の次は、淋し日がやってくる。本当は
淋しいことなんてなんにもないのに、前の日があまりにも楽しすぎて、そんなふうん感じちゃうの。




[幸せものの電波]-----2002/02/07(Thu) 15:10

昨日、嬉しいことがあったよ。
電波の事を、病院の上の方が積極的に考えててくれて、おかげで電波が届くようになりました。何回もお店に電話してくれたりしたよ。そしていくつか方法を考えててくれてそのうちのひとつが大成功!・・・という事で今、快適に過ごしています。
昨日、病院の上の方が「電波の調子どう?」って機器に来てくれた。「すごくいい!」といってお礼を言いました。そしたら「そっか―、良かった、良かった!」ってすごく嬉しそうにしてた。
私も嬉しかった。だって私がインターネットをするのい何人の人が協力してくれたんだろう。電波、電波ってしつこいくらいに言ってた。Drにも言ってた。電波いいのになるといいねって言ってくれてた人もいた。そして電波のことを仕方がないですませなかった病院側に感謝!そして私と同じくらい喜んでくれてことが、また嬉しいのです。
電波の設定をしてくださった方も、仕事としてとかでなく喜んでくれたよ。
届かないでんぱのおかげで、いい事いっぱいあったよ!


[楽しそうね]-----2002/02/06(Wed) 20:32
三ヶ月ぶりにあった友達、素敵だったなぁ。
三ヶ月前に会った時はいろいろ悩んでたし、忙しかったの。なんだか一気に歳とっちゃっやて感じだった。すごく疲れて見えた。
私たちってね、お互い刺激し合える関係なの愚痴を言っても最後には「こんな事、どーって事ないよね!」って必ず;解決するし、やる気がでてくる。なんにも困ったことがなくても話してるだけでお互い元気が出tくる。電話で話してても、気持ちが楽になるんだよねぇ。
今日会って前と全然違ってた!生き生きしてて顔まで変わってた。
今、家を建ててるんだけど、設計はとことん設計士さんと話し合ってきたの。その時いっぱい勉強したんだって。設計士さんと話す時、専門用語を知らないと話がスムーズにいかないから。
・ ・・私、パソコンの話をする時「その言葉って、どういう意味?」って良く聞くの。どうしてみんな専門用語使うんだろうって思ってた。でも、専門用語に入らないくらい簡単な言葉なんだけどね。私の言ってることなんて誰にも分からないのに(専門用語一切なしだから)、よく質問するの。今日、反省した。聞くときは少しくらいは予備知識がいるって事。これが聞く側の常識。知らないのは当たり前っておもってたの、私。
友達は新しいことを始めました。今までの仕事をやめて。カバンに教科書が入ってた。
一緒にいる間中、私、何回も「楽しそうー!」って言ってた。友達は、嬉しそうに「不安なんだから」って言ってた。
今日もたくさん「いいもの」を吸収したよ。
今、気分いいんだぁ。

友達は私にとって、いい刺激になる人。人は、人それぞれに与える影響って違う。でも何かを与えてくれる。これは確か。
みんな、みんな私の宝もの!


[存在]-----2002/02/05(Tue) 11:55

私はここにいます!
世の中を動かしてる人、世の中を変えてる人、すごい人っているよ。
友達のことを改めて「なんてすごいんだろう!!」って思った。そして、その瞬間、自分の存在がちっぽけに感じた。
私、小さな存在だけどここにいます。確かにここにいます。私、力いっぱい生きてます。
私の存在価値は、私が決めるのです。いつも私の中では私が一番!

今日で長期外泊が終わり。いつも恒例のマニキュアを落として・・・。思いっきり夜更かしもしたし、コーヒーも飲んだし、ステレオのボリュームを大きくして音楽聴きながら歌も歌ったし・・・家では家ででしかできないことを、病院では病院ででしかできないことを(リハビリとか)して、上手に両方を楽しんじゃおー!


[立とうかなぁ]-----2002/02/04(Mon) 23:35

今、外泊中で家なの。体調、悪かったから外泊しようかギリギリまで考えてたけど、えいっ、行っちゃえー!悪化したらしたとき。そう思って家に帰ってきたの。でも調子が良くなってきたんだよ。嬉しいとこんなもんだよね。
お部屋を掃除してたの。そしたら下にすぐ何でも落とすし、車椅子だと拾うのに苦労する。おまけに上のものは届かないし、また下のものは取れない。
「あー、もう、イライラする!立とうかなぁ」
って本気で思った。
母に
「さっきいろいろ面倒だったから、立とうと思ったよ」
って言ったら
「あらっ、立てばよかったのに」
だって。




[幸せすぎて]-----2002/02/03(Sun) 00:03
病室は電波状況が良くないから、インターネットをする時は病室から出なきゃいけないの。体調が悪いときは、車椅子に乗れないからパソコン見れない。そんな時は携帯からエッセイを一緒に管理して下さってる方に送って、HPに載せてもらってるの。本当は病室に電波が届くといいんだけどなぁ。電波がほしいー!でもね、病院の上の方が、すごく協力的になって下さったの。インターネットは私の楽しみ。これがなきゃ生きていけないってわけじゃない。でも、すごく一生懸命になってくださった。私の楽しみのためにいろいろして下さったから電波が届かなくても幸せ。そう思ってた。ところが先日、今まで使ってたのと違う方法を考えて、紹介してくださったの。
やったー!!念願の電波が届きました!すごくうれしいです!!
設定するのに私のパソコン調子が悪いから再セットアップしなきゃいけなくてしました。ずっとパスワードとかいろいろ保存の仕方が分からなくて出来なかったの。ちょと怖くてね。でも再セットアップして死んだ人はいない。だから大丈夫!そう思って再セットアップ実行。すっかりPCきれいになっちゃった。何にもなくなった・・・。でも私、生きてます。
電波の設定をしてもらいました。
まだ、まだ嬉しいことがあったの。設定をしてくださった方が、その後を心配してメールしてくれた。私のHPも見てくれた。そしてHPを見てくださってる方のためにもちゃんと電波が届くようにって言ってくれたよ。嬉しい!
幸せです!



[お好きにどうぞ]-----2002/02/01(Fri) 12:47

元気な人を見て落ちこんだ。私だって好きなお洋服着たい!でも今の私には何にも似合わない。したい事があっても今の私には出来ないことがある。でも、好きな格好すればいい。したいことすればいい、してみればいい!いいなぁって落ち込む前にやってみたらいい。そう思ったの。そしたら落ち込む前より元気になっちゃった。うらやましいってことは私もまだまだ向上心ありってことね。良かったぁ。

すごく寒いです。だって冬だもん。あたり前のこと。当たり前をそのまま楽しむ。それと同じでそのままの自分を楽しむ。

すのうを創っているものはたくさんあるよ。その一つがMS。大嫌い!って思うときあるよ。でも今の私があるのはMSがかなり大きく関わってる。これは認める。いろんな体験させてくれたり教えてくれたりしてる。嫌だけど、気にいらないけど、くやしいけど感謝。


[おまもり]-----2002/01/31(Thu) 12:25

リハビリのお手伝いをしてる方が今日で職場を変わることになったの。
違うところで働くんだって。
すごく信頼してたから淋しい。
何度も相談にのってくれたよ。
安心して相談できたの。
悩みごとがなくても、ただそこにいるだけで安心する。
何かあったら相談できる相手って、心から信頼できる相手ってなかなかいない。
私にとっておまもりみたいな存在。
みんなにも”おまもり”みたいな人いるよね。私も何人かいるよ。
でも淋しいの。次の職場は福祉関係の素敵な所。
自分にあった職場を求め探し実行!尊敬します。私もがんばるぞー!・・・でも淋しい。
でも、でも別れが淋しいって思える位、大切な人がいるのって幸せ。

朝起きたら左手が動かなくてビックリ!なんとか半分くらい戻ってくれたから良かった。
まだ普通の生活ができる状態だし、心は以外に元気!


