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| [ホームページ]-----2003/10/06(Mon) 18:37 |
ホームページをスタートさせて今年の秋で２年になりました。 みんなのおかげで今日まで続けてこれました。 どうもありがとう。そして、これからもよろしくね |
| [本当は]-----2003/10/06(Mon) 18:36 |
一生懸命さがさなくても無理してがんばらなくても、楽しいことや幸せはすぐそばにあるんだよね。 楽に力を抜いて生活していけば、次から次へとやってくるよ |
| [なみちゃん]-----2003/10/06(Mon) 18:36 |
なみちゃんからお便りもらったの。 そこには、私が前に書いた本の一文が書いてあった。 「私がいい日にしてみせる」 確かにそういう文書いた。どんな日も、悪い日も、全て私がいい日に変えてみせるって言う感じの文だったと思う。今もそういう私でありたい。 |
| [夢]-----2003/10/01(Wed) 12:07 |
夢ってほんとにかなうんだよ。 一年ちょっと前に、退院したい、絶対したいと思い続けたら、ほらねっ。 |
| [もどれた過去]-----2003/10/01(Wed) 12:06 |
歯を磨くことが出来なくなってたけど、約2ヶ月前から手に力がついて、自分で歯磨きが出来るようになったよ。 でも、まだ上手く磨けないから一週間で歯ブラシがぼろぼろになってしまうけどね。 |
| [わかった？]-----2003/10/01(Wed) 12:05 |
病院で高校の同級生に会ったの。友達がすぐ私の事を分かったみたい。 私は一年間くらい自分の顔を見てないからどんな顔してるのか分からないけど、友達は私ってすぐ分かるんだ。 物を持ったりする事が出来ないから、鏡を持てないから一年間顔を見てない。 |
| [通院]-----2003/09/29(Mon) 12:55 |
通院日だったので、約2週間ぶりに病院で視力をはかったの。 そしたら０．０３だった。０．０４は半分当りで半分はずれ。 退院する時は０．０３で０．０４は全く見えてなかったから少しよくなった。やったぁ。 |
| [ブルーベリー]-----2003/09/29(Mon) 12:53 |
友達がブルーベリーの濃縮ジュースを送ってくれたの。 毎日飲んでるんだけど、目がとっても喜んでるみたい。 |
| [朝]-----2003/09/29(Mon) 12:53 |
朝起きたら、今日も一日楽しいことがいっぱいあるよって自分に言ってあげるの。 これだけで楽しくなるよ。 |
| [笑いたい]-----2003/09/29(Mon) 12:52 |
退院してから一日一回も、笑わない日が続いてた。 そろそろこういう生活、止めなきゃ。 辛い一日を送ってると、病気がよって来るみたい。 |
| [自信]-----2003/09/29(Mon) 12:51 |
この前、テレビですごく自信のある人をみたよ。右か左かどっちが当りか分からないのにすごい自信で答えてたの。 そしたらほんとに当ってた。そして、次から次へとい い方向へ進んでいったの。自信ある人ってやっぱりすごいなぁ。私も自信持っていこう。 |
| [電話]-----2003/09/27(Sat) 18:00 |
時々静岡県に住む友達から電話があるの。友達の声を聴くと安心するし、ホッとするよ。 |
| [できる？]-----2003/09/27(Sat) 18:00 |
今の私には出来ない事がたくさんある。 でも、今の私には出来る事がたくさんある。この世の中に、努力や工夫をしても出来ない事ってあるのかなぁ。 |
| [原因]-----2003/09/27(Sat) 17:59 |
いったい何をすればいいのかさっぱり、全然、全く分からない。 テレビを見てても、CDを聴いててもいつの間にか眠ってしまってるの。それじゃいけない、体力や筋力が 衰えてしまう。何かしなきゃ、そう思うとあせって落ち込んでしまうの。あせるけど、何をしていいか分からないの。 |
| [そうだね]-----2003/09/27(Sat) 17:53 |
退院してからずっと沈みっぱなし。大好きな家に帰ってきたのにもったいないよね。 |
| [秋]-----2003/09/27(Sat) 17:52 |
4週間入院して9月上旬に退院。 外に出た瞬間「暑ーい」。 でもその日の夜秋の虫が鳴 いてた。病院の中では虫の声は聞こえなかったから、なんだかすごく嬉しかった。 |
| [みち]-----2003/09/09(Tue) 10:37 |
今日まで歩いてきたみち、さっき歩いてたみち、明日歩く道、今歩いてるみち、これから歩くみち。 全部私が選んで決めて歩くみち。間違いなく自分で選んで歩いてるみち。 だからこのみちでいいの。このみちを歩きたいの。 私の選んでるみちはいい方向いってる。 だから全て大丈夫。このままいけば大丈夫。全て大丈夫。 |
| [家]-----2003/09/07(Sun) 18:56 |
いつも風と風鈴が鳴ってるすのうの家。 また風と風鈴の鳴る家に帰って楽しく過ごすよ。 |
| [大切に]-----2003/09/07(Sun) 18:55 |
退院したら入院中の元気をそのままもって帰ろう。 そして、もっともっと元気いっぱいになっちゃおう。 今回の入院を、大切に使わなきゃ。 |
| [変？]-----2003/09/07(Sun) 18:54 |
もうすぐ退院だと思うと、ちょっとこわい。 毎日、楽しすぎたから。変かなぁ？ |
| [ともだち]-----2003/09/07(Sun) 18:53 |
ともだち、ともだち、ともだち。ともだちっていいよね、宝物だよね。 |
| [一ヶ月]-----2003/09/07(Sun) 18:53 |
入院して約一ヶ月。そろそろ退院。一ヶ月間、とても楽しかった。 それは、まわりの医療スタッフや友達や家族のおかげなの。本当に楽しい入院だった。 退院するのがちょっとさみしいくらい。 そう思わせるまわりのみんなのパワーに感謝でいっぱい。 |
| [日によって]-----2003/09/03(Wed) 06:28 |
今日の視力は０．０３。日によって良かったり悪かったりするけど、少しづつ変化あり。私の目標は、悪くなる前の視力に戻ることじゃなくて、私が心から笑えるようになることなの。 |
| [次の予定]-----2003/09/03(Wed) 06:27 |
最近食べ過ぎかなぁ。同窓会の後また次の同窓会の予定を立てたの。また食べたいものいっぱいリクエストしちゃった。今回は新メンバーも加わってまたまた楽しみ。 |
| [くいしん坊]-----2003/09/03(Wed) 06:26 |
先日もいろんな物いっぱい食べてお腹いっぱいだったけど、今日はちょっとした同窓会でまたいっぱい食べたの。昔の友達３人だけどね。今日もお腹いっぱい幸せいっぱい。 |
| [変化]-----2003/09/03(Wed) 06:25 |
２，３日前からどんどんどんどん目が良くなってきたの。といってもまだ人の顔とか色とかはっきりわからないけど、でも少しでも良くなると今まで買い物とかおでかけとかしたいと思わなかったのに、今は出かけたくてしかたがないの。見えなくなった次、少しずつ見えるようになって前よりも目は悪くなったけど精神的にはとっても前向き。 |
| [今日の結果]-----2003/09/03(Wed) 06:24 |
今日はおいしいと言ってすすめてくれた、ブルーベリー入りのヨーグルトジュースを飲んだの。だから今日の視力検査はちょっと自信あり。朝からわりと調子も良かったし。検査に行ったら先生が「調子どう？」って聞いたので今日はすごくいいって答えたら、「じゃあ今日は視力検査しなくてもいいかぁ」って言ったの。でも私は自信あったから帰り際に「先生やっぱり視力検査したい」と言ってさせてもらいました。 結果は０．０１から０．０２になったよ。ちょっと良くなってとっても嬉しかった。ブルーベリーのおかげかなぁ。 |
| [今日の結果]-----2003/09/01(Mon) 18:51 |
今日、視力検査をしたの。昨日は、ぼんやり見えてた人影も、今日は輪郭がはっきりしてきて、いい感じ。 視力検査をした結果、０．０１かな。ちゃんと数値で表すことのできる視力だったからとっても嬉しかった。明日はどのくらいかなぁ。とっても楽しみ。 |
| [好きな言葉]-----2003/09/01(Mon) 18:50 |
今日は朝からタイミングの悪い事ばかり。 こういうのって続くんだよねぇ。すのうちょっとイライラ。私の好きな言葉は「終わりよければ全て良し」夜、友達が来てくれて楽しかったから、今日は最後が良かったから昼間の事は全てリセット。だから今日は全てまとめるととってもいい日。 |
| [唐揚げ弁当]-----2003/09/01(Mon) 18:49 |
今日友達が仕事帰りに寄ってくれたの。お腹のすいてた友達は「ちょっとコンビニに行って来るからすのうなにか食べたいものない？」その時ちょうどクレープが食べたかったので、「クレープが食べたいなぁ。」って言ったら、友達は自分の唐揚げ弁当とおいしそうなデザートをいっぱい買って来てくれました。そのデザートを今日はいっぱい食べました。すごくおいしくてすのう幸せ。お腹いっぱい。友達に感謝。 |
| [たのしみ]-----2003/09/01(Mon) 18:48 |
少し目が良くなった事が嬉しくて、でもまだ人影がやっと見えるくらいなんだけど、視力検査がしたくてしてもらう事にしたの。多分、視力の大きいカードを目の前に持ってきても見えるかどうかわからないくらいだと思うんだけど、明日の検査がとっても楽しみなの。 |
| [昨日よりも]-----2003/09/01(Mon) 18:46 |
少しずつ目は良くなってきてるよ。 本当に少しずつだけどね。 ミクロでもなくセンチでもなくミリ単位で良くなってきてるんだぁ。(すのう流回復度合単位) |
| [私も]-----2003/08/31(Sun) 16:58 |
ごはんを食べてる時、一緒にいた人が、いろんな事に挑戦してる人の話をしてくれたり、夢を実現させてる人の話をしてくれたり、限界を目指してる人の話をしてくれたの。みんな実現させてて、何でもやろうと思えばできるんだぁ。やる気さえあれば、本気でやれば。その話を聞いてたら、私もいろんな事ができる気がしてきたよ。 |
| [そうかなぁ]-----2003/08/31(Sun) 16:57 |
「すのうは明るいね」「おしゃべりだよね」って言われたの。それはきっと一緒にいる友達が元気だから私もそうなるんだと思う。いつでもそう言われてたいなぁ。 |
| [悩み]-----2003/08/31(Sun) 16:56 |
一人で悩み作って、悩んで、悩んで解決して、スッキリしてたけど、悩みを友達に言ったらあっさり一言返ってきた。その一言がすごく納得できてもっとスッキリした。一人で考えてたら限界があるけど、悩みは誰かに話した方がいいみたい。 |