[未来]-----2002/01/30(Wed) 16:20

あいさつみたいに別れるときに何気なく使う言葉。
また明日ねとか、また来週とか、また今度ねとか。
”あした”って何?未来のことだよね。
すごいよ。みんな未来を信じてる。
自分には明日がちゃんとあるって知っている。
どんなことがあっても私には明日が来る。
未来がある。


[*snow*]-----2002/01/29(Tue) 17:59

snow通信、今月のを入れたので読んで下さい。
体調が悪いのでなかなか掲示板にいけません。また元気になったら行きます。
*snow*は郵送とメールとで発信してるの。いつも思うんだけど迷惑通信、迷惑メールになってないかなぁってね。
メールは28日送信。郵送は少し早めに用意して送ってる。たから*snow*を書くのは月初め。今回は張り切って”退院目指してがんばるよ!”って内容。なのに私、今、再発中。リハビリ出来ない。車いすにも乗れない。今は足に負担をかけたくないの。でも、気持ちは変わらず”退院目指して!”だよ。この目標は長期戦。
でもね、嬉しいの。*snow*を読んだ人が、私もがんばるよとか、しようと思ってたことを始めたよとか、私の夢はねとか、実はこんなことしたいのとか、やる気がでたよとか、嬉しい言葉をたくさんもらったの。*snow*を28日に送信するときちょっと気になった。だって今、リハビリ、出来ないもん。でもおくってよかった。読んだ人が嬉しい気持ちになってくれて、それを知った私も嬉しくて元気になった。
みんなの優しさに支えられ、今日も過ごせたすのうでした。


[ハイジ]-----2002/01/29(Tue) 00:11

日曜から手の感覚が半分くらいなくて嫌な感じ。こんなの寝ちゃえば治るって安心してたの。でもね、治らない所か悪化。プラス足まで痛い。治ると思ってただけにショック。今日はずっと寝てたよ。今回、ずっと思ってたいろんな事を少しずつ進めていたから体調が悪くなるのがらすごく嫌なの。すっかりやるきなし。リハビリだってすごい進歩したのに。
寝てたら頭まで痛くなった。
今回は頑張りたくない!って思ってたんだけどお友達からの電話とハイジと、かなちゃんからのお手紙で元気になったよ!
リハビリがんばってる姿、”アルプスの少女ハイジ”のクララを思い出しちゃった。すのうの事、応援してるよ、ハイジのようにね。
すごく嬉しかったよ。
小学生のかなちゃんも応援してるよー。ってお手紙と最近お得意の絵をかいてくれたの。かなちゃんとは遠く離れてるけどTVに私のすんでる所が出ると、すのうの所だよって言うんだって。かなちゃんのお母さんが言ってたの。
お友達とも電話で話したよ。電話を切った時には手がすこし良くなってた。
人は人を助けることができるんだよね。私はそれを感じることが出来た。しあわせです。
今日の私は、嵐のち快晴!
明日はリハビリにいけるといいなぁ。今のところ、行くつもりだよ。


[わたし]-----2002/01/26(Sat) 13:54
自由になりたい。こんな所、窮屈でたまらない!でもね、誰も私を束縛してないんだよねぇ。<すのう>を窮屈にしてるのは、私。私の心。


[心]-----2002/01/23(Wed) 10:04
誰が誰と仲良しで、誰が誰をさけようとしてて、誰が誰を好きで、誰が誰を信頼してて、誰が誰を気にかけてて・・・。
楽しい、悲しい、がんばってる、疲れてる、嬉しい、・・・。
口に出して言わなくても分かるときってあるよ。心は見えないけど見えるときがある。


[余裕なし]-----2002/01/22(Tue) 10:16
今朝リハビリに行くとき、婦長さんにあった。どうしても、今すぐ、誰かにいいたい事があったの。目の前に婦長さんがいた。「私、今日、退院したい気分なんだぁ。」

久しぶりだよ、こんな気分。たくさんの事をしてた。好きなことばかり。毎日そんな生活。今の生活にまた何かをプラスして、どんどん楽しい事が増えていった。いやな事は何一つしてない。まだまだやりたいことがある。楽しい事がいっぱいに増えた瞬間、減ったものがある。それは心の余裕。
心の余裕がなくなった時、人と自分を比べて落ち込むようになった。
そして自分の事ばかり考えて人の気持ち考えられなくなった。
そして過去を思い出した。二年前の動けなかった頃を思い出して、今はこんなに幸せっておもえばよかったんだけど、思い出したのはそこを通りこして歩いていた頃を思い出した。二年前の再発以前に戻りたい!
気付いてた。心に余裕がないことにとっくに気付いてた。でも、何とかしなきゃと思いつつ過ごしてた。その結果
「退院したい気分」

こんな体もういやだって言ったら母が言いました。一日一日、大切に生きていこうって。幸せは気持ち次第。いつも自分で言ってるじゃない。・・・そうだけど、時々、生き方に迷ってなんにも分からなくなっちゃう。 
婦長さんが言いました。たまには立ち止ってもいいじゃないって。
立ち止るの、怖い。勇気がいる。
退院したいって言うのは「今」から逃げたくて言った言葉。好きな事ばかりしてるのにどうして逃げる必要があるの?
今日分かったよ。私の心、笑ってない・・・。


[私の力]-----2002/01/16(Wed) 11:49

したいことがたくさんあり過ぎて頭の回転が悪くなっちゃた。結局なにもしないで時間だけが過ぎていく。とりあえず「どうしても今日したいこと」を確実に消化していこう。
急に私は能力以上の事をやってるのか?それとも、まだまだいけるのか?って思った。そんな事わからない。とにかく倒れるまでやってみるよ。その時今の答えが出る。
・・・私、まだ倒れてないんだよねぇ。


[聞く!]-----2002/01/14(Mon) 17:21
パソコンは「勉強します!!!」宣言、もうしない。分からない事は聞く!まず自分でがんばってみて、ダメなら聞く。
がんばるのは精一杯でなくて半分だけ。いいじゃん、半分だけで。おまけ、おまけ
知ってる人は知ってるんだよ。その知識、私に分けてよ。
でも今日来てくれた友達に「ちゃんと勉強しな」って言われた。きびしいなぁ。そう言った「当たり前でしょー」って言われそう。でも、いろいろ情報教えてもらいました。
・・・どっちにするか私が選ぶ。楽しむ・・・


[パソコン]-----2002/01/12(Sat) 15:20

よくパソコンの設定、変にしちゃうの。何をどうしたかも分からないから直しようがない。パソコンに詳しい人の所に違う用事で行ったの。その時殻メールの事が気になってたからきいたら見てくれた。そしたら、これは直らない。買った時についてきたCD−Rが必要って言われ。・・・と言う事はかなりすごいのに壊したって事だよね。他に使いやすいように設定してくれたり、色んなものをバージョンアップしてくれたよ。すごく長い時間かけてね。すごく嬉しいけど悲しいの。たくさんの人にパソコンいいのにしてもらってばかり。その度に、ちゃんと自分で何とか出来るようにしなきゃ、 説明書読まなきゃっておもうの。
迷惑ばかりかけてる。単純な壊し方じゃないから、みんな頭悩ましてる。私に色々聞くけど何も答えられない。パソコン用語、知らないもん。
何人の人に宣言してきたんだろう。「私、ちゃんとパソコン勉強します!!」って。
聞き飽きた。私、<すのう>のその言葉、もう聞き飽きた!


[いる!]-----2002/01/11(Fri) 22:19

昨日、明日どうなってるかなぁ、私の体って思いながら眠ったよ。
なんとか元気でした。ほっ!
再発のことなんて考えないほうがいい。
でもね、前は気のせい、気のせいって思うようにしてたの。
案外、今回みたいに朝起きたら治ってること、多いしね。
でも最近は気のせいって思わない。
だって今、現在痛いんだもん。すごく気になるんだもん。
不安なんだもん。気のせいなんて思えない。どうしても悪いほうに考えちゃうよ。こういう日は怖いから決心する!
再発してもかまわないよね、すのう。がんばってリハビリしてたけど、体が動かなくなっても今までと何も変わらない。
夢に向かい続けいこう!ここまで回復したのにって悲しまないよね。
ここまで回復させたんだからまたできるよね。だから何も怖くない!
思いっきり前向きな日だったよ。
”きょう”なんていらないって言ったけど、やっぱりいる!
昨日、不安だったから今日がほっとした日になった。
でも昨日は「いらない!」としか言えなかったよ。
これからも「いらない!」と「いる!」の繰り返しで生きていくんだろうなぁ。


[あした]-----2002/01/10(Thu) 18:24

今日を抜かして明日になってほしかった。
”今日”とばしてほしかった。
普通にいい日だったよ。
嬉しいこともあったしね。
でも、手が痛いの。腕がだるいの。
動かなくなったら悲しいけど、この中途半端な状態が苦手。
明日も動くのか、それとも動かないのか、どっちでもいいからはっきりしてほしい。
どっちでもいいんだよ。MSの好きなほう、選びな。
すのうはMSを信じてる。
MSはすのうを信じてる。
だから大丈夫。


[外]-----2002/01/09(Wed) 16:01
<元気ないの?>
大好きな空の事、大好きなボーっとする事、大好きな風の事忘れてた。なんか淋しい。
忙しくて忘れてたんじゃなくて、そういう事が好きだったと言うことをすっかり忘れてた。心に余裕ないのかなぁ。私、元気ないのかなぁ。
    「お日様気分」すのう著*魔女の翼出版

最近、電波の調子が悪くてなかなかつながらない。つながるのに、すごく時間がかかるの。そんな時はチャンス!ほおずえつきながらボーっと外の雪をみてるの。すっごいしあわせー!
最近、電波のおかげで外を見るようになったよ。やっと外の事、思い出したよ。
やっぱり好き!大好き!


[夢進行中]-----2002/01/08(Tue) 14:49
リハビリで新しい事に兆戦!いつもは、両手、平行棒につかまって立つ練習するんだけど、右手は平行棒、左手は車椅子にして立ってみたの。PT士は無理って言ったよ。でも私はやってみたかったの。どうしても!
平行棒より車椅子の方が低いんだけど、低いものを支えに立つって事はそれだけ足の力がいるって事。
やったぁ!立てました!小さな進歩だけど私には大きな希望がわいたよ。
夢に確実に近づきました!!