| [ごはん]-----2003/08/31(Sun) 16:55 |
最近何とかごはん食べれるようになったよ。 |
| [２度目]-----2003/08/31(Sun) 16:54 |
気絶なんてした事なかったのに、今日で２度目。ビックリ！ |
| [のんびり]-----2003/08/31(Sun) 16:53 |
スッキリしたって言ったけど、短期間のうちにいっぱいの事を考えたらちょっと頭が重たい今日この頃。しばらく、頭の中を、楽しい事でいっぱいにして過ごすよ。 いっぱいに、いっぱいに・・・。 |
| [スッキリ]-----2003/08/30(Sat) 13:31 |
病気によろしくを言ったらなんだかスッキリしたよ。 |
| [病気]-----2003/08/30(Sat) 13:31 |
しつこくついてくる病気。だったら私も覚悟を決めるよ。「これからもよろしくMS。一緒に成長していこうね。」 |
| [笑顔]-----2003/08/30(Sat) 13:30 |
とりあえず一日でも、一分でも、一秒でも、一瞬でもいいから、笑える時は笑っておこう。その笑顔が本物かにせものかどっちかはわからないけどそんなのどっちでもいい。そのうち本物の笑顔になれるから。本物の笑顔が好きだし、なりたいもん。 あっはぁー。 |
| [不安]-----2003/08/30(Sat) 13:29 |
不安とかが入り込めないくらい、楽しい事をいっぱい考えて過ごしたの。そしたら、案外普通に過ごせたから良かった。 |
| [余裕]-----2003/08/30(Sat) 13:29 |
いつもと同じように、笑ったり話をしたり、結構余裕いっぱいの私。長い間病気してるせいかなぁ。と思ったけど違うみたい。周りが気軽に声をかけてくれたり、優しくしてくれたり、きっと私の安心できる環境のおかげみたい。 でも、夜中急に目が覚めて、余裕が一気に不安と恐怖に変わったの。不安をなくそうと思って、頑張ってみたけど、頑張れば頑張るほど、不安は大きくなるばかり。余裕なくなっちゃた。 |
| [おまけ]-----2003/08/27(Wed) 15:04 |
３週間の予定の入院だったけど、治療の効果がでてきたのでもう１週間入院がのびたの。この１週間は嬉しい１週間。おまけと期待でいっぱいの１週間。 |
| [目]-----2003/08/27(Wed) 15:03 |
少し目が悪くなって、入院したって書いたけど、本当は目が見えなくなってたの。 手があまり動かないし、あまり前と生活は変わらずお昼寝ばかり。でも、前も今も私は私だし結構平気。２週目の治療の最後の日に、少しだけ光が見えたり、人影が見えたり治療の効果がでてきたの。少しでもいいと、すごく元気になるし嬉しくて今はたまらない。 |
| [夢]-----2003/08/27(Wed) 14:24 |
素敵な夢を話してくれた友達がいたの。夢かぁ。夢っていいなぁ。夢ってすごいエネルギーがあるんだよね。夢を持ってるだけで強くなれるし。もちろん私にもあるよ。 |
| [エッセイ]-----2003/08/27(Wed) 14:23 |
家にいるとなかなかエッセイ入れたりできないけど、入院中は病院のすぐ近くに住んでる友達が毎日来てくれて、エッセイをかわりに打ってくれるの。仕事のあいまに、「やぁ」とやって来る友達や、時間があったら来てくれる友達がいたり、みんなに感謝。ありがとう。 |
| [やっぱり]-----2003/08/27(Wed) 14:22 |
時々嫌になるけど、やっぱりまだまだしたい事いっぱいあるし、遊びたいし、見たいものもいっぱいあるから、そう思ったら寝てる場合じゃないって思いだしたの。 そしたらなんだか楽しくなってきてすごく元気になった。それからはあまり落ち込まなくなったよ。楽しい事がいっぱいおこりそうな気がしてきた。 |
| [何をしようかな？]-----2003/08/24(Sun) 15:37 |
やっとできる事が一つ、二つ、と増えていったのにこんな時に、目の調子が悪くなってしまって嫌になっちゃうよ。気がめいってしまうし、とりあえず一日２回リハビリして１時間くらい車椅子に乗ったりしているけど退屈すぎて寝てばかり。ちょっと作り笑いしてみたりするけれどあまり楽しくないし、友達が来てる時は楽しいけど一人になると「何もかも嫌だ」って思う事が多い。誰か何とかしてって思うけれど、これは自分で何とかしなきゃいけないんだよね。でも不思議と大丈夫という自信はあるんだよね。明日はわからないけれど。 |
| [再会]-----2003/08/24(Sun) 15:35 |
４年前に看護学校の学生さんが私を１ヵ月位担当してくれてたの。実習だけどね。 その学生さんは今看護士さんになって私の入院している病棟で働いているの。久し振りの再会でとても嬉しかったなぁ。お互いちゃんと覚えててそれもまた嬉しかった |
| [入院中]-----2003/08/22(Fri) 09:53 |
目の調子がちょっと悪くなって３週間の予定で入院中。１週目の治療でほとんど効果なし。今２週目の治療中なんだけど効果があるような、ないようなはっきりしない状態。一時期先生との話し合いで治療は２週間でやめようかっていう話になったの。 強い薬使ってるから副作用も大きいし。でも私は、ギリギリの治療をしたかったから、予定通りの３週間の治療をお願いしたの。やっぱり納得のいく治療をしたかったから。納得のいく結果を出したかったから。それは誰が決めるのでもなくすのうの納得のいく結果だよ。 |
| [出会い]-----2003/08/22(Fri) 09:52 |
時々短い入院をするんだけど、その度に違う科に入院するの。そこで知り合う医療スタッフと仲良くなってまた違う科に入院する事になってもローカで会うと声をかけてくれたりするの。いろんな友達が増えていくよ。 |
| [今度こそ]-----2003/08/22(Fri) 09:51 |
最近検査をしたんだけどしてくれたのは中学校の時の同級生（検査技師）。 どうしても、知ってる人だと安心してしまってぐちばっかり言ってしまうの。 すごく気をつかってくれてて、「最近調子はどう？」「すぐ検査終わるから」「何かあったらすぐ合図してね」とかいろいろ言ってくれるの。でも優しい言葉をかけられればかけられる程涙が出てくるんだよね。中学校の頃のままでいいのに。そういえば、２回検査してもらってるけど１回も笑った事がない。もし今度検査があったらその時は、「にこっ」てすのうスマイルでいこう！ |
| [はじめて会うけど]-----2003/08/22(Fri) 09:49 |
８月のはじめ頃に、県外から友達が遊びに来てくれたの。 はじめて会うんだけどそんな気がしなかったんだよね。メールとか写真も見た事あったからかなぁ。いろいろ話をしたりお菓子の変わった食べ方してみたり関東と関西のカップメンの食べ比べをしたり楽しくておもしろい一日だったよ。やっぱ友達っていいなぁ |
| [過去]-----2003/06/09(Mon) 13:34 |
今日思ったの。 戻れる過去と戻れない過去があることを。 |
| [めまい]-----2003/06/09(Mon) 13:33 |
いつも朝食と夕食はベットから降りて車椅子に乗って食べるんだけど、この前車椅子に乗ったら、目の前が真っ暗になって、周りで何してるか分からなくなったの。 でも、私は「つらい、つらい…」って言い続けて、ベットに戻ったんだけどね。それ以来、車椅子が怖くて乗れなくなっちゃった。 でも先日思い切って乗ってみたら、大丈夫だったよ。 でも、こわかったぁ。 |
| [ケーキ]-----2003/06/09(Mon) 13:32 |
友達が退院祝いにケーキを送ってくれたよ。私の大好きなケーキ。すごく嬉しくて、すぐ御礼の電話をしたの。ひさしぶりにたくさん話して楽しかったぁ。 |
| [空]-----2003/06/09(Mon) 13:31 |
広い芝生の上に寝ながら、白い雲に、思いっきり手を振りたい。そして、大空の空気をぜんぶ、ぜんぶ、すいこみたい気分。 |
| [退院して・・・]-----2003/06/09(Mon) 13:30 |
退院して約一週間。毎日ゆっくり、楽しく過ごしてるよ。今日は友達が二人、遊びに来てくれて、夜ご飯を一緒に食べたの。いっぱい食べて、いっぱい話して、楽しい時間だった。 う〜ん、幸せ！ |
| [退院]-----2003/06/01(Sun) 07:48 |
５月３１日に退院。大好きな家、お部屋に帰るよ。これから新しい生活が始まる。 どんな生活かはわからないけど、とにかく新しいはいいことなのでこれからは、ゆっくり、のんびり生活していこうと思っています。 体力がないので、メールやお手紙をもらっても、お返事が書けないけど、それでもよかったらメールやお手紙下さい。私に元気を下さい。 これからもよろしくね。 |
| [ごはん]-----2003/06/01(Sun) 07:47 |
昨日は、自分の力でごはんをふた口だけ食べられたけど、今日はお昼ごはん、全部自分の力で食べれたの。ごはん自分で食べれるようになったよ。 進歩、進歩、えへっ。 |
| [コンサート]-----2003/06/01(Sun) 07:46 |
５月２４日に病院でコンサートがあったの。そのバンドは、私の友達でもありナースの知り合いでもあるんだけどね。コンサートの前にMDをもらって好きな曲選んでって言われたから、５曲ぐらい選んだの。 コンサート当日は私のリクエストした曲全部歌ってくれたんだよ。まず１曲目は「すのうちゃん」。私の誕生日に作ってくれた曲を歌ってくれたの。曲の中には、私がお願いしたわけじゃないんだけど、風、お日様、公園、海、お散歩とか好きな言葉がいっぱい入っててお気に入りの曲なの。 子供も参加してて、大きな声で一緒に歌ってた。その子たちは私の事を「すのうちゃん」と言ってすぐに仲良しになったよ。写真も一緒にとって、楽しい楽しいコンサート！ |
| [友達]-----2003/05/30(Fri) 10:35 |
ずっと気になる子がいたの。友達になりたいなぁっていつも思ってた。今日、思い切って話をしたら、友達のなれたよ。退院の日が同じで、もうほとんど日はないけど、友達になれて嬉しかった。 でもね、退院先が似てたの。お互いの家が同じ町内だった。これもまた嬉しかった。 |
| [やったぁ！]-----2003/05/30(Fri) 10:33 |
いつも、ご飯は手を支える道具を使って食べてるんだけど、今日はずしてみたら、なんと、ふた口だけど、自分で食べれたの。すごく嬉しかった。 たった、ふた口だけど、このふた口で、すごい自信がついたよ。もう、何でもできる気分。 |
| [変身]-----2003/05/30(Fri) 10:32 |
久し振りに、大好きなアーティストのCDを聴いたの。聴いてビックリ！歌い方が全然違ってた。 別の人かと思った。みんな、少しずつ変わっていってるんだなぁ。もっと、もっといい自分になろうとしているんだなぁって思ったの。 あたしも、もっともっと進歩していかなきゃ。少しずつだけどね。 |
| [すのう]-----2003/05/28(Wed) 07:44 |
名前を変えても、どんな体になっても、私は私。私は私なんだけど、早く「すのう」になりたい。 「すのう」に会いたい。 |
| [先のこと]-----2003/05/28(Wed) 07:43 |
先のことを考えてたら、涙が出てきた。不安とか、どうしたらいいのかとか、どうなるんだろうか、そんなことを考えてじゃなくて、さっぱり先のことがわからなくて、見当がつかなくて涙が出てきた。 |
| [やさしい手]-----2003/05/28(Wed) 07:42 |
ホームページを続けたくても、続ける手段がなかなか見付からないの。 何人もの人にそう言ってたら、手伝ってあげるよとみんな言ってくれた。人の手を借りるのが苦手な私はみんなのやさしい手を断り続けてきた。でも、やっと素直にやさしい手を借りれるようになったよ。 |
| [ぐち]-----2003/05/28(Wed) 07:41 |
手は動きにくいし、目は見にくいし、歩けないし、座ると息苦しくなって座ってられないし、何にもできることないし・・・って思ってたら、だんだん悲しくなってきて涙が出てきた。 泣いてたら、どうしたのって聞かれたからぐちを言い続けた。でも、後でよく考えたら心の奥の奥の、ずっと奥には絶対大丈夫、何とかしてみせる。 今まで何度再発しても乗り越えてきたように、今回も大丈夫に決まってる、そう思えた。確信した。 |
| [お気に入りの歌]-----2003/05/28(Wed) 07:40 |
CDをきいていたら 「・・・自分をあきらめないで・・・」 というフレーズが出てきた。これからどうしようか、がんばろうか、寝てすごそうかよくかっとうしてるの。 そんな時、この歌を思い出すと私は絶対あきらめないって強くなれるの。今、一番のお気に入りの歌。 |
| [七夕]-----2003/05/24(Sat) 16:48 |
私、手が動かないのと言ったら小さな女の子が「じゃあ七夕の日にすのうのことお願いする！手が動きますようにって」そう言って小さな女の子はどこかへ遊びに行った。 嬉しかったなぁ。 |
| [パソコン]-----2003/05/24(Sat) 16:47 |
もう、何ヶ月もパソコン、さわってないの。マウスを動かしてみたら、動かせるかもしれないし動かせないかもしれない。 画面を見ようと思ったら、見えるかもしれないし見えないかもしれない。キーボードを打ったら、打てるかもしれないし打てないかもしれない。 もしできなかったら、その現実を知るのがこわくてパソコンにさわりたくないの。 |
| [楽しみ]-----2003/05/24(Sat) 16:47 |
楽しいことなんてひとつもない！一個もない！そんなもの、今の私にはみつけられないよ！ |
| [わすれないよ！]-----2003/05/24(Sat) 16:46 |
手と目が悪くなってから、メールもお手紙も書けなくなったの。そしたら、どんどんメールもお手紙も少なくなっちゃった。さみしい・・・。今にきっとみんな私のこと忘れていくんだろうなぁ。 でも、すごいこと思いついたよ！みんなが私のことを忘れても、私は今まで出会ったみんなのことをわすれない。そう思ったらすごく楽になった。 私、みんなのこと、わすれないよ！ |
| [えがお]-----2003/05/24(Sat) 16:41 |
えがお、えがお、今一番欲しいもの、それは・・・え・が・お。 |
| [今でいいじゃん]-----2003/05/24(Sat) 16:45 |
前に戻りたい。でも前は、その前に戻りたいって思ってたの。その前の前は、またその前の前の前に戻りたいって思ってた。つねに前の私に戻りたいって思ってる。どうして今じゃだめなんだろう？今を楽しめばいいのに。前なんてどうでもいいのに。 今だよ、今！ |
| [いいもの]-----2003/05/23(Fri) 09:15 |
もうすぐ退院。私はこのリハビリ病院でいったい何を得たのかなぁ。 入院してきた時よりも、体調は悪くなっちゃった。あっはぁー。 でもね、すごいもの得たんだよ。それは、友だち。久し振りに会った友達、医療ス タッフ、医療関係の学生さん。 ねっ、いいでしょ。 |
| [応えられなくて]-----2003/05/23(Fri) 09:14 |
どうしてもホームを続けたくて、目と手を使わずにパソコンをどうにか使えないか、いろいろ考えてくれてる方がいるんだけど、次から次へと考えてくれる方法にはどうしても目が必要だったり、手が必要だったりするの。一生懸命考えてくれるのに、それに応えられない自分が、くやしくて、悲しくて、涙が出てきた。 |
| [クローバー]-----2003/05/23(Fri) 09:13 |
大丈夫、大丈夫じゃない、大丈夫。 できる、できない、できる。 がんばる、がんばらない、がんばる。 よく、頭の中で花うらないするの。いつもそれはみつ葉のクローバー。 だからいつも答えは決まってるの。これって ずるくない？、ずるい？、ずるくない！ |
| [追い越し禁止]-----2003/05/23(Fri) 09:12 |
一生懸命リハビリして、少しずつ良くなってるけど、 それを追い越すように毎週再発してるの。 良くなったり悪くなったり、これって結構疲れるんだよね。 でも、最近再発のいきおいが強すぎて、まいっちゃう。 |
| [今]-----2003/05/22(Thu) 22:03 |
私の今の現状は、言えない、言いたくない、意地っぱりだから。 |
| [転院]-----2003/05/22(Thu) 22:02 |
久し振り！3月6日にリハビリ病院に、転院しました。 エッセイは、全て代筆です。 |
| [まだ・・・]-----2002/08/28(Wed) 21:47 |
寝てると楽なんだよねぇ。 まだがんばりたくないの。 まだがんばらなくていいの。 まだ寝ててもいいの。 まだなの。 |
| [得る]-----2002/08/28(Wed) 21:46 |
失ったものは失ったもの。そのかわり、べつのいいものを得ていく。 |
| [おまかせ]-----2002/08/28(Wed) 21:45 |
手には手の考えがあるんだと思う。私はそれに喜んでついていくよ。 |
| [手]-----2002/08/28(Wed) 21:44 |
私の手はもう動いてくれないのかなぁ。 手が動かなくなって、まだ３週間。 手が動かなくなって、もう３週間。 動かないって決めつけるのにはまだ早いかもしれない。あきらめたわけじゃない。で もちょっと疲れた。 |
| [ありがとう]-----2002/08/28(Wed) 21:43 |
皆からもらったメールや手紙は、すべて私の力になっています。ありがとう。 |
| [治療]-----2002/08/28(Wed) 21:43 |
２８日（水曜日）で点滴治療終了。いつもより長期間、そして多量のお薬を入れたの に、思うように良くならなかった。治療が終わったら、時間をかけて、少しづつゆっ くり現実を認めていかなきゃ。 |
| [生きる]-----2002/08/28(Wed) 21:42 |
むずかしいなぁ。 |
| [？]-----2002/08/28(Wed) 21:41 |
何をすればいいか分からない。このままでいいのか、寝てていいのか、がんばればいいのか、何からはじめればいいのか、何を考えればいいのか、見当がつかない。 |
| [笑顔]-----2002/08/28(Wed) 21:40 |
すのうが元気ないと、さみしい、なんて言っていいか分からないけどすのうには、 笑っていて欲しいんだよね etc.って、ナースが言うの。私も元気に笑っていたい。 早くそうなりたい。 でも、最近作り笑いできるようになったんだよ。これも笑顔のうちだよね。 |
| [すのうレター]-----2002/08/28(Wed) 21:39 |
お手紙書いたり、エッセイを書いたりするのが大好きなのに、今は書けない。 書きたーい！ |
| [＊SNOW＊]-----2002/08/25(Sun) 21:27 |
SNOW通信no.10できました。見てね。 |
| [すのう]-----2002/08/25(Sun) 21:27 |
右手は、まだ動かないまま。 左腕は、少し動くようになったけど、指はほとんど動かない。 どんな状態でも、毎日寝てても、何をしてても、いいの。それでも、「すのう」のことが好きでいられる。これって、最高に幸せだよね。 |
| [困るよ]-----2002/08/15(Thu) 20:52 |
手がね、動きたいっていうの。でも、動かないんだよ。 それを知ってて、それでも手は動きたいっていう。 私、困っちゃうよ。 |
| [今日]-----2002/08/15(Thu) 20:51 |
先月読んだ本で、『今日は今日楽しんで、明日は明日楽しめばいい』という文があった。 不安はいっぱいあるけど、とりあえず、今日、笑っておく。 |
| [ずっと…]-----2002/08/15(Thu) 20:49 |
今は、したいことで頭の中がいっぱい。 でもある日、すべてがイヤになって何もしたくなくなる日が来るかもと思うと、それが怖い。 ずっと、したいことでいっぱいでありたい。 |
| [何があっても]-----2002/08/15(Thu) 20:48 |
手が動かなくなって、10日目。 期待いっぱい。不安もいっぱい。 でもやっぱり不安が大きい。このまま動かなかったらどうしよう。悪いことばっかり考える。 でも、たとえどんな状態になっても、どれだけ時間がかかっても、私は、『私』になる。 |
| [むし]-----2002/08/15(Thu) 20:47 |
早朝からセミの合唱。夜は秋の虫の合唱。 みんな私の友達。 みんな私を応援してくれている。 |
| [プライド]-----2002/08/15(Thu) 20:46 |
捨てられないプライド。 捨てたくないプライド。 捨ててはいけないプライド。 |
| [一人じゃない]-----2002/08/15(Thu) 20:46 |
腕が動かなくなって、５日間、私はいつもと同じように話して、笑って、いつもと同じように過ごしていた。 でもとうとう、5日目のお昼、何もかもイヤになって無気力になった。 ナースに痛くても痛いと言わず、眠り続けた。 そこへナースが届いていた手紙を持ってきてくれた。 落ち込んでいる私に、『一人じゃないよ。』と、言った。 うん！ 私は一人じゃない。 |
| [友達]-----2002/08/15(Thu) 20:44 |
したいことがいっぱい。 でも、目も手も使えないから何もできない。 寝てばっかり。でも頭の中はしたいことでいっぱい。 そんなとき、友達が来て、私のしたいことを全部ノートに書いてくれた。 そして、順番にしたいことを一緒にしてくれた。 私が、したいという気持ちをわかってくれてる友達。 決して、大人しく寝てたほうがいいよと言わない友達。 本当の私を、知っている友達。 |
| [ピクッ]-----2002/08/15(Thu) 20:43 |