[またやちゃった]-----2002/01/07(Mon) 11:25

仲良しの友達がいるの。みんな、そう思ってるし私たちもそう思ってる。
実際、仲良し。でも、みんなが友達をほめるの。
私いつも聞かされる。私の仲良しの友達だから私が喜ぶと思って教えてくれるの。
そう言われると私もこんなにに素敵なんだよって友達の話をするの。今日もした。
でも、その後、悲しくて、悲しくてたまらない。素敵でしょっていって、素敵だねって返ってきた瞬間、涙がでてくる。なんでいつもこんなにほめるんだろう?私いい人のふりでもしてるのかなぁ。
仲がいだけに素敵でない部分も知ってる。でも、いつも私は、ほめる。
いつもそう。言った後に悲しくてたまらなくなる。みんなのアイドル。
私、友達の宣伝してるみたい。そう分かってて今日も友達の素敵な話して泣きました。


[幸せみたい]-----2002/01/05(Sat) 15:49

<不幸者>
私は世界一の不幸者です。
こんなにも幸せなのに気付かず、不満ばかり言ってるんだもん。
   「お日様気分」すのう著*魔女の翼出版より

やりたい事がいっぱいあるの。でも、もう頭と、心と、体がギリギリ状態。楽しいはずのやりたい事がちょっと・・・しんどい。とりあえず笑顔を作ってみたけどいつのまにか、ふつーの顔に戻ってる。十二時には寝るって自分の中で決めてるから机にいっぱい広げた物を片付けた。続きは明日。明日の予定を考えながら眠るのが好き。でも「明日は・・・」っ思った所で熟睡。いつもの事。でも楽しい。
眠ろうとした時、ふと、動けなかった時の事を思い出したの。今は逆にやりたい事がありすぎて全てがギリギリ状態。今の状態って私の幸せな「時」なんだろうなぁ。私、今、幸せなんだろうなぁ。



[私の羽]-----2002/01/04(Fri) 13:10

空を飛びたい、誰よりも。高く、高く飛びたい。
誰よりも、ボロボロな羽しかないけれど、この羽で、高く、高く、空高く飛びたい。


[がんばりまーす!]-----2002/01/03(Thu) 10:30
今日、病院に戻る日。
家はほっとするし大好き。にぎやかで、笑いっぱなし。
病院は家から比べると静かで、集中して何かするにはいい場所。私の仕事場って感じ。仕事といっても遊んでるんだけどね。でも真剣に遊んでるの。リハビリは遊びじゃないけど最近は目標がなくなってた。義務みたいな感じで行ってた。今年は違うよ。
さぁ、病院に戻ったら、本格的に「今年」のスタートだー!
<すのう>は一生懸命、楽しみながらがんばりまーす!!
がんばりたいから、がんばります!


[初夢]-----2002/01/02(Wed) 17:03
今日見る夢って初夢って言うんだよね。」今日、たくさんの会ったことない人がたくさん出てくる夢、見たの。お手紙や、メールではお友達だけど会った事のない人と会ってるの。楽しい一年が待ってるよ!

*私、マニキュアが大好きなの。今日は、お部屋を片付けてる途中でマニキュア塗ったらお掃除できなくなっちゃた。当たり前なんだけど気付くの、遅かった。キラキラな手でのお掃除、楽しかったよー!
お友達とも一時間の長電話して楽しい日だったよ。
今日は本格的な雪の日。寒くてパーカーずっとかぶってた。これって、あたたかくて一度やったらやめられないんだよねぇ〜。


[よろしくね!]-----2002/01/01(Tue) 21:49
あけましておめでとうございます。
今年はどんな年にしようかなぁ。去年は前半、のんびりマイペース。後半は夢中になqって色んな事に挑戦したよ。どんどん夢がかなって嬉しくて、楽しくて幸せ!たqくさんのものを得たよ。
*snow*(自分通信)出す荷が夢だったの。それを実現させてからHP,掲示板、機関紙、その後もうひとつ機関紙で私にエッセイ使って頂ける箏になったの。そして念願の動物園にも行ったよ。
今年は、今までの生活を維持していって、プラスまた、どんどん新しいことをしていくよ。私の「したい事リスト」にはいっぱいの「したい事」がまってるの。でも、もう次すること決まってるんだぁ。・・・内緒。実現いたら報告。実現するんだけどね。
あとは、もう少し心の余裕を持たす。
夢なんだけど、本気でない夢。むだだろうなぁって思ってるから、あまり・・・というか絶対、夢に入れるのを避けてる事があるの。今年は思い切って入れちゃう!
{あるく}
歩けるように努力を真剣にしようと思うの。歩きいっていうのはあったけど頭のどっかでむりでしょっていうにがあったの。かなわないのが怖くていつも「願い事」からさけてたの。この夢を「夢」に入れるって勇気がいるんだよ。神経質に考えすぎかもしれない。でも私には泣きたいほど怖い夢で、泣きたいほどかなえたい夢で、・・・。
挑戦だーい!!

*今年も「snow letter」そして「すのう」をよろしくおねがいします!
応援してねっ。


[ありがとう]-----2001/12/31(Mon) 14:29

一年間ほめてあげたことなかったよ。
いつも、がんばれ!もっと、もっと、がんばれー!って言い続けてきた。どんなに、がんばってても言い続けた。本当は、嬉しいほどがんばってくれてるんだよね。今日は自分で<すのう>に、がんばったね、ありがとうって言ってあげるの。一年間言ってあげた事のない言葉。
「ありがとう、すのう。がんばったね!」

私のお手紙「snow letter]読んでくださった方、どうもありがとうございました。感謝してます。
ありがとう、そしてありがとう!!


[和解]-----2001/12/30(Sun) 16:43

昨日で今年のリハビリは終わり。
前の日にPTと、お互い思いっきり言い争いをした。
こんな事は早く終わらせてスッキリさせたい。
昨日は和解に行ってきたよ。婦長さんやナースに、ちょっと和解してるよ!と言ってリハ室へ。
普通に笑顔であいさつ。そして「昨日の続き!」「昨日の続きね。」嫌そうな顔せず聞いてくれたよ。
「ここの方針は分かったよ。
いき抜きとかほっとするのを目的で来たら困るってね。
でも私の心まで決める権利はないよ。
私は、今日はいき抜きだったり、ほっとしにきり、リハに集中しにきたりその日によって気分は違う。
リハはリハの方針。私は私のやり方でいくよ。」
そしたら「昨日は言い過ぎた」って言ってくれたの。
嬉しかったよ。私の言ったこと分かってくれたの。
「リハをしに来て、そして、心がほっとしたり息抜きになればうれしいよ。
みんないろんな気分で来ると思うし。
リハに来た結果そうなればうれしい」みたいなこと言ってくれた!なーんだ、私と一緒の考えじゃん。
そこで握手・・・なんて事はしないけどみえない握手は確かにお互いしたよ。
その日のリハはいつもになく絶好調!
今日すごくいいねーって言って楽しく今年のリハは終了。


[12がつ28にち]-----2001/12/30(Sun) 00:28

お誕生日おめでとうのメッセージありがとう!幸せです。
今日うまれてきてよかった。私にうまれてきて良かった。
そう思えるのは、みんなのおかげ。感謝!
「SNOW通信」新しいのを載せました。見てね。


[イライラ]-----2001/12/29(Sat) 18:13

今日PT(リハビリ士)と言い争ってきたよー。悔しくてたまらない。病院の方針てなんなの?決まりにしたがってたら楽だよ。それを変えるって気はないの?大事なのはなに?決まり?自分?患者?決まりなんてあってないようなもんだよ。
リハ室に居過ぎ、一時間で帰ること!だって。
パソコンしてるの。友達と話してるの。あまり会わない人と話してるの。・・・ここは娯楽の場じゃない、他の人の邪魔にもなるし、だって。
だから言ったの。ほっとする場だっていいじゃないってね。そしたら、そういう目的でこられたら困るって言った。目的はリハビリ!ここは運動するところ!
「寂しい。今度から一時間ちゃんとはかるよ!」って言ってきた。泣きそうだったけど、泣くもんかーって思ってがんばったよ。悔しくてイライラがおさまらない。だから、まだ言いたいことがあるから明日言う!と迷惑な予告を残して帰ってきた。
悔しくて泣きたかった。病棟に戻ってきたらナースがふざけて面白いこと言ったの。それ聞いたら一気に涙が出てきた。話し聞いてくれたよ。たまたま病室に入ってきたナースも聞いてくれた。看護助手さんも、違う病室の子もそこに入ってきたナースも夜来た婦長さんも聞いてくれた。たくさんの人が私の話を真剣に聞いてくれた。幸せです。
今日はけんかっぽくなったけど、明日は笑顔で和解してきます。


[伝わるよね]-----2001/12/28(Fri) 17:18

がんばって、がんばって、それでもがんばって。
そしたらこのがんばり、ちゃんと私に伝わるよね。


[最高だよ!]-----2001/12/26(Wed) 14:54

ずっと気になってたことがあるの。
言いたいことを言って友達を傷付けた。
優しさを思いっきりはね飛ばした上に文句まで言った。
友達は私に謝るの。誰が聞いても私が悪い。私も謝った。
そしたら、また友達が謝った。このときはこれで終わりだったんけど、いつももっとちゃんと謝りたいっていうのがあったの。
じゃないと私の気が済まない。少したってから、もう一度しつこいと思ったけど謝ったの。
やったぁ!仲なおりできたよ。けんかしてたわけじゃないし友達も怒ってないし私は傷付けてしまったんだけど傷付けられたと思ってないかもしれない。
でも謝らなきゃいけない理由があったんだよね。許してくれなかった人がいたの。誰が許してくれなかったかといと「わたし」。私が私を許さなかった。
私ね、私が許してくれるまで謝るつもりだったの。
でも今日、私がいいよっていってくれたんだよ。よかったぁ。最高に嬉しいの!
今回のはけんかじゃないんだけど結局けんかって相手に謝っただけじゃだめなんだよ。
自分が自分のしたことを許してくれてはじめて許してもらえるのかもしれない。
久し振りにきびしいけんか(けんかじゃないんだけどね)をしました。だから仲なおりできて、すごく嬉しいの!