左手の手首しか動かなかった手が、少しだけ動くようになりました。 ほんの少しだけピクッと。その瞬間、明るい未来を、ううん、明るい今日を感じた。 でも、その日の夕方、あんなに嬉しかったのに、なんでピクッとしか動かないんだろう。 もっと動いてくれればいいのに。 さっきの嬉しさとは変わって、悔しさでいっぱいになった。 どうして小さな幸せを素直に喜べないんだろう。 |
| [痛い涙]-----2002/08/15(Thu) 20:42 |
涙にはいろんな種類がある。 優しい涙、悲しい涙、あくび…。 私は時々、目に突き刺さるような涙を流すことがある。 その涙が、一滴でもでると、目が痛くてたまらなくなる。 ナースコールを押そうと思うくらい。 今回は、めったに出ない痛い涙が、何度も出た。 私の体と心に正直な涙なんだろうなぁ。 |
| [ください]-----2002/08/15(Thu) 20:41 |
先日まで使えていた目を返してください。 先日使えていた手を返してください。 先日までの穏やかな私の心を返してください。 私はなんて、自分自身に対して冷たいことをいうのだろう。 私はなんて、自分自身に対してひどいことをいうのだろう。 私はなんて、自分自身に対して寂しいことをいうのだろう。 |
| [ピクニック]-----2002/08/15(Thu) 20:40 |
病院には木がいっぱいあるので、夏でも涼しいところがいっぱい。 体調が悪くなる前から、友達と外でお弁当を食べようという約束をしていました。 でも、約束の当日に体調が悪く、断ろうと思ったけど、やっぱりピクニックがしたかったので断りませんでした。 友達が来て、外にはでれなかったけど、病室でお弁当を食べました。 手は使えなかったので、食べさせてもらったけど、とても楽しかったです。 一緒にいた小さな男の子が、『外じゃないけど楽しいね。』と嬉しそうに言いました。 最後は、ハーブティーとチーズでとても楽しいピクニックでした。 |
| [*snow*]-----2002/08/11(Sun) 13:43 |
snow通信No.9ができました。 まだ元気な時に書いた通信です。 見てください。 トップページの次のページのsnow通信をクリックしてみてね。 |
| [手]-----2002/08/10(Sat) 23:42 |
月曜の朝、起きたら手が動かなくなっていました。 |
| [まけない！]-----2002/08/03(Sat) 23:23 |
すこし、目がかいふくしてきました。 でも、こんどは、からだがいたいの。いたみどめもキかない。 にねんはんまえの、大きなさいはつのときににてる。このままからだが、うごかなくなったらいやだ。 いたい。でも、まけません。 わたし、まけない。 エッセイを入れるたいりょくがなくなってきたので、いっしょにかんりしてくださってる方にてんそうして、いれてもらいました。 |
| [つかれた]-----2002/08/02(Fri) 22:58 |
つかれた わらうことも なくことも つかれました 目をあけることにも |
| [いま！]-----2002/08/01(Thu) 20:25 |
| 点滴治療を げつ か すい としました 今日で 四日目 まだ 四日目 もう 四日目 したいことがあるの きょうしたいの いましたいの いまじゃなきゃいやなの いましたいの！ |
| [元気なふり]-----2002/08/01(Thu) 20:20 |
元気なふり 気付かれたくないような 気付いてほいいような・・・。 |
| [よる]-----2002/07/30(Tue) 23:47 |
よるがすき 私の目と同じで暗いから 昼間は笑顔。よく話すし よく笑う 夜はパソコンにＣＤいれて パソコン閉じて パソコンの上でなく ティッシュ用意していっぱい はなかんで 涙拭いて なく とにかく いっぱい 今は 泣きたいの |
| [目]-----2002/07/30(Tue) 21:51 |
今回の再発は、足と目。 さすがにないたねぇ 真っ暗ではないんだけど 一日中 真冬の六時の暗さ 病気に勝ち負けはない 私は自分に負けたくない 何があっても負けたくない 治療中 私が喜ぶところまで かいふくしてほしい 音声で読み上げてくれるソフトをインストールしてあるので 掲示板 メールは読んでます ありがとう |
| [体調]-----2002/07/28(Sun) 20:37 |
精神的にはかなり元気！ 体調はかなり悪い。 |
| [環境]-----2002/07/26(Fri) 22:53 |
環境が変わりました！ 私にとっていい環境になったのです。 苦しかった。 その思いをDｒ、婦長さん、ナースに訴え続けた。いろいろ考えてくれたけど、その案に私は乗らなかった。私が求めてたものと違ってたから。 ナースは｢私たちに出来る事ないかなぁ｣って真剣に言ってくれた。でも、なかった・・・。 自分でなんとか考え方変えていこうって決めてた。せっかく考えてくれた案を断ったから期待は全くしてなかった。けど、それでも訴え続けた。 でもね、考えてくれてたんだよ。 私が求めていた環境になりました。 私はこれで二度病棟の中を変えてしまいました。決してわがまま言ってるわけじゃないの。私もギリギリがんばってきた。 やっぱりいい入院生活をおくりたいじゃない。だから私は自分がだめにならないように訴える。私の望んでいる答えがもらえなかったら自分で何とかしていく。考え方次第でなんとでもできる。 きっと解決したからこんなに強気なんだろうなぁ。 でも、ホント、自分を守るためなら全エネルギーを使う。 |
| [ひとやすみ]-----2002/07/25(Thu) 21:38 |
今週はがんばらないんだぁ。 そう決めたの。 リハビリだって行かない。 私、最近いろんな事があってあた真ん中パニックになってた。 悩んだり、吐いたり、ナースや友達に悩み話したり、泣いたり・・・。 ご褒美！ そう決めたらすごく楽。 体、そして心が。 |
| [一緒]-----2002/07/24(Wed) 19:30 |
夢を見ました。 とってもさわやかな人が出てきたの。私は全然知らないんだけど、その人は私の事をよく知ってるって言う。 立ち話をしてました。最近夢の中で立ってることが多くなったんだょ。 その会話の途中でその人が私の事 ｢偉いね｣ って言ったの。私は 「ん？今、偉いねって言った？」 ｢うん、偉いね。｣ ｢私は偉くないんだよ。もう、これが普通の生活なんだよ｣ って言ってた。 そうなんだよね。急に病気や事故に遭ったら、生活が変わってくるけど、私は慢性病だから今はじまったわけじゃない。 もう、これが普通なんだよ。 がんばる。でも、病気だからがんばって生きるのじゃなくて、全ての人、大人も、子どもも、あかちゃんだってみんな一緒。 特別がんばってる人、誰よりも楽してる人なんていない。 みんな一緒！ |
| [泣かないで]-----2002/07/23(Tue) 22:53 |
はずみでスタンドにかけてある天使に手がぶつかった。 しばらく天使を揺らして眺めてたの。 そしたら涙が出てきた。 何でなくの？ |
| [自分の世界]-----2002/07/23(Tue) 22:52 |
病気とうまく付き合っていくって事は、病院ともうまく付き合っていくって事。 私ね、自分の世界を持ってるの。だからどんな病院にいってもやっていける。 でも、最近、自分の世界にうまくいけない。 そのストレスで吐いたり頭痛くなったり。 リハビリも休みがち。 明日はどんな一日を過ごすのかなぁ。 リハビリに行くのかなぁ。 |
| [がんばるみたい]-----2002/07/22(Mon) 16:33 |
| 私ね、探さなくても｢自分｣を知ってるの。 それをしっかりと知ってしまったら、またすごくがんばらなきゃいけない。 きっと、少し休みたかったんだと思う。 だから｢自分｣を探してみた。探さなくてもちゃんと分かってるのに、ちょっと捨ててみたの、自分を。 見失ったふり。 そんなことしてみたら、本当に見失ってしまった。 昔の事ばかり想ったり、リハビリが嫌になったり、朝おきれなくなったり。 前向きが楽しい時もあるんだけど疲れる時もあるよ。 休みたかった。でも、休む勇気がなかった。 ギリギリまでがんばってしまう。 それが楽しい。そして疲れる。辛い。 でも、やっぱりまたがんばります。 |
| [まだ]-----2002/07/19(Fri) 00:02 |
まだ、自分を探しにいきません。 いきたくありません。 |
| [さがしもの]-----2002/07/18(Thu) 23:07 |
| じぶん |
| [戻れない過去]-----2002/07/16(Tue) 23:38 |
今日はよく泣きました。 最近少しずつ家に居た頃の事を思い出すの。今日はいっぱい思い出してとっても家に帰りたくなってしまって泣いてました。 大好きな家。大好きな家族。 朝食後はコーヒーのみながら新聞読んで、机いっぱいにペン、レターセット広げてお手紙書いて、お風呂に入る時はアロマオイルいれて、寝る時は大好きな香りの香水つけて寝るの。パン焼いたり、お菓子作ったり、お料理したり、オシャレしたり、デートしたり、買い物に行ったり、お化粧したり、友達とプリクラ取ったり、食事に行ったり。家での夕食は楽しかったなぁ。にぎやかというよりうるさいくらい。笑いっぱなしの夕食。みんな話したい事がいっぱいなの。髪を伸ばしていろんな髪形に挑戦したり、夜遅くまで起きてたり、かと思ったらすごく早起きしたり、毎日キーボード弾いたり、お部屋の模様替えしたえい、大掃除したり、習い事したり・・・。 楽しかったなぁ。 幸せって失った時に気付く事がおおいけど、私は毎日幸せを感じて生きていた。 戻れないあの頃に戻りたい。 戻りたい、戻りたいでなく、本当は「今」を満たしていかなきゃいけないのにね。 私は｢今｣がどんなに幸せか知っています。二年半まえ、全く動かなかった手足が、今動いているのです。 ｢今｣を生きてる私だから｢今｣を大切にします。 ｢今｣の幸せを思いっきり感じます。 |
| [なんでもあり！]-----2002/07/16(Tue) 16:52 |
人生なんでもあり！ 何しても、どこに行っても、泣いても、笑っても、怒っても、空飛んでも、転んでも、失敗しても・・・。 人生なんでもありなのだぁ！ |
| [遅刻]-----2002/07/16(Tue) 16:50 |
どうしてもリハビリに行きたくなくて。検温に来たナースに ｢リハビリいきたくな〜い｣ と言いながらも、いつもより一時間遅れで行ってきました。 行きたくない原因はなし。これがまたこまるんだよねぇ。 あのやる気はどこにいったんだろう？！ |
| [昨日]-----2002/07/16(Tue) 16:49 |
昨日はとっても大好きなお友達が遊びに来てくれました。 すごく久しぶりだった。 幸せ！ |
| [バテバテ]-----2002/07/14(Sun) 20:26 |
バテてます。バテバテ。 体力つけるためにも、ご飯をちゃんといっぱい食べたいところなんだけど・・・。 ファイトー、すのう！ |