[いい夢]-----2001/12/25(Tue) 12:14

久し振りに歩いてる夢、見たよ。
こんな日は一日嬉しい!
私ね、正夢見たことあるの。
時間を当てたんだよ。
自分でもビックリしたよ。
だから嬉しい夢を見るとついワクワク、ドキドキするの。

[今年限定]-----2001/12/24(Mon) 19:43

お誕生日おめでとうと言って下さった方ありがとう!
私の誕生日は今年だけ二回あるの。
いつもは28日だけなんだけど今年は23日も誕生日。
本「幸せ気分」と「お日様気分」の中でお誕生日が違ってるの。
だから今年は特別二回。・・・
「幸せ気分」は在庫がなくなった時点で製造終了します。
その後は「お日様気分」をよろしくお願いします。


[がんばれー!]-----2001/12/23(Sun) 20:59

好きなアーティストがいるの。
前はかなりのハードなロックを歌ってたんだけど今は純粋で素敵な歌をうたってるの。
どっちもかっこいいよ!
彼はかっこいいを常に目指してるんだって。
そのために努力をいっぱいしてるの。
かっこよくなきゃ嫌みたい。
今日テレビを付けたら彼が出てた。
出てるの知らなかったの。
急に私の前に現れてたくさんの大事な事を思い出させてくれたよ。
私、歩きたいの。家に帰りたいの。
彼のかっこいいを目指すのと想の強さは同じ。
違うところは努力してないところ。
リハビリいがいでもお部屋で出来ることがたくさんあるんだよ。
私遊んでばかりで何にもしてない。
テレビ見てたら涙が出てきたよ。
すのう、がんばれー!歩いてみせろー!


[またね]-----2001/12/21(Fri) 11:25

前からお友達なんだけど今日、会うのが初めて。
遠いところから遊びにきてくれたの。
日帰りなんだけど朝、早くに出て、家につくのは夜。
すごく、嬉し楽しい時間だったよ。
帰ってすぐ、また会いたいなぁって思ったの。
今、さっきまで会ってたのにね。


[傷]-----2001/12/21(Fri) 00:02

人に傷つけられたときより、人を傷付けた時の方が心が痛くなる。
傷付けられたときはすぐに泣きやむけど、傷付けたときは涙が止まらない。・・・止まらない。


[綺麗じゃない]-----2001/12/20(Thu) 00:06

メールもらったの。人間って奇麗だと思う?っていうメールをね。
ずっと考えてたの。私の答えは「奇麗じゃない」。
奇麗な部分とそうじゃない部分があるよ。
だから100%奇麗な人はいない。
でもね、汚い部分って汚いかなぁ。
その人の正直な気持ちなんだから奇麗って言えるよね。
人間ってみんな奇麗なんだと思ったよ。

[目が覚めて]-----2001/12/19(Wed) 17:13

朝、目が覚めた瞬間、体がいたかった。
昨日なんかしたっけ?変わったことしてない。
いつもと同じ生活してた。
朝、目が覚めた瞬間、心が痛かった。
昨日なんかしたっけ?あっ、泣きながら眠った。


[くやしいけど]-----2001/12/18(Tue) 00:04

TV見てたら、この世に怖いものなんてありません!って感じの人が出てたの。
強気な人好き。私も強気な人になりたい。
歌、聴いた。力一杯歌ってた。
一生懸命はいいなぁって思った。
私は人間だから人間をみてそう思うんだよね。
くやしいけど「人間」である自分が好きみたい。


[人間]-----2001/12/13(Thu) 23:26

人間に生まれて良かったとか良くなかったなんて考えたことなかった。
でも今日、人間に生まれたくなかったって思った。
いっぱい泣いたら疲れた。
こんな日は暖かくして早く眠ろう・・・と思ったんだけど眠れない。


[ため息]-----2001/12/12(Wed) 23:29

ため息をつく度に幸せが逃げていくって言うよね。
私、今日、大きなため息いっぱいついたよ。
今も大きなため息ついてる最中。
このため息はね、幸せになるためについてるの。
心の中の嫌な自分を、思いっ切り息を吸い込んで”はぁー!”って追い出してるの。
せき込むくらい息を数の。
たくさん、ため息ついて明日から幸せになるんだぁ。


[自分に]-----2001/12/11(Tue) 22:31

疲れた日は、眠る前に自分で自分に心から”おつかれさま”を言ってあげるの。
今日、言ってあげなきゃ。


[怖いから]-----2001/12/10(Mon) 10:27

怒られてるのを見るのは怖い。
まず怒る前に注意したり間違ってるよって教えてあげて。
そして、なぜ、そんな事したか理由、聞いて。
怖いからはじめから怒らないで。


[夢の目的]-----2001/12/09(Sun) 00:44

小さな夢から大きな夢。たくさんあるの。
ひとつずつ実現させてるよ。
夢のひとつにタクシーにひとりで乗り降りできるようになりたいっていうのがあるの。
車いすでの乗り降りは大変。なぜタクシーに乗りたいかというと行きたい所があるから。
ブルボンって喫茶店へ行くのが夢だった。
なぜかと言うとブルボンのマスターとみっちゃんに会いたいから。
私の夢の先には本当の夢が隠されていたんだなぁ。
知らなかった。


[仲直り]-----2001/12/08(Sat) 00:11

気に入らないことがあったから一週間くらい、その相手の人に対してフンッって態度をとってたの。
私がそんなんだから相手の人もなんかおかしい、近付かないほうがいいって思ってたと思うの。嫌だって気持ち、相手に伝わっちゃうものだから。
私の場合、今回のは態度や顔、見ればすぐに分かるけどね。そんな自分がすごく嫌だった。
情けなかった。今日前と同じように明るく話しかけたの。
そしたら相手の人も前と同じように笑顔で話してくれたよ。
はじめのひと事さえ勇気を持って言えば後は前と同じに。
心がスーっと軽くなったよ。私が勝手に怒ってだけなの。
一人で喧嘩して一人で仲なおりして私って忙しいね。


[食べすぎ]-----2001/12/07(Fri) 20:31

25個の扉を12月に入ったらクリスマスまで一個ずつその日の扉を開けてその中のチョコを 食べていくの。
今日の扉を開けて食べたんだけど・・・10日まで扉あけ続けて食べちゃった。
小さな子供ならちゃんと一日一個の扉を開くんだよねぇ。
夢の大きさいの違いかな?心の純粋さの違い?


[二個]-----2001/12/06(Thu) 14:59

今日パソコンの操作で一個新しいこと出来るようになったの。
すごく嬉しかったよ。
喜んでたら友達からメールがきて新しいこと、ちょっと裏技みたいなこと教えてくれた。
感動しちゃった。
今日は新しいこと二個の収入!


[かたつむり]-----2001/12/06(Thu) 02:03

この前エスカルゴ食べたの。
私食いしん坊の珍しいもの好きだから喜んで食べちゃった。
感想は・・・いまいち。
味付けが私には合わなかったみたい。
ちょっと油っぽかった。


[ウイルス]-----2001/12/05(Wed) 20:59

友達がパソコンのウイルスに感染したの。
今日電話があって私からのメールは開かないでねって。
メールがあるから全てメールで会話はOK!
でも今日、電話もいいなぁって思ったよ。
久し振りに声聞いた。ウイルスに感染してやったー!って言ってるんだけど声が弾んでるの。
そう言ったら「元気ないのよー。困ってるの。アハハー!」楽しくて元気になる電話でした。
元気ってウイルスと一緒で移るのね。
私、感染しちゃった。


[責任]-----2001/12/03(Mon) 02:35

ずっと気になってた言葉”責任”。
この前、病気も全て自分の責任って言ったよね。
聞いた瞬間その責任って言葉がすごく気になった。
そして気に入った。そう!全て何もかも私が選んで、選んで手にいれてきたのばかり。
全て私のもの!病気も私のもの!でも今日、本当の責任の意味を知ったよ。
病気は時々私だけでなく私以外の大切な人も疲れさせるの。
そんな時、叫びたくなるよ。私が悪いんじゃない。
全部病気が悪いの。元気ならとっくに自分のこと位、自分でやってるよ。私、何も悪くない!病気が全部悪いの!ってね。
でも、こんな事、言っても駄目。けんかになるだけだもん。こんなときはすごく悲しい・・・。都合が悪くなると私は悪くないのに。なんで分かってくれないの?って思ってフンッて感じになるの。
私、病気なんだよ。でもね、私が、でなく私の病気が人をイライラさせる。これって結局”わ・た・し”だよ。やっぱり全て何もかも私の責任なんだよ。病気だけのせいにしてた私の事を”無責任”って言うんだよ。
今日から私、本当の責任をもって生きていく!病気のせいにしない。
全て私が選んで手にいれたんだもん。
しっかり責任もちたいです!