| [明日]-----2002/07/11(Thu) 23:09 |
明日にはちゃんと・・・ううん、少しでも元気なすのうになってることを期待！ おやすみ☆” |
| [ゆううつ]-----2002/07/11(Thu) 19:10 |
好きな事ばかりしてるのに、笑ってるのに憂鬱。ため息が出ちゃう。 なんでだろう？ 考えてたの。 ・ ・・分かったよ。火曜日に母が言った言葉が原因。 思い出しただけで力抜けるよ。 「本当に歩けるようになるのかなぁ」 みたいな事を言ったの。 くやしい！ふんっ、歩いてやる〜って思った。 でもね、そのひとことが私をすごく憂鬱にしてるの。 何でかと言うと、本当に歩けると思ってたら、悔しくも憂鬱にもならないはず。 私、歩けるようになるって心から思ってるよ。でも、憂鬱になった。 私の心の中に不安がある事を知った。 全くないと思ってた不安が・・・。 それが私には泣きたくなるくらいショックだった。 |
| [好きな時間]-----2002/07/10(Wed) 22:11 |
夜はエアコンを消すの。 でも、九時位には静かでゆっくりとした心地よい風が入ってくるんだよね。 私の好きな時間です。この時間にパソコンを開くの。 難点は夜になると電波の状況が悪くなるから、電波をキャッチするのにちゃっと一苦労。 でも、心地よい風は最高です。 幸せ〜。 |
| [予定変更]-----2002/07/10(Wed) 22:09 |
体調を崩したのでリハビリはちょっと逆戻り。 今日もリハビリに行ってきました。 今月の目標変更。六月の状態に持っていく。そしてあせって先に進まない。 きょうま控えめに、でも一つひとつのことを確実にしてきました。 先生にほめられたよ。 ｢いい出来だ！｣ ってね。 |
| [幸せの再確認]-----2002/07/09(Tue) 20:04 |
今日は外出。コーヒー飲みながら母に愚痴いっぱい言ってた。 でも、話続けていて、しっかりと自分の今の状況を一緒に考えて、とっても幸せだということに気付かされた。 だんだん欲が出てきてしまって、今の状況が不幸に感じてくる。 そんな時は幸せの再確認が必要なの。 愚痴を言うと、ょっと気まずい雰囲気になるの。そして 「もう、二度と愚痴言わない！」 って事になるのね。でも、それでも話し続けていくとお互いの本音が出てきて、そしてその後は、お互いをほめあう。 そして私たちはすぐ忘れちゃうけど、しあわせなんだよね・・・で終わり。 今日は幸せの再確認したよ。 だから昨日と何も変わらない日だけど、今日はとっても幸せ気分のすのうなのだぁ。 |
| [陰口]-----2002/07/08(Mon) 20:45 |
本人のいないところで陰口を言った人より、その陰口を本人に伝えた人の方が意地悪。 そして、それを聞いて陰口を言った人を責めるのは間違っている。 責めるのは、わざわざ陰口を伝えた人。 |
| [七夕]-----2002/07/07(Sun) 14:07 |
今日は七夕。 毎年、同じ事をお願いするの。 自分の事はお願いしない。 私の知ってる限りの、全てのお友達の事を順番に思い出していって、みんなの幸せをお願いするの。 みんなの事を思い出してる時って、すごく幸せなんだぁ。懐かしいお友達が登場したり。 これは毎年恒例の私のたのしみっ！ |
| [やりなおし]-----2002/07/07(Sun) 13:52 |
多分、再発したかなぁ。 いつものこと。 でも、今回はリハビリすごくがんばってただけにガッカリ。 一瞬リハビリなんてやめようって思ったの。がんばって、再発。またがんばる。また再発・・・。いっそうのことやめたほうがガッカリもしないしいいんじゃないかなぁって思った。 でも、掲示板見てたらやっぱり続けようって思った。 続けなきゃ夢に近付かない。リハビリやめた時点で夢も終わり。 リハビリにいってる以上、夢に向かってるってこと。 この夢、捨てられない。 またスタートからやりなおしかなぁ。 |
| [外泊のおまけ]-----2002/07/07(Sun) 11:30 |
長期外泊をしてました。 埼玉県のお友達と進めてる事があって、外泊中は私の担当の分をしてました。プリンターとパソコンの前で二日間。 その後はプリントゴッコでシールとスタンプとポストカードとメモ帳を作りました。これは自分用に作りました。 パソコンもいいけどプリントゴッコは私の思うよう配置が出来るので気に入ってます。パソコンももっと使いこなしたいんだけど・・・。 一気にいろんな事したの。こういう事は短い外泊じゃできないから。 私にとってはすごく体力のいる事。 病院に戻ってきた途端、動けなくなっちゃった。 食事も少し食べるのがやっと。頭痛、吐き気。目の調子も悪いし、足は完全麻痺。おまけに痛い。 昨日まで座ってる事もやっとだったのに今日は、ちょっと楽になりました。 楽しい外泊のおまけでしょうか？ それとも気が抜けたのでしょうか？ |
| [新しい言葉]-----2002/07/07(Sun) 11:29 |
世の生にはいろんな言葉があります。最近新しい言葉を発見！ ｢新しい勇気｣ 勇気が出たとか、元気が出たとかは使うけど、その時、勇気がないわけでも、元気がないわけでもないんだけど、つい使っちゃう。 元気なんだけど、もっと元気になった時には ｢新しい元気｣ 勇気はあるんだけど、なんかもっと別の勇気が湧いてきたときは ｢新しい勇気｣ 嬉しい言葉発見したよ！ |
| [パソコンの負担]-----2002/06/29(Sat) 18:07 |
パソコンの説明書をよんでたの。 ｢パソコンの負担にならないように・・・｣ って言葉が出てきてはっとした。 パソコンは大事に使おうと思ってたけど、負担なんて事は考えた事なかったよ。 そういえばいっぱい負担かけてるなぁ。 考えてあげなきゃ。 |
| [ダウンロード]-----2002/06/28(Fri) 20:02 |
昨日ほしいソフトがあったからダウンロードしてたの。二時間かけて。 結局出来なかった。 あ〜、くやしい！ |
| [悲しい言葉]-----2002/06/27(Thu) 19:02 |
「そんなことしてまで長生きしたくない！！！」 という大きな声が聞こえてきた。その瞬間動悸が止まらなくなった。 そんなふうに思ってたんだぁという思いと、そういう気持ちが分かるだけに苦しかった。 お友達にお手紙書いてたの。でも、辛くなって書けなくなった。 そういえば最近、この言葉と似たエッセイ書いた。 人を悲しくさせる言葉だったんだなぁ・・・。 |
| [目標達成１]-----2002/06/26(Wed) 15:21 |
今日で今月のリハビリ終わり。私の、そして先生の都合があって明日からお休みなの。 今月の目標達成！ やったぁ！ すのう、すごいよ、よくがんばった。えらい、えらい。って自分で思ったよ。 感動です。 平行棒につかまって自力で立って座る。足の力と手の力を使ってね。月初めはまったく立てなかったのに・・・。嬉しい！ 来月は予定変更してこの状態を維持していこうと思ったんだけど、先生が予定通りいこうと言ったのでなんだかやる気が出てきたので、予定通りいくことにしました。 来月は平行棒より低い位置の、車椅子の手すりをささえにして立つ！です。 自信はないよ。でもやるよ。 |
| [ピザ]-----2002/06/25(Tue) 18:53 |
お友達とパスタを食べに行く予定だったの。でも、予定変更して、宅配ピザを食べました。 おいしかったぁ〜。 |
| [お友達の転院]-----2002/06/24(Mon) 17:05 |
今日、同じ病棟のお友達が転院しました。 仲が良かったからみんなにに淋しくなるねって言われた。 うん、淋しいよ。でも、悲しくはない。 だって、今よりもっと元気になるための転院だから・・・。 |
| [じかん]-----2002/06/23(Sun) 16:51 |
昔はよく｢すのうの周りはゆっくり時間が流れてるね｣って言われてた。 今はよく｢忙しそうね｣って言われる。 ゆっくりした時間の中で過ごしたい。 時間を早めたのは私。 心の余裕が、時間の流れを作ってる。 |
| [またいい人]-----2002/06/22(Sat) 15:19 |
婦長さんに悩みを話してた時「いい人」を演じてた。 次話すとき、この前はいい人ぶってたんだよ。本当は・・・と、本心で話した。 また次話すとき、やっぱり本心を話すといいね。悩みも解決したし、すっきりしたよ。って言った。 後で考えたらこの日も｢いい人｣演じてた。 それに気が付いたとき、悔しくて悲しかった。 もう一度話すチャンス見つけよう。 |
| [言い間違え]-----2002/06/22(Sat) 15:17 |
たいていナースは｢今日の体調どう？｣って感じで検温の時聞くの。 でも、｢今日の機嫌どう？｣って聞いたナースがいた。その日だけ。 きっといい間違えたんだと思う。 でも、体調も大切だけど、機嫌(心)も同じくらい大切だと思ったの。もしかしたら心のほうが大切かも。 ｢今日の機嫌どう？｣っていうの、気に入ってるんだぁ。 |
| [すきなセリフ]-----2002/06/22(Sat) 15:15 |
今、読んでる本に好きなセリフがあるの。 “誰もがすることをしました“ っていうところ。何をしたかというと、困ってる人にお金を貸してあげたの。 この｢誰もがすること｣っていう部分に感動だよ。 私もいい事をする時、「いい事をしてる」という意識なく出来る人になろうと思った。 |
| [素敵だなぁ]-----2002/06/21(Fri) 21:40 |
ＴＶ見てたの。以前よりかっこよくなってる人がいっぱい！ みんな自分をどんどん変えていってる。 私はどうだろう。 |
| [リハビリ]-----2002/06/21(Fri) 21:38 |
疲れきってるのに今日もリハビリに行ってきました。｢よくがんばった。偉い！｣とは思わなかった。だって体を休ませて上げて方が｢偉い！｣って思うもん。 今日は一週間休まず行くという、単なる意地。 結局は今日も効果なし。疲労はたまったけどね。 週末はリハビリもないことだし、体力回復してくれるといいなぁ。 来週は我慢して控えめにリハビリです。 |
| [私もだね]-----2002/06/20(Thu) 19:51 |
誰かの何気ない言葉に傷ついたとき、もしかして、私もその人を何気ない言葉で以前傷つけたに違いない。・・・そう思うのです。 |
| [継続は力なり]-----2002/06/20(Thu) 19:50 |
リハビリがんばり過ぎたみたい。 調子に乗っていつもよりたくさんしたの。たいてい一週間ごとに増やしていくんだけど、今週は日に日に増やしていった。 先生が増やすんじゃなくて、私が勝手に増やすの。 今日は疲れが出てあまり出来なかった。おまけにすごく辛くて起きれない。 そしたらナースが ｢疲れすぎはよくないよ。少しずつ長くやらなきゃ意味ないよ。継続は力なりって言うでしょ｣ って言いました。私はやるからには全部の力を出さなきゃいやなの。場合によってはこういうのは逆効果みたい。 少し足踏みしたから次に進む。毎日リハビリは続けたいもん。 継続させたい。力付けたい。 ｢継続は力なり！ 継続は |
| [いのち]-----2002/06/20(Thu) 19:47 |
昨日はめずらしく一日中本を読んでました。 本を読む時期はいっぱい読むけど、読まない時時はまったく読まないの。 今日は二冊の本を読みました。一冊はまだ途中だけど、もう一冊は一気に読み終えました。 「いのち」をテーマに短い文がいっぱい書いてあるの。 その本読んでたら泣けてきたり面白かったり、そして自分の「いのち」考えたりしました。 ｢私、長生きしたくないの。いつ死んでもいいんだぁ｣と言いつつ 薬の副作用を気にしてて、薬嫌いな私。 地震があった時、悲鳴を上げながらベッドから落ちないようにつかまってた私。 事故に遭いそうになったとき、必死で身を守った私。 結局は往きたいのね。 まだ元気で家にいる時、急に「目が見えなくなったらどうしよう」って思ったの。 そしたら怖くてたまらなくなって、今の楽しいうちに死にたいって思った。死にたいっていうより｢死ななきゃ｣って思ってあせった。はやくしなきゃ間に合わなくなっちゃうよ。 ほとんどパニック状態。怖くて泣いた。、誰かが「ねぇ」って話しかけるだけで涙が出てくるの。 母に｢目が見えなくなったら怖くて生きていけない。死んじゃいたい｣って言ったら 「大丈夫。目が見えなくなったらすのうを殺してお母さんも死ぬ」 っていった。こんなのうそに決まってる。生きることがどんな事か、死ぬ事がどんな事かよく知ってる母だもん。 でも、例えうそだとわかっていも母を死なせるわけにはいかないって思った。だから私死ねない。死なない。 ５年位前、母とちょっとした口喧嘩してたの。そりたら地震があっってその瞬間、母は私の事を守ってくれた。カバーしてくれた。ガードしてくれた（どう表現したらいいか分からない） ｢今の地震びっくりした｣ と言って喧嘩は終ったけど、母は瞬間に自分じゃなくて私の命を守ってくれた事にビックリした。 当たり前なのかもしれないけど、言葉じゃないこういうのに改めて私は、しっかり生きていこうと強く思った。 私と母の共通の目標。 「長生き」 これは私の、でなく母の長生き。私のためにも母には長生きしてもらわなきゃ。 そのためにはどうすればいいか、一緒に考えるのでなくて、お互いが勝手に目標に向かってるの。 この目標も自然と出来たもの。 母はなにしてるか知らないけど、私は母が少しでも休める時間を増やし、心配する時間を減らしていってるよ。 たまに思いっきり疲れさせたり、心配かけたりしながらね。 |
| [怖くないよ]-----2002/06/18(Tue) 15:13 |
自分を出し切っていきたい。 「いい人」やめたい。 自分を出してる人がうらやましい。 私は何が怖いんだろうか。 |
| [宣言]-----2002/06/17(Mon) 20:14 |
リハビリの今月の目標は、かなり上を目指したの。でも、迷わず向かった。 ところが、いい感じなんだよね。 今日宣言しちゃった。 ｢今月の目標達成自信あり！｣ ってね。 |
| [すのうちゃん]-----2002/06/16(Sun) 21:03 |
外泊から戻ってきて、車が病院の入り口を通った瞬間、あまりいい気がしなかった。 また入院生活かぁ・・・。 でも、今、とっても嬉しいの！ 苦手な人がいるんだけど、その人が 「すのうちゃん、おかえり！」 って言ってくれたんだよ。嬉しくてたまんないよ。 いつもは名字で私の事呼ぶんだけど、今日は下の名前で呼んでくれた。 その時私はもちろんとびっきりの笑顔で 「ただいま〜！」 苦手な人が大好きな人になったよ。そして気分いいの！ 何もかもが嬉しい。 明日がなんだかとっても楽しみ。 そんな気分。 明日からまた楽しくやっていけるよ。 |
| [ひまわり]-----2002/06/14(Fri) 20:45 |
ひまわりは太陽に向かった咲くよね。 お部屋のみんなが見える所にひまわりが生けてあるの。 朝見たら私の方、向いてたよ。それみた時は嬉しくて、今日も笑って過ごすぞ〜って思った。 今日は何度も何度もひまわり見たよ。こっち向いてるのを確認してた。 ひまわりを裏切らない今日でいよう。私でいよう・・・。 |
| [おしゃべり]-----2002/06/14(Fri) 20:44 |
午前中、お友達が遊びに来てくれました。 午後からも、また別のお友達が遊びに来てくれました。 夕方はお友達から電話があり、いっぱい話して楽しい一日でした。 |
| [やっぱり前が好き]-----2002/06/13(Thu) 19:55 |
長期外泊すると、時々病気が嫌になるの。 前みたいに家で過ごしたくて。 今回、そうでした。 ｢１病気なんて嫌｣ 病気から逃げる事は出来ない。そう知ってて｣イヤー」って言うの。たまには言いたくなるんだよね。 一日愚痴言って、その後何日か自分の心と喧嘩して、とりあえず落ち込んでみた。 その結果・・・ ｢私、やっぱり前を向いて歩いていきたい！歩いていく！｣ 改めて自分の心を知ったよ。 さぁ、今日からまたスタートだー！ |
| [がまん]-----2002/06/13(Thu) 19:54 |
病室のエアコンの温度がちょっと高め。暑いの。家なら自由に温度設定できるのに。家に帰りたい、帰りたい、帰りたーい！ この呪文が私から自由を奪った。 私の心を窮屈にした。 病院に対して嫌なイメージをもたせた。 こういうとき、リハビリがんばって早く元気になろうと思うのに、今回は逆効果だった。 そう気が付いたんだから、｢暑い。帰りたい｣は当分おあずけ。 自分のために言わない。がまん！ 変？ でも、これが私の楽に生きる知恵。 |
| [ほめてあげるよ]-----2002/06/13(Thu) 17:05 |
今、がんばってるねって自分をほめてあげよう。 本当は、もっと、もっとがんばってほしい所だけど、 今日の私 今日のがんばりをほめてあげよう。 |
| [プログラム追加]-----2002/06/05(Wed) 14:06 |
まったくない足の力。リハビリで、これじゃ、立てないよね。どうすればいいんだろうって話してたの。 試しに足の力みてもらったら、わずかだけどあるんだよね！嬉しかったなぁ。わずかの力を大きくしていくよ。今までのリハビリにこのわずかの力を伸ばしてあげるプログラム追加！ |
| [足の気持ち]-----2002/06/05(Wed) 14:01 |
足にすぐ「がんばれ！」って言っちゃうの。昨日も夜言った。でもね、｢足の好きなようにしな｣って言ってあげる事にしたの。 夜、気が付いたの。足にも何か考えがあって、今の状態でいるのかもしれない。私の気持ちばかり押し付けてて、急に足がかわいそうになって悲しくなったの。足だって力いっぱいがんばってるんだよね。 私は今まで通り、目標に向かっていくけど、足は足で私の事は気にしないで好きにいってね。 |
| [状況が変わった]-----2002/06/04(Tue) 13:42 |
今の状況に案外早く慣れたよ。 状況に私があわすことにしたの。回りを変えるんじゃなくて私が変わるの。でも、自分らしさは失わない。 まわりに優しくしたら楽になったよ。 |
| [花火じゃない関係]-----2002/06/04(Tue) 13:41 |
友達が 「すのうとは、花火のような関係になりたくないの」 って嬉しい事を言ってくれたよ。 出会った時の感動をずっと持ち続けたい。花火みたいに、であった瞬間喜んで、すぐに消えちゃうような関係でなくずっと友達でいたいって。 嬉しかったです。 |
| [目標]-----2002/06/04(Tue) 13:39 |
昨日はお昼から頭痛がして熱もありました。本当は今日、お友達と買い物に行く予定だったの。お友達は県外だから早めに断らなきゃと思い、昨日のうちに断りました。 朝起きたらとってもいいお天気！熱は少しあるけど、元気！ お友達との約束を断って残念だなぁ。 今日の予定がなくなったのでリハビリに行ってきました。ずる休み大好きな私が熱もちょっとあるというのにめずらしい〜。 リハビリに行くのには理由があるるのです。 ６月の目標を立てたの。今まで平行棒で立ててたのが再発ばかりしてたら立てなくなっちゃった。足の感覚がますますなくなって、足の裏の感覚もかなり・・・。感覚がないって事は立ってるって事が分からないの。床に足がついてるのかどうかが全く分からない。だから今月の目標は、立ってるって感じを体に覚えさせる事。そして自分の力で平行棒で立てるようになること。 すでに来月の目標も立ててあるんだぁ。 目標って大事よね。 |
| [手にはいる]-----2002/06/12(Wed) 15:07 |
今、何がしたい？ 今、何がほしい？−物に限らず心を満たすものー それは何とかすると手に入る？ 考えてみて。 「入る」 そう！入るんだよ。 手に入れなよ。 やってみなよ。 |
| [理想]-----2002/06/09(Sun) 22:59 |
理想の自分になかなかなれない自分。 それでも、理想の自分を持ってる自分。 |
| [ワールドカップ]-----2002/06/09(Sun) 22:57 |
ワールドカップをみてました。 かっこいいなぁ、一生懸命ってさ！ それと、家でみてたから、会話が楽しかったよ。 「あー、もうちょっとだったのに」とか、｢今、どうなったの？｣とか、点数が入ったらみんなで喜んだり。 楽しかったなぁ。 |
| [幸せって・・・]-----2002/06/07(Fri) 08:14 |
幸せって失った時に気付くことが多いみたいね。 失う前に感じていきたい。 |
| [家]-----2002/06/07(Fri) 08:13 |
今日から火曜までの間、外泊で家です。 嬉しい！ |
| [苦手マイナス１]-----2002/06/07(Fri) 08:12 |
| お友達が私の事「かわいそう」って言ったときから、｢かわいそう｣って言葉に敏感になり、嫌いになりました。 何日か前のエッセイにも「かわいそう」は嫌いって書いた。 でも、最近「かわいそう」って言葉の違う意味を知ったの。 「かわいそう」って自分がもし、その立場だったら辛いなぁって時にも使うんだって。 「かわいそう」は優しい言葉だったのね。 苦手な言葉がひとつなくなったよ。 |
| [三ヶ月予報]-----2002/06/06(Thu) 16:58 |
リハビリの三ヶ月計画はリハビリの先生と、一人のナースに言っただけなんだけど、ナースみんな知ってた。 みんな応援してくれてるよ。 天気予報みたいに ｣リハビリ三ヶ月予報」 ってなずけてたのしんでます。 |
| [ゆき]-----2002/06/06(Thu) 16:57 |
ＤＶＤ見てたの。そしたら雪のシーンが５秒ほどあって、なつかしかったなぁ。 」好き」を見るとホッとするね。 |
| [Tea time]-----2002/06/04(Tue) 13:38 |
昨日はお外で,、Tea time。 お友達の手作りのカップと、自分でブレンドしたというハーブティとおいしいチョコ。 外のベンチでお茶しました。さわやかなハーブティとさわやかな風。 そして楽しいおしゃべり。 とっても気持ちがよくてほっとした時間でした。 今度はお弁当を作ってきて、ここでランチをしようって言ってたの。 創造しただけでわくわくする！ |