[結果じゃないよ]-----2001/12/01(Sat) 22:25

リレーで活躍した子をみんながほめた。
速く走れなかった子はそばで聞いてた。
行事で大成功した子をみんながほめた。
そのそばに失敗した子がいた。
がんばり度はみんな同じなんだよ。
みんなをほめてよ。
結果をみてほめたり、ほめなかったり。
間違ってるよ。私も間違ってた事に今、気付いたの。
ごめんね。


[ね]-----2001/11/30(Fri) 18:28

根に持ってることを、ひとつだしてきた。
そして捨てた。
そしたら心が少し軽くなった。
もうひとつ出しつきて捨てた。
今日は心の掃除をしたよ。


[やったぁ!]-----2001/11/30(Fri) 02:24

みなさ〜ん、掲示板はじめたよ!
遊びにきて、きて!もっと近くなるね。
やったぁ!来てね。
まってるからさっ!


[28日投稿]-----2001/11/30(Fri) 02:22

「ほめ言葉」
私に話しかけて下さったから少しお話をしたの。そして、じゃ、また、といって別れました。少し先にいってから二人が、私のことを”あんなに元気そうなのに・・・”って言ってた。嬉しい!ありがとう。それって最高のほめ言葉だよ。病気だよ、私。それも元気なね!


[27日投稿]-----2001/11/30(Fri) 02:21

「くやしくて」
くやしくて涙をこえた男の子がすみっこでいじけてるの。
なかなか笑顔になれなくて、ずっといじけてる。
私は男の子みたいにくやしくてたまらない!ってくらいがんばってるかなぁ。


[流れ]-----2001/11/26(Mon) 18:42

流れに身をまかせた事なかった。
逆らって自分の流れを生きてきた。
流れるままは嫌。苦手。
そして怖い。
でも楽?


[職業]-----2001/11/25(Sun) 00:13

小さな、小さな女の子が言いました。
私、大きくなったら、すのうになる。
だって毎日、楽しそうなんだもん!と。
すのうという職業はないけど嬉しい!
ずっとそう言われるすのうでいるよ。


[すのう、あなたが大切]-----2001/11/23(Fri) 17:44

昨日、すのうにどんな生き方がしたいのか教えてって言ったよね。
でも、どんな生き方がしたいか私、本当は分かってる。
すのうの愚痴、うるさいって思ってた。
でも私やっぱり、すのうが大切。
いつも笑っていられるように、いい事も、悪い事も全て私が責任もつよ。
すのうを守るよ。今の状態を受け入れられるように私、一生懸命、考える。
良かった探し、得意なの。今の状態を良かったに変えてあげる。
どうせ生きるのなら楽しくなきゃ嫌なんでしょ。
楽しく生きられるようにするから安心してね、すのう。


[教えてね]-----2001/11/22(Thu) 18:37

ねぇ、すのう、どんな生き方がしたいか私に教えて。
朝起きてすぐに、この体、何とかならないかなぁって思った。
朝、言ったよね。ローカで会った人に、この足がうっとおしいって。
昼はナースに、調子の悪くなった足を受け入れるって言ったよ。
夕方は友達に自信いっぱいの生き方をするんだぁって言ってたね。
夜はかっこよく生きるんだー!って思ったの。
すのうの心が全然読めないのよ。
生き方はひとつでない。知ってるよ。
ねぇ、すのう、それでも私に教えて。
どんな生き方がしたいのかを。ねぇ・・・。


[そうなのさっ]-----2001/11/20(Tue) 23:38

昨日に続き今日も無茶しました。
心配してくれてありがとう。
自信があるからしちゃうの。
危険なんて頭にない。
するのと、しないのとでは、どっちがストレスたまるか?どっちが自分が喜ぶか?だね。
ただのわがままかも知れない。
その自信はどこからくるのって聞かれたよ。
それは”したい!”が私に無茶させるの。
<すのう>らしいって言ってくれたよ。
そうなのさっ。これが私の生き方。


[無茶]-----2001/11/19(Mon) 17:40

今日、無茶なことをしました。

う〜ん、満足!


[多数決]-----2001/11/19(Mon) 00:47

自分が幸せか不幸かは、だいたい何人の人の多数決を取ればいいのかなぁ。
・・・それはひとり!自分。


[ハッピー]-----2001/11/18(Sun) 00:12

今日ハッピーにあったよ。ハッピーはお友達の(総婦長さん。
でも私服着てて仕事じゃないから今日はお友達)ミニチュアダックスフンド。
なかなか私のほうには来てくれなかった。
一緒に写真撮ったの。始めはハッピーすました顔してるんだけど撮る瞬間、私の顔なめるんだよ。
何枚も撮ったんだけど全部そう。
撮る度にキャー!もう、おかしくて笑いっぱなし。


[やっぱり私]-----2001/11/16(Fri) 23:17

何もかも嫌で泣いた。と思ったらすぐ泣きやんだ。いつものパターンでいくと、また泣いて、泣きやんで、泣いて・・・の繰り返し。なのに今日は涙がでない。なぜ?自分でも不思議。すっきりしたわけでもないし、泣くのにあきたからでもないし、無駄だからでもない。その後、たた、ぼーっとしてたら二年半前の夏の、みほちゃんとの電話を思い出したの。同じ病気のみほちゃんが生まれ変わったら何になりたい?って聞いた。私はすぐ、セミ!って言ったらみほちゃんびっくりしてた。みほちゃんは自由に飛び回る鳥になりたいんだって。私は短い期間だけど力一杯生きて、誇りを持って、自分らしく生きるセミになりたい。今、もう一度生まれ変わったら何になりたいか考えた。すぐ、もう一度私に生まれたいって答えが返ってきた。そこで二度目の涙。くやしい!なんで、こんな病気の私にまた生まれたいって言うの!なんで違う人生を選ばないの!


[少しだけ]-----2001/11/14(Wed) 23:50

したい事はしたい!したいんだもん。
無理な事をしようとしてるんじゃない。
あと少し、ほんの少しだけ体力が欲しい。
戻ってきてほしい、先月の体力。


[つながり]-----2001/11/13(Tue) 23:00

体も頭も心も重い。ひとつでも軽くなったり、軽くすることができたらきっと全てが軽くなるんだろうなぁ。だって体も頭も心もつながってるから。

*ハッピーかぁーい?ってメールもらったよ。
もちろんハッピーなんかじゃない。こんなに体がしんどいんだも。
でもね、よーく考えたの。しとつ、ひとつゆっくり考えたら私、ハッピーなんだよね。
それに気付いたらもっと嬉しくなってもっと、もっとHAPPY!

*ジュンコさん風邪ひいちゃったのね。お大事にね。


[お日様]-----2001/11/12(Mon) 16:44

私の書いた本「お日様気分」を読んでくださったお友達のかつえさん。
私の体調が悪いのを知って<すのう>の体が良くなりますよいに・・・お日様お願いします。ってお便りくれたの。
お日様にお願いしてくれたの!

[一緒に]-----2001/11/11(Sun) 20:57

さっき、みゆきさんにメールを送ったの。
そしたらすぐ、みゆきさんからメールが届いたの。
そうなんだよね。私たち、同時にメールおくってたの。
一緒の時間にお互いの事、考えてたんだぁと思うと嬉しくてたまらない。
二人ですごいね!って喜んでました。
ちょっと落ち込み気味だったけどあっという間に元気になっちゃった!


[いつまで?]-----2001/11/10(Sat) 23:33

今日は朝、大好きなコーヒーを飲みながらCD聴いて遊んでました。
幸せ!*snow*(自分通信)を郵便で送ってる方用を作っていたの。
シールでクリスマスツリーをたくさん作ったよ。楽しかったぁ。
でもお昼から手がだるくて使えない状態。
これは午前中の事が原因でないの。安定してない病状のせい。
まだこれからお手紙書こうと思ってたのに。
いつまで、こんな不安定な日が続くんだろう。


[おはよう]-----2001/11/10(Sat) 11:25

昨日は本気でもうだめだって思ったの。
頭を支えるのがやっと。七時頃には寝ました。
寝るときナースに明日、普通に起きれないと思うと言って寝たの。
明日、元気にいつものように起きれる自信、全くなかったから。
でも今朝、ちゃんと起きれたの!頭は少し重かったけどいつもと同じくらい体が動いてくれたの。
すごく嬉しかったぁ。思わず自分で自分に「やったぁ、おはよう!」って言いたい気分。
明日のことは誰にも分からない。
全て起こってみないと分からない。
毎日、毎日お楽しみだね。


[体調]-----2001/11/09(Fri) 17:53

今日かなり体調悪くて怖い。


[医療者]-----2001/11/08(Thu) 09:22

気に入らない。絶対、絶対、絶対気に入らない。
どうして医療者はあんなに偉そうなんだろう(確かに違う人もいるよ)。
約束と違うじゃない!一度は引いたけどやっぱり気に入らない。だから反論した。気に入らないって言った。
私の意見は通ったし約束も守ってくれた。
今日、この人より偉くなってやるって思った。
考えた結果、心、生活の質、笑顔。
こんだけは、あなたの上をいく!

[嬉しいなぁ]-----2001/11/07(Wed) 00:07

総婦長さんと話をしてた時、総婦長さんが言い間違えて「お母さんは・・・」って言ったの。
お部屋のおばぁちゃんは私と話をする時、いつも自分の事、私って言うのに最近「かぁちゃんは・・・」って言うの。
こういうのって幸せで嬉しいなぁ。


[いいかげん]-----2001/11/05(Mon) 19:45

体調が悪いのに、もう駄目、限界!ってところまでとことん好きな事して遊んだ。
その後、限界って分かってるのに、まだ遊び続けてもうふらふら。
そこまできて、やっと体を休ませてあげるの。
体を休ませてあげる時間を作るって決めたのに、私ってどうしてこうなんだろう。
限界の一歩手前で休めばちょうどいいのになぁ。
うまく加減できない。・・・と思ってたら「いいかげん」ってどういう意味なかなぁって気になり出したの。
漢字で書いたら「いい加減」。ちょうどいいって事だよね。
<いい加減にしなさい!>と<いい加減な人>は同じ意味?いい加減に生きると、ちょうどいいのかなぁ。


[人生の算数中]-----2001/11/04(Sun) 22:45

今の人生から少しだけ意地を引いた。
今まで持ってたものを引くのはすごく勇気がいるよ。
でも体調の悪い時は意地を張らずに甘える事にした。
助けてもらうし力も借りる。
そして今までしなかった体を休めたりお昼寝する事を足した。
そう決めたら心がすごく楽になったよ。
その時に応じた人生の算数をしていこうと思った。
元気になったら意地とお昼寝を入れ替えよう。


[ミニコンサート]-----2001/11/03(Sat) 19:02

今日、お友達がきてくれたよ。
シンガーソングライターのべんさん。そしてなみちゃん。
病院でミニコンサートを企画したの。
病院の方がみんな協力的で最高のコンサートになったんだよ。
動けない方が多いから何人の方が集まってくれるかなぁと思ったらすごいの!たくさんの方が来てくれました。
総婦長さんは今日は総婦長さんとしてではなく<すのう>の友達としてきたんだよって言ってくれたよ。
本当にたくさんの方が来てくれて嬉しかったぁ。
みんなで歌をうたったりと楽しい時間でした。
べんさんはコンサート後、聴きにこれなかった方のお部屋にいって、その人のそばでギター弾きながら歌のプレゼントしてたの。素敵でしょ。
私が嬉しかったのはね、たくさんの方が喜んでくれたこと!私も大喜び!


[人生の算数]-----2001/11/02(Fri) 17:35

人生の何かを少しだけ捨てて、その分ほかの何かを少しプラスする。
そんな事してみようかなぁ。

[やっかい]-----2001/11/01(Thu) 22:06

今日見た夢。流れ星&流れ三日月の夢。
流れ三日月なんてないけど夢だから。
何かお願いしようと思ったの。
急いでたからあまり好きでないお願いしちゃった。 ”足が良くなりますように” 嫌なの。楽しくないの、このお願い。
でも急いでたから。流れ星&流れ三日月、急に上がっていったんだよ。
あれっ!*今朝、起きたら治りかけてた足がまた痛くなってて大変!
今、したい事があるのに体が痛くて思うようにいかない。
やっかいな私の体


[ほっ]-----2001/10/31(Wed) 11:17

同室のおばぁちゃん。夢見てたんだと思うんだけど怒鳴られた。怖かった。
でも、また、寝て次起きたときにはいつものおばぁちゃんでした。
ごはんのスイッチいれなきゃ、とか、明日は舞台だとかいってるの。
見えないものが見えたり夜中に起こされたり早朝に起こされたり。
ナースは私のこと心配して「大丈夫?」って聞くよ。
でも、なんでかなぁ。おばぁちゃんと話してるとほっとするんだよねぇ。
優しくなれるんだよねぇ。
顔を合わす朝が待ち遠しいんだよねぇ。


[たくさんの道]-----2001/10/29(Mon) 21:52

同じ病気の友達が明るい気持ちで違う道を探すよって言ったの。
友達は学生。「道」は世の中にたくさんある。
決まった道はないんだよ。正しい道もないし間違った道もない。
友達のひと言でたくさんの道があることにも、選べることにも気付いたよ。


[今日も]-----2001/10/28(Sun) 23:43

体調が良くなりかけてたのに急にまた悪くなっちゃった。
がまんできないから点滴する事にした。
点滴を待ってたらお友達がきてくれたの。
「お日様気分」にでてくる私に秋を運んできてくれたお友達。
本の中に出てくるお友達に会えてなんだかすごく嬉しい!
今日もやっぱり楽しい時は痛みのない魔法の時間。
一日の中で何度も魔法の時間つくらなきゃ。


[あこがれ]-----2001/10/26(Fri) 23:24

今日、お友達のふーちゃんと、ゆみちゃんがきてくれたよ。
ふーちゃんの所で出してる機関紙に、先月から私のコーナーを作って下さったの。
そこにエッセイ載せてるんだぁ。
定期的に私のエッセイを載せてくれるところがあったらいいなってずっと思ってた。
とにかく書く事が大好きだから。
そしたら機関紙のお話が!あこがれだったの。


[1日]-----2001/10/26(Fri) 00:30

*昨日より元気になりました!
夜更かしもできるようになって、それを見たナースは安心してるんだよ。
*今日はハードでかなり楽しい一日!たくさんの約束が集中したの。
二年振りのお友達にも会ったし、心の熱い友達にも会ったし、素敵なお兄様方(・・・ですよねっ)にもあったしハードでかなり楽しい一日でした。


[ぶどう]-----2001/10/24(Wed) 21:05

*昨日はギリギリ元気だったけど今日は昨日より元気になりました。
でもしばらく外出、外泊はDrストップ。
調子が悪ければ明日から点滴なんだけどしないつもり。
*今日、別のお部屋のお友達が一緒にぶとう食べようって遊びにきてくれたの。食べてたら、おかしいんだよ。
私はぶどうの皮が好きだから皮も食べてたの。
お友達は私と反対の食べかたしてるんだよ。
皮は食べないけど種を食べるの。二人で笑っちゃった。


[眠れない]-----2001/10/23(Tue) 18:44

したい事がたくさんありすぎて眠れないの。
したいけど再発のため体がついてこない。
自分でも思うよ。少し寝たほうがいいんじゃないのってね。
でも駄目。時間がもったいないの。
生きてる時間がもったいないの。
体、大事。心、大事。どっちもすごく大事!心と体のバランスって大切ね。
そして難しい。両方が喜ぶ生きかたしなきゃ。


[魔法の時間]-----2001/10/22(Mon) 20:25

足がいたくて体もつらい。
でも、今お手紙書いてたの。
好きなんだぁ、書くことが!書いてる間は痛みなんてないし、おまけに楽しいよ。
まるで魔法だよ!明日の事は分からない。知らない。
でも今まだ楽しめる。ギリギリまで楽しむ。
無理してるかもしれないけど「今」、この瞬間を私は生きていくよ。


[再発]-----2001/10/22(Mon) 20:24

元気になりますように。
これ以上悪くなりませんように。


[あっ!]-----2001/10/21(Sun) 21:13

のんびり好きな事してすごしていたの。
今日カレンダーを見てビックリ!しなきゃいけない事がたくさんあったんだよ。すっかり忘れてた。
今日から一週間ハードな生活が始まる。今日は遅く寝よう。
おまけに明日は検査だから。検査中に寝ればいいし。
検査中に寝るとほめられるんだよ。
変な力が入らないから検査しやすいってね。
私よくほめられるもん。


[まんぞくぅ!]-----2001/10/20(Sat) 23:12

今日はたくさん買い物しちゃった。
う〜ん、満足!


[両立]-----2001/10/19(Fri) 21:50

急ぎの検査があるの。でも私にも大事な用事があるの。
Drに友達が遊びにきてくれるからと私の大事な用事を伝えたよ。
昨日も今日も検査したくなくて月曜日に延期。
わがままじゃないよ。Drも私の用事を大事にしてくれたの。
病気は大事。プライベートも大事。
病気だけを大事にしてたら病気のこと嫌いになるよ。
どちらを優先するかその時の状況で決めるの、今回は友達優先!


[暖かい日]-----2001/10/18(Thu) 22:11

今日は起きてても、寝てても肌寒い日。
何してても寒いの。
友達が遊びに来てくれました。
おしゃべりして、笑って楽しかったぁ。
あんなに寒かったのにお友達がきた瞬間、寒さを忘れてるの。
楽しいと心だけでなく体まで暖かくなるんだね。


[何気ない会話]-----2001/10/17(Wed) 21:36

今、友達と電話で話ししてたの。
なんか気分いいんだよね。
元気が出てきたよ。
特別、嬉しい会話してたんじゃないんだよ。
ただの何気ない会話。
なのに私、今、最高に幸せ!