| [お互い]-----2002/06/01(Sat) 07:50 |
ても健康で元気な友達が私に「お互いがんばろう！」って言っての。びっくりしたよ。だって、「がんばってね」って言われなれてるから、いわれなれってない言葉に戸惑っちゃった。 |
| [物まね]-----2002/05/31(Fri) 19:58 |
リハビリに行ったら先生が物まねしてたの。すごくおかしくて笑ってたら 「すのうの物まねも出来るよ」 って言って、一言 「あっはぁー！」 物まねってその人の特徴を真似するでしょ。笑い方を真似するくらい私って笑ってるのね。 |
| [向かう]-----2002/05/31(Fri) 19:57 |
今の道から逃げたい。逃げ道がない事を知りながらも探した。 でも、ないことに気付き向かうことにした。 その瞬間、私に優しい風が吹いたよ。 |
| [いい日]-----2002/05/31(Fri) 13:04 |
小さな女の子が言いいました。 昨日転んだところでまた転びそうになった時「また転ばないように気をつけなきゃ。今日はいい日にするんだぁ」 こんなに小さいのに、「いい日」をつくろうとしてる。 「いい日」というものは、自分の手でつくれるという事を知っている。 |
| [雪の花束]-----2002/05/30(Thu) 19:31 |
昨日お友達に ＊雪の花束＊ 頂きました。素敵なネーミングでしょ。 白いレースみたいなお花がいっぱいなの。他にも深いピンクのお花やいろいろ。 素敵なメッセージが・・・。今の私にピッタリのメッセージだったの。 嬉しくて幸せです！ |
| [すのう]-----2002/05/30(Thu) 19:30 |
| 今の状況から逃げようと思ったの。 明日、考えが変わるかもしれない。 逃げないでいてほしい、すのう！ |
| [まずは・・・]-----2002/05/29(Wed) 20:54 |
私の気持ち知ってて、今の状況を作った婦長さんと話した。 納得いかない。私の気持ち知ってるでしょ。苦しいの。 一年前、今と同じ状況になって、その時のストレスがすごかったの。それがあるから今回、また同じ事を繰り返すのかと思うと、それだけで怖くてストレスになるの。 婦長さんは、一年前の事を気にしてすのうらしくないって言うけど、それだけ怖いの。 話した結果、解決はしなかった。一年前と今は違うんだよ・・・だって。 結局自分で何とかするしかないって事みたい。 分かったよ。がんばるよってちょっと投げやりないい方したら、ストレスためながらがんばるんでしょって言った。そうだよー！ 前の恐怖が頭から離れなくてすぐには出来ないけど、たくさんの時間をかけて、いつものすのうになるよ。 まずは「怖い」を心の中から消す事からスタート！ |
| [涙]-----2002/05/29(Wed) 20:50 |
昨日は何回泣いたかなぁ。その前は何回かなぁ。 今日は一回も泣きませんでした！ 決めたのです。無駄な涙は流さないってね。泣くのはいい事だけど、涙にも種類があるの。泣いてよけい苦しくなる涙だってあるんだよ。今回の涙は、泣くとどんどん落ち込んでいく涙。 そう気付いたから泣くのヤメ！って決めたの。泣いても解決しないどころか、それ以上に心が悪化する。 今日も泣きそうになったけど、逆に笑顔作ってやった。 |
| [消えないうちに]-----2002/05/26(Sun) 17:27 |
人は人によって変わる。いいようにも、悪いようにも。 私が、私らしくいられるようになるまでに、どの位の時間がかかるのでしょうか？ 今、私、自分らしくいられない状況の中にいます。 なんとかしなきゃ。 考えなきゃ。 そうでないと私、消えちゃう。 |
| [負けません]-----2002/05/25(Sat) 17:24 |
リハビリがんばるよ！って私がよく言うセリフ。 今日も言います。リハビリがんばるよ！ ちょっとした一言が私を動かした。「退院」したくさせた。決して嬉しい一言じゃない。 負けたくないの。負けず嫌いのすのうだから。負ける事が大嫌いだから。大嫌いだから。大嫌いだから。 そして・・・優しくなりたいから。 |
| [暖かい思い出]-----2002/05/24(Fri) 21:50 |
六泊七日家にいて、たくさんの事を思い出したよ。 朝、カーテンから入ってくる明かり。薄いピンクのカーテンだから、明かりが入ってくると、お部屋の壁がピンクに染まるの。 お料理が大好きで、お料理番組が好きだった。久しぶりにお料理作るＴＶ見て、よくお料理したり、お菓子作ったなぁって思った。 朝食後、新聞読みながらコーヒー飲んでたなぁ。 朝起きたら真っ先に窓開けて、風をお部屋に入れるのが好きだったなぁ。 早起きしてお手紙よく書いてたなぁ。 あの頃に戻りたいわけじゃないって言ったらウソになるけど、今日は戻らなくたっていいの。今日は、思い出して暖かくて幸せ気分にひたりました。 |
| [のぼった]-----2002/05/23(Thu) 22:40 |
大好きな女優さんのひとりがＴＶに出てたの。 小さい時は私なんて何の価値もない人間って思ってたんだって。自殺もしようと思ったことあるみたい。 彼女はいい役をとるために必死だった。すごくがんばってた。彼女の話し方には勢いがあった。迫力があった。力強かった。 人はどこまでものぼれる！ |
| [のぼりたい]-----2002/05/22(Wed) 22:44 |
人はどこまで落ちることができるのだろうか？ 人はどこまでのぼることができるのだろうか？ 今日は自分の行動がばかばかしく思えて仕方がなかった。 私は一体何をしているんだろう。 自分の存在さえうっとうしくも思えた。 私はどこまで落ちることが出来るのだろうか ？ 私はどこまでのぼることができるのだろうか？ |
| [過程]-----2002/05/22(Wed) 12:30 |
結果よりも過程が大事ってよく言う。 でも、もしかしたら過程が結果なのかもしれない。 過程が全て！ |
| [私の街]-----2002/05/21(Tue) 23:06 |
お友達がね、「行きたい街Ｎo.１は、すのうの住んでる所！」って言ってくれた！ 嬉しかったです。 そのひと言が、私の心を躍らさせてくれた。 |
| [アンクレット]-----2002/05/20(Mon) 23:41 |
お買い物に行きました。ずっと着てみたかった柄があるんだけど、その柄がちょっと入ってるお洋服とか、切り替えが可愛いお洋服とかいろいろ買ったよ。 サンダルやアクセサリーもみた。そこに、すごく可愛いアンクレットが売ってたの。ほしい〜！歩けるようになったら買おっと。それまでブームが終わりませんように・・・。 |
| [真っ白]-----2002/05/19(Sun) 23:44 |
お部屋のお掃除をしました。そばにあったオルゴールをならしたの。雪をかぶったお家のオルゴール。曲はクリスマスソング。 ぼーっとオルゴール聴きながら、楽しくてワクワクする、あのクリスマスの街の雰囲気を想い出してたの。 そういえば、真冬に、雪が降って真っ白になった街を、全身真っ白のお洋服、靴で歩くのが夢だったなぁ。 |
| [心は晴天]-----2002/05/18(Sat) 09:58 |
お出かけする時は雨でもいい。 だって、出かける先は、楽しい晴天なんだもん。 心のねっ！ |
| [がんばります！]-----2002/05/17(Fri) 22:24 |
自分にイライラする。落ち着かない。 明日から金曜までの六泊七日の長期外泊する私にナースが 「退院したら？」 って言ったの。一ヶ月でもいいし一年でもいいからちょっと帰ってみたらどう？って。でも、ここの病院はすぐ誰かが入院してきて、次入院したいと思ってもタイミングよく空いてなきゃ入院できないの。 でも、退院って言葉を聞くと動揺する。 私は自分で、ここまで快復したら退院するって決めてるところがあるの。だんだん遠ざかってるのは自分ではっきり分かってる。でも、気付かないふりをしてるの。 でも、退院という言葉を聞いた瞬間、気付かないふりをしてた自分に気が付いた。 体調が悪いという言葉で自分をごまかしてた。 そうなの。私、退院からどんどん離れていってるの。 でも心は離れてないよ。 今日は現実を感じて悲しくて淋しかったなぁ。 これからも、すのうは退院に向かってがんばります！ |
| [私の道]-----2002/05/17(Fri) 11:22 |
私は私らしく生きていく。何事にも動じず、「自分の選んだ道」「行きたい道」に迷わず行くよ。生き方に決まりがないように、「道」にも決まりはない。 自由！ |
| [パジャマ]-----2002/05/16(Thu) 17:50 |
今日は新しいパジャマを着ました。普段はＴシャツが多いんだけど、パジャマも好き！ 新しいものっていいねぇ。心まで新鮮になっちゃうよ。 昨日は珍しく体調の事を考えて九時に寝ました。。 昨日よりちょっと体調良くなりました。 |
| [またですか]-----2002/05/15(Wed) 15:55 |
まただよ。 連休が明けてリハビリがんばるぞ〜っって思ってがんばってたのに、足が痛くて、いったいどうなってるの？って思っちゃうよ。 私は何をどうすればいいの？ 今日はＭＳ（私の病名）に言いたい！ 「もうすこし出て来る回数減らしてくれないかなぁ」 これはお願いじゃないの。一緒にやってくうえで考えてほしいんだよ。 もしかしてちゃんと考えてるの？ もしそれなら、私はとことんＭＳに付き合うよ。 |
| [嬉しいなぁ]-----2002/05/15(Wed) 15:52 |
ヤフーに登録されました！とても嬉しいです。 ただ単純にとっても嬉しい！ |
| [かわいそう？]-----2002/05/15(Wed) 14:53 |
遠くから「かわいそう」って言葉が聞こえてきたの。 私の嫌いな言葉。 私の事を言ってるわけでもないし、誰の事を言ってるのかわからない。 でも、その会話に参加したかった。 誰の何がかわいそうなんだろうか。かわいそうと言われた人は、かわいそうと言った人より幸せかもしれない。きっとそうだ。 人の事をかわいそうと言った人の心の方がかわいそう。 かわいそうって人と人を比べる言葉だよ。 自分のほうが幸せっていってるようなもんだよ。 本人以外の人はその人の幸不幸は絶対分からない。 |
| [本気]-----2002/05/14(Tue) 20:46 |
一生懸命、勉強してる子の話を聞いた。将来なりたい職業があって、そのための学校に行ってるの。この前テストがあったんだけど、例えるなら、年号を２００個覚えるようなテスト。大変そうって思ってたら、１００点に近い点数を取ったって言うから、すごいっていうより、「本気」なんだって思ったの。 「本気」ってすごい力があるんだなぁ。 なりたい！本気でなりたい！ 私も「本気」出すよ！ 退院する事。歩く事。 そして、いつも机の上に勉強しようと思って出してある本。ホント、出してあるだけなの。ちゃんと本気出して勉強しよう。 「本気」だそう！ 「本気」出す！ |