[勝負]-----2001/10/17(Wed) 17:01

負けるとわかってる勝負なのに最後まで力を出しきってた人、TVで見た。最後まであきらめないの。
分かってるのにあきらめないの。
あきらめないんだよ。


[悲しいね]-----2001/10/13(Sat) 23:44

人の幸せを喜べない不幸な私。


[目標]-----2001/10/12(Fri) 20:32

 先月の目標は車いすとベッドの移動。
完璧でないけどクリア! 今月の目標は前輪上げ。
そして外に出るの。ただ今実行中!
 来月の目標は一瞬でもいいから立つこと。
全てクリアできなくてもいい。
無理だからと最初からあきめないで挑戦するのが目標!
先月から目標を持つようになったんだけどかなり自由に行動できるようになってきたよ。
でも、よく再発と戦っう。
痛みと恐怖。再発のこと考えてたらよくないけど考えてないのに足がいたくなるんだよ。
私、がんばってる。こんなにがんばってても再発したら一からでなくマイナスからやり直し。
でも私はがっかりしない。一瞬の幸せのために今日も目標に向かうよ。
最近月に一回は足がいたくなる。
・・・また今日から始まっちゃった。


[やっぱりね]-----2001/10/12(Fri) 20:30

あー、イライラする!すっきりしない。
気に入らない。二日間イライラがおさまらなかった。
三日目少しおさまった。
四、五・・・とだんだん落ち着いてきた。
知らないうちに落ち着いてきた。
時間の解決、好きなんだよね。
やっぱり今回もすごかったよ。
改めて時の流れってすごいなぁって思った。
ゆっくりにもなるし早くもなる。
時間は誰が流してるんだろう。・・・自分なんだよね。


[寝起き]-----2001/10/12(Fri) 20:28

明日は何を思って起きるんだろう。
「こんな体に誰がした!私だよ。」
今朝、起きて一番に思ったこと。
私、疲れてるみたい。
確かに体はかなり元気だけど頭の中は疲れてる。
お昼寝大嫌い。お昼寝恐怖症。時間がもったいないの。
動けなかった時期があったから動いていたいの。
何かしていたいの。でも知らない間に19:00〜21:00寝てた。
私、疲れてるみたい。
だから知らない間に寝ちゃったり、朝あんなこと思ったりしたんだ。
寝起きの一言は正直だからね。
明日は何を思って起きるんだろう。


[ちがうよ]-----2001/10/10(Wed) 00:49

ずっと前、あかねちゃんが私の本「幸せ気分」をまりちゃんにプレゼントしたの。
今、私とまりちゃんはお友達。
今日あかねちゃんが、私(すのう)とまりちゃんが友達になったきっかけは「幸せ気分」だよねって言った。
ちがう。私とまりちゃんが友達になれたのはあかねちゃんのおかげだよ。
いくら本があってもあかねちゃんいなかったら私とまりちゃんは友達になれなかったんだよ。
あかねちゃんがいたからなんだよ。


[挑戦中]-----2001/10/09(Tue) 20:11

ただ今エッセイコンクールと童話コンクールに挑戦中。
童話は初めて書くの。
童話書いてたら可愛い気分になったよ。


[パワー]-----2001/10/08(Mon) 21:52

久し振りにあった友達、すごく変わっていた。
人はそばに自分を変える何かがあるだけじゃ変われない。
プラス自分の中にあるパワーがいるよ。
がんばって出すパワーでなく自然と出てくる素敵なパワー。
たいてい自分が変わったことに気付かない。
だから余計素敵に見えるんだよね。
なんだかうまく説明できない。
言いたい事分かるかなぁ。
とにかくあまリにも素敵でうらやましかった。


[なんで?]-----2001/10/08(Mon) 15:17

あれっ、私、今、名前間違えた?間違えてないよね。
じゃ、どうしてそんな嫌そうな返事するの?
もう一回呼ぶね。「看護婦さん!」 
今日、ご機嫌ななめなのかなぁ?私みたい。



[はじめまして]-----2001/10/08(Mon) 15:15

今日、買い物しようと思ってお店の駐車場に車を止めたの。
そしたら知らない女の子が車に入ってきたんだよ。
ビックリ!警備員の方がきてくれて家に電話。
家の人が迎えにきてホッ。
よくあるんだって。
無理に車から出そうとするとあばれるらしい。
家の人と手をつないで帰った二十歳くらいの女の子。
普段歩いてたらいろんな人とすれ違ってる。
ひとり、ひとりに挨拶しないし覚えてもいない。
でも今日の女の子は「出会った」って感じなの。
私にとって貴重な出会い。また、会える気がしてる。


[いらない!]-----2001/10/07(Sun) 18:36

私、赤毛のアンが大好きなの。
たくさんのお友達とお昼ごはんかピクニックしてる時、アンが言ってたよ。
おいしいものを一人で食べるのは意地悪だ。
でもそれを好きな人だけにあげるのはもっと意地悪だってね。
今日、友達がお菓子もらったから分けてあげるねって言ったの。
私もその人とは仲がいいんだよね。
せっかくあなたがもらったんだから、私はいいから食べてねって断った。
本心はそんなの分けていらない!大人気なかったかなぁ。


[前輪上げ]-----2001/10/06(Sat) 18:35

今、車いすの前輪上げの練習してるの。
バイクでいうとウイリー。
これができると少しの段差なら超えられる。
行動範囲も広くなる。
だからやりたかったんだぁ。
すっごく楽しい!リハビリが終わってから教えてもらってるの。
スリル満点。最高!
でも怪我しないように気をつけなきゃね。


[時計]-----2001/10/05(Fri) 00:42

私のお気に入りの時計。
ベルとが赤いの。
電池がなくて今は止まってる。
でも時間ってすごいよね。
のんびり過ごしてても、忙しく過ごしてても、寝てても、泣いてても、笑っててもおかまいなしでいつもと同じペースで進んでるんだよね。



[突然]-----2001/10/04(Thu) 00:43

ふとした瞬間、突然やってくる悲しみ。
予告なしで突然やってくる喜び。
どっちも突然。
さっき、突然やってきてあわてたよ。


[おとな]-----2001/10/03(Wed) 13:14

今日、リハビリ室でいろいろ話してたの。
疑問に思うことがあって。
その時、たまたまそこにいた人が言った一言が気に入らなくて「そういう言い方嫌いなのよ!」って言っちゃった。日頃から思ってたけど我慢してたんだ。
でも今日は先生と真剣に話してたからなげやりな一言に、つい言ってしまいました。
後で何人かの先生に「あの言い方は大人気ない」って言われたよ。そうだよね。
その時はそう思ったけど部屋に帰ってきて思いだしたらくやしくて、くやしくて泣いた。
おとなって何?


[おとぎの国]-----2001/10/02(Tue) 21:51

今日、お月さま見たよ。
秋風も気持ち良かったぁ。
遠く離れた所に住んでるお友達が見てるのとおんなじお月さま。
まんまるのお月さま。
十五夜のお月さまは雨で見れなかったけど今日のまんまるお月さまはすごくピカピカでなんだかすごい力を感じたよ。
どうして空にまあるいものが浮かんでるんだろう。
地球って素敵な国ね。
おとぎの国。


[心が痛い]-----2001/10/02(Tue) 17:36

同室のおばぁちゃん、夕食についてきたゼリーを食べてたの。
食べ終わってから「あー、おいしかった。あっ、あんたにも半分分けてあげれば良かった」と嬉しい事、言ってくれた。幸せ!
ところがその日の夜中、火事だからと何回か起こされたの。
おばぁちゃん夢見てたのかなぁ。
大丈夫とか、これは私の勝手なんだけど眠いから寝ようよとか。
・・・と言うことで今朝は睡眠不足。
朝やっと起きて食事してたの。
いつものように私の横に椅子を持ってきて座ってるおばぁちゃん。「昨日の火事はすごかったね。」って言ったら「煙がすごかったから大変だったよ」「そうだね」「シロは大丈夫だったかなぁ」いろいろ話してたら急に老人ホームの話しするの。
あそこはいい所みたいねって。私すごく寂しくなった。


[当たり前]-----2001/10/01(Mon) 11:32

ナースに何かを頼んだとき当たり前の顔してたの。
私、気が付いてなかった。
昨日、遊びにきてくれてた友達がそれを見て「その態度は、いけないよ」と教えてくれた。
そうだよね。
入院が長くなると何かをしてもらうことに慣れてしまい感謝の気持ちがなくなってた。
ありがとう、教えてくれて。


[もしかして]-----2001/09/30(Sun) 15:28

足が痛いの。軽い再発してるんだよね。
でも痛い、辛い、苦しいを言わない。
Drには調子が悪いって言ったから会う度にどう?って聞かれる。
でもまだ大丈夫って答えるの。
寝てても起きてても同じだから起きて好きな事してる。
外出もする。だから元気に見えちゃうんだよね。
本当は点滴した方がいいんだけど私、すごくがんばってるの。・・・
だけど、もしかしたら足は泣いてるのかもって今思った。


[分かってるんだけどね]-----2001/09/29(Sat) 23:04

泣かないよいに、泣かないように。
泣くのはいい事って分かってる。
でも駄目なの。泣くのは負けって思っちゃう。
もちろん自分にね。
だから泣きたくない。
泣きたくなったら体全体で息をするの。
泣く暇がないくらい一生懸命、集中して息するの。
今、それ、してたところ。


[お出かけ]-----2001/09/29(Sat) 11:20

同室の方と仲良しになったよ。朝ごはんが来るまで私のベッドの横に椅子を持ってきて座ってるの。
食後部屋を出て1時間後、部屋に帰ってきて私の横に座って「今、逃げてた所。すぐつかまえるから看護婦けってきた。こんないい天気の日に外に出さないんだよ」って言ったの。外に出て何するのって聞いたら「花見たりその辺歩いたりみかん買いにいったり」って言ったよ。その後疲れたみたいで寝ちゃった。
ナースがきて「今日二回脱走したから気をつけてね。何かあったらすぐナースコール押して」って言ったの。
悲しい。脱走じゃないのに。お出掛けなんだよ。お散歩なんだよ。お話ししてたらよく分かるの。病気のこともあるから外に出たら帰ってこないかもしれない。それなら一緒にお散歩したらいいのに。
私が元気なら一緒にお散歩したいなぁ。
脱走じゃないんだよ。


[なくなるまで]-----2001/09/28(Fri) 20:33

お友達にキラキラインクのペン頂きました。
すごくかわいいくて綺麗なの。
お礼いったら「インクがなくなるまで使ってね」って。
もちろん!でも、なんて素敵な言い方なんだろう。
インクがなくなるまでだよ。
私が今まで使ったことのない言葉。
友達の“ペン”への愛情を感じたよ。


[エッセイ]-----2001/09/28(Fri) 17:29

「どういうこと?」
今、私に質問したじゃない。どう思うって。だから答えたのに、なんで急にそんな事いうの?って言われた。困るよ。ただ質問に答えただけなんだもん。

「クリスマス・ソング」
真夏にクリスマス・ソングのCD聴いてたの。真夏に聴くクリスマス・ソングは最高!英語のCDなんだけど、今ね、クリスマスまでに歌えるように辞書片手に練習中。

「ソン」
今日、張らなくてもいい意地を張ったらソンした。


[なれるね]-----2001/09/27(Thu) 10:50

昨日から同室になった方は あそこに警察がいる、ちょっと家まで行ってくる、あんたにお金預けたよね、とか言うの。
私、仲良くなりたいから、お話ししようって思った。
食事前だったからお魚の話したよ。お魚好き?って聞いたら好きだって教えてくれた。
そしてあんたは?って私の好きなもの、聞いてくれたよ!まだ初めてだから分からないけどたたいたり、ひっかいたり、かんだりするんだって。
私の気持ち通じると思ってる。初めはすごく不安だった。
でも仲良くなれそうよ。


[雲]-----2001/09/27(Thu) 00:17

今日、病院にきてくれた友達とずっと外にいたの。
雲見たよ。何年振りにみたのかなぁって位なつかしかったぁ。
嬉しくて思わず「雲!」って言っちゃった。
本当は最近見てるんだよね。
でも今日の私は、雲をちゃんと見たの。
雲って上を見るだけじゃなくて目と心で見なきゃ見えないんだね。
また、見るよ!


[してほしい事]-----2001/09/25(Tue) 15:37

昨日、嬉しいメールもらったよ。
日記風のエッセイ、続けてね。
嬉しい事、悲しい事、辛い事何でも書いてね。
アナタに何もしてあげられないけどホームページを読むことはできるよって感じのメール。
嬉しかった。
私の書いてる日記みたいなエッセイ、こんなんでいいのかなぁって不安だった。
でも、いいのかも知れないって思わせてくれたメールでした。
何もしてあげられないって言ったけど私が一番してほしい事してくれたよ。
私とお友達になってくれたっ!


[外出]-----2001/09/25(Tue) 01:05

今日は外出。河原に行ってきました。
私の大好きな場所のひとつ!お天気も良くて気持ち良かったぁ。
芝生が敷き詰めてあって大きな川があって。
子供たちが野球したり川に入ったり自転車に乗ったりしてたよ。
5歳くらいの男の子が走ってて勢いあまって砂利道のところですごいのに転んでた。痛そう・・・。
私ね、ひとりでここに来て一日中ぼーっと過ごすのが夢だったんだぁ。
そう思いながら、もう7年たってた。
今日あの頃の夢思い出したよ。


[言えない]-----2001/09/24(Mon) 13:31

嫌な事があったの。
でも友達は、私がどんなにイライラしてるか気付いてない。
私の気持ち言おうかなって思ったけど言えなかった。
だって言ったら友達、傷付くもん。
傷付くの分かってて言うのも、知らないうちに傷付けるのも、どっちも、それそれ誰かが傷付くんだよね。
悲しいんだよね。
                     23日投稿


[笑顔]-----2001/09/24(Mon) 10:55

今日は近くの大学からリハビリの実習生の方が来てました。
私を診てくれた方が私に「笑顔に救われて実習は良好にいきそう!」と嬉しい事を言ってくれたの。
笑顔。私の笑顔。
一年くらい前までは、体調が悪くて笑えなかった。
笑ってても「笑顔」じゃなかった。
ずっと本当の自分の笑顔をまってた。
でも今は無理しなくても自然と無意識のうちに笑えてるんだなぁと思ったら嬉しくなってまた笑顔になっちゃった。
                   
                     21日投稿


[あした・・・]-----2001/09/24(Mon) 10:52

寒気もするし熱もあるし足もいたい。
嫌な予感。熱を測ったら熱があった。
だから次は熱があがらないような測り方をしたの。
成功!平熱。
でも、これはウソの熱なんだよねぇ。それでもいいの。
ひとつ安心を作って今のうちに寝よっと!
あした元気になっていますように。
おやすみなさい。
                  20日夜投稿


[かくれんぼ]-----2001/09/20(Thu) 15:53

いつもより少し長い外泊から帰ってきた次の日の朝「あんた、どこにかくれとったんや!」とちょっと怒りながら私の部屋にそう言いにきたおばぁちゃん。
ありがとう。同じ病棟に入院してるんだけど、私に「あんた、見たことあるけど入院してるの?」とか、あまりいろんな事を覚えられないの。

でも私が少しの間、病室にいないのを知ってたんだよね。こんな嬉しい「おかえり」はないよ。


[強制]-----2001/09/19(Wed) 11:21

したい事いっぱい!したい事リストっていうのがあるの。
どんどん増えていく。増える度に夢もふくらむ。
でもね、最近”したいなぁ”が”しなきゃいけない”になってきて苦しくなってきてるんだよね。
動物園に”行きたい”が”行かなきゃいけない”って感じでね。30個くらいある”したいなぁ”が今は楽しみでなくなりかけてるの。
心の余裕もなくなってきてるし。要注意だね。


[いいなぁ]-----2001/09/18(Tue) 11:35

さっき一生懸命走ってる人見たよ。
TVの演技だけど
一生懸命走ってる人見た
一生懸命っていいなぁ
かっこいい!


[予定]-----2001/09/17(Mon) 23:45

すごく気持ちいい朝夕の風。
これからの予定は、風と相談して決めよっと。
う〜ん、今日の風と私の心でいくとお手紙を書きたい気分。
でも、もったいなくて、ずっと風、見てました。


[想い出]-----2001/09/16(Sun) 14:58

今日、想い出した事があるの。大好きだったミニスカートのこと。
まだ歩いてた頃、大好きだったこのスカート。もうスカートははく事ないからと持ってるスカート全部あげちゃった。でも、この大好きなスカートだけは、今もクローゼットの中。いつはくつもりなんだろうね。このスカートはいていると、みんなにそのミニスカート可愛いね、すてきね、いいねって言ってくれたの。いろんな人とあったし、いろんな所に行った。あの頃(・・・と言っても半年前)のことを想い出したら涙が出てきたよ。
楽しくて幸せな想い出ばかり。
でも想い出は思い出して泣くためにあるんじゃなくて笑うためにある!


[ありがとう]-----2001/09/15(Sat) 22:01
今日は友だちのお誕生日。おめでとうって言ったよ。
ビックリ!おめでとうと言うと、友だちは、ありがとう、嬉しいと言ってすごく喜んでくれたけど、私も友だちと同じ位嬉しい気持ちになったの。「おめでとう」って言われる方も言う方も嬉しくなる言葉。
スゴイ!


[みんな]-----2001/09/09(Sun) 16:30
「みんな」みんな大嫌い。そしてみんな大好き。


[ひとりじゃない]-----2001/08/26(Sun) 12:52

私は今まで周りの人のトラブルなく生きてきたから今、本当に未知の世界だよ。
人は一人で生きてるんじゃないっていうけど本当ね。
今までは助けられて独りでないって思った。
でも今、嫌な思いしてこれも一人で生きているんじゃないってことなのかなぁって思ったよ。


[お盆が終わって]-----2001/08/26(Sun) 12:51

お盆の長い外泊が終わって病院に戻ったの。
夜中に目が覚めたとき私、今、家でなく病院にいるんだぁって気付いた。すごく淋しかった。
でも病院が嫌だって思ったってことは、元気な証拠!
                     19日投稿


[待っててね]-----2002/02/12(Tue) 00:12

パソコンの調子が良くないの。日によって良かったり、良くなかったりする。
エッセイは一緒に管理して下さってる方のおかげで携帯から入れられるけど、掲示板は携帯でも、どうすることもできないの。
だからパソコンの調子のいいときにお返事、書きたいから書きに行きます。
メールのお返事も書きたいから待ってて下さい。
”待ってて下さい”ばかり。この前は体調。
今回はパソコン。でも待っててほしいの。こんな<すのう>とパソコンだけど待っててほしいのです。