| [簡単なことだったよ]-----2002/05/14(Tue) 16:36 |
お散歩日和って言わないで。私だってお散歩したいの。でも、一人じゃお散歩できない。私のいる病院は外にでる時、段差があるの。だから出してもらわなきゃいけない。 ・ ・・あっ、そうか！出してもらえばいいんだぁ。 してほしい事をちゃんと言えばいいんだぁ。 簡単なことだったのね。 |
| [ 大きな一日]-----2002/05/12(Sun) 21:29 |
今日はお友達の「たかはしべんさん」のコンサート♪ 「劇団ふぁんハウス」のお芝居を見に行くのを断念した次の日に、お友達から「一緒にコンサート行かない？」というお誘い。 コンサートがあるのはマネージャーさんから聞いてて知ってたんだけど、行く手段がなくていけないなぁって思ってたの。 タイミングが合えば車があるんだけど、今回はなくて、東京にもコンサートにもいけないって思ってた。 でも、お友達が一緒に車に乗って行こうよって言ってくれたの！ という事で今日はコンサートです♪ 友達は四人なんだけど一人以外は初めて会うの。でも、お互いの存在は知ってる関係。だからお友達！ 出かける前にナースに車椅子からの移動を教えてもらって出発。 お昼ごはんは会場に着いてからという事で、みんなお昼のお弁当持参。私の分はお友達が用意してくれたんだけど、結局は、これおいしいよって言って、みんなで遠足のようにお互いのお弁当広げて食べてました。こんなの何年ぶりだろう。楽しい遠足気分！ コンサートも最高でした。歌、そしてトークがまた最高。いっぱい笑ったよ。子供が主役のコンサートだから、元気な声もいっぱい！手拍子したり、一緒に歌ったり、手話で歌ったりとても楽しかったぁ。 会場に、ずっと会いたいと思ってた人が来てたの！今日、私が来るのを知って来たみたい。嬉しい〜。 他にも私は知らないんだけど、私の本を読んで私の事を知ってる人にもいっぱい会ったよ。 帰りは海までドライブ。高速を走ってたらすごいスピードの車にあったの。ポルシェとかベンツとか、車体が低くてかっこいい車が何台も走ってた。海について駐車場に着いたら、さっきみたいな車が何台も止まってるの。すごかったよ。綺麗でかっこいいの。いったいこんなにたくさん集まって何があるのかなぁって言ってたら、友達が「ちょっっと聞いてくる」って言って、車の持ち主がいっぱい集まってる所に聞きにいったの。聞いたら快く答えてくれてみたい。綺麗でかっこいい車を持ってる人たちでドライブだって。１５〜２０台見たよ。なかなか見れるものじゃないから感動！ 友達と別れるときに「また、会いたいなぁ」って言ってくれました。嬉しい言葉です。ある友達が「また会いたくなる人になりたい」っていうのを聞いた時、私もそうなりたいって思った。私も、また、今日あった友達と会いたい！ とっても楽しい一日でした。 ちょっと出かけると、こんなにもたくさんの楽しいことがある。 以前はよくいろんな所に出かけてたんだけど、二年くらい、決まった場所しか行かなくなってた。 今回のお出かけで、また、いろんな所に行こう！っておもった。 今日は、私にとって「大きな日」でした。 |
| [満足！]-----2002/05/11(Sat) 17:41 |
本当は今日か明日、東京にお芝居を見に行こうと思ってたの。東京についてしまえばお友達や、劇団のスタッフの方が力をかしてくれるって言って下さったので安心。でも、肝心の私がここから空港に行く手段がなくて、今回は断念。 ボランティアさんを探したり、お友達のナースに声を掛けたりしたんだけどね。 でもね、劇団の代表さんが、お芝居観に来ない？って言ってくれた時、東京なんて行けない。ムリ、ムリって思わなかったの。すぐ「行こう！」って思った。 車椅子で県外にも行った事ないんだよ。でも、行ける、行こうと思った自分に「たいしたもんだ！」、私も、まだまだいけるなぁって思った。 今回は行けなかったけど、東京に行こうと計画を立てた自分。東京にお芝居を観に行ったのと同じくらい満足感でいっぱい！ |
| [今日は・・・]-----2002/05/10(Fri) 20:28 |
何かあったわけでもないのに、急に泣きたいくらい、どうしょうもないくらい、家に帰りたくなるの。 今日はそんな気分。 家に帰りたい・・・。 |
| [嬉しいおめでとう]-----2002/05/09(Thu) 20:47 |
おめでとうが早く言いたくて、お友達にかなり早いバースディカードを贈ったの。 おめでとうって言う方も、すごく嬉しいんだよねぇ。 |
| [雪]-----2002/05/09(Thu) 17:58 |
「雪」を検索して雪のＨＰばかり見てたの。 今日は雪をいっぱい見たよ。 |
| [素敵な余裕]-----2002/05/08(Wed) 19:52 |
４月上旬に友達の大好きなおばぁちゃんが亡くなったの。忙しさと慌ただしさと悲しみと・・・。 そんな時私の「＊snow＊」の２月号の「プラス１秒」を思い出したんだって。 ―＊snow＊はトップページの次のぺーじのsnow通信にありますー そしたら慌ただしさの中にも心に余裕が出てきたって言ってくれた。 「カナシミの余裕」 「ヤサシサの余裕」 素敵な余裕だなって思ったの。悲しみの余裕ってどんなんだろう。優しさの余裕ってどんなんだろう。創造しただけで笑顔になっちゃう。この二つの言葉がすごく暖かくて好き！ ＨＰ見てくれてる人にも教えたくて、友達に 「余裕の話、ＨＰに載せたい！」っていったの。 こんなに素敵な言葉、私ひとりが知ってるのはもったいない。 友達はおばぁちゃんが生きてる間に「大好き」「ありがとう」を伝えたの。 すてきです。うらやましい心を持った友達です。 ありがとう。 |
| [何もしたくない]-----2002/05/07(Tue) 17:03 |
今日は何にもしたくない日。 今日は何にも考えたくない日。 今日は全てを放棄！ 今日は何もかも嫌な日。 今日は自分が嫌いな日。 今日はそんな日。 こんなんでも楽しくリハビリにいけた日。 楽しく笑えた日。 楽しくお話できた日。 でも、やっぱり心が疲れてる。 だから今日は、コーヒー飲んで、ＤＶＤ見て、お菓子食べて、ＴＶ見て、頭ん中空っぽにして過ごすの。 |
| [リハビリ]-----2002/05/07(Tue) 17:01 |
今日は久しぶりのリハビリ。三ヶ月も休んだので（間に２，３日いてるけど）昨日は、明日ちゃんと行くのかなぁ、ずる休みしないか心配だなぁって思ってたの。 以前リハビリのお手伝いをしていて、私が信頼してた方から、そんな私の事を気にかけてくれて「リハビリ自分のために行っといで」というメールをもらいました。 そのメールはちょうどリハビリに行く一時間前。行こうとは思ってたけど、そのメールのおかげで勢いよく行けました。 今日、リハビリに行けてよかった！ |
| [素敵に！]-----2002/05/06(Mon) 20:53 |
今日は県外からお友達が来てくれたの。 私が家にいた頃は、時々長電話してたなぁ。いつか会いたいねって言ってたんだけど、今日会えました！ とっても女性らしくて素敵な方だったよ。 理屈ぬきで素敵な人に会うと、私も素敵になろっと！って思う。 素敵、目指します。 |
| [幸せになるために]-----2002/05/05(Sun) 20:38 |
♪しーあーわーせに♪ではじまる曲を何年か前に聴いたとき、続きの歌詞を聴いて驚いた事があるの。 幸せにの次には「なりたい」がくるとばかり思っていたら違った。「なるために」だった。 ♪幸せになるために・・・♪ そう！幸せになりたかったら、待つよりも、そのためになにかしなきゃいけないんだよ。 よく思い出す歌です。 |
| [パワー]-----2002/05/04(Sat) 21:50 |
今日は一ヶ月ぶりに会った友達といろいろ話してたの。 相変わらずいろんな事してた。大変なんだと言いながら楽しんでた。 そういう友達と話してたら私もがんばりたくなったよ。楽しくがんばれそう。 パワーがうつるんだよねぇ。 一緒にメープル＆バニラ味のコーヒー飲んだんだけど、おいしかったー。 |
| [懐かしい風]-----2002/05/03(Fri) 20:56 |
今日はいちにち窓わ開けて過ごしてたの。懐かしい気分になった。 夜の風もやっぱり懐かしくてほっとする。 |
| [カリグラフィー]-----2002/05/03(Fri) 20:28 |
最近「カリグラフィー」はじめました。ずっと前からしたいと思っていたんだけど、とうとうはじめました！アルファベットをオシャレに書いたり、デザインっぽく書いたり、ちょっとしたワンポイントを書いたりするの。 したいことがいっぱいです。その中のひとつをスタートさせたよ。 どんどんしたい事に兆戦！ |
| [ケーキ]-----2002/05/02(Thu) 19:30 |
今日は、お友達とケーキを食べました。 久しぶりに会ったの。お互いケーキ＆パンが大好きで、よくケーキ屋さんの話をしてるんだぁ。 今日話の中に出たきたパン屋さんは、私がまだいったことのないお店。早速今度行かなきゃ。楽しみ！ 今日は、おなかも、心もいっぱいの楽しい日だったよ。 |
| [ちっぽけな生き方]-----2002/05/01(Wed) 22:07 |
大切な事に気が付いた！ ほんの、ちょっとした事がずっと気になってたの。 ちょっとしたことが、だんだん形を変えて悩みとなり、とうとうその事で頭がいっぱいになりました。元気も出ない。 でもね、こんな事で私の大切な時間を取られたくない。今は、熱があるわけでもないし、とりあえず体は元気。この体が、喜ぶ事をしてあげよう。悩んでる私を望んでないはず。 悩みなんてどうでもいいじゃん。体が元気なんだよ。そんなちっぽけな生き方やめようよ。 今、お部屋の戸を開けてたら、私のそばに優しい風が入ってきたよ。 |
| [カノン]-----2002/05/01(Wed) 17:47 |
「カノン」を聴いてたの。 カノンは大好きな曲。 二年前、まだ家にいた頃、カノンの曲をキーボードで練習してたの。毎日毎日カノンを弾いてた。今年は「カノン」を完璧に弾けるようにするって思ってた所に、大きな再発。 また「カノン」弾きたいなぁ。 |
| [リンク]-----2002/04/30(Tue) 13:46 |
みんな、なんて素敵でいきいきした笑顔！「劇団ふぁんハウス」のお芝居見たくなっちゃう、そんなホームページだよ。とにかく楽しい写真がいっぱいなの。キャストの方の素顔も見れるよ。 http://www3.vc-net.ne.jp/~hiranot/ 素敵なHPリンクさせていただきました。 お芝居ってすごく迫力があって、パワーもあって見終わった後、すごく元気になるんだよねぇ。地元の劇団にお友達が入っているからお芝居は時々見に行くの。 いつか「劇団ふぁんハウス」のお芝居も見に行たい！ 素敵で楽しいHPです。遊びに行ってみてね！ |
| [すっきりー！]-----2002/04/29(Mon) 23:22 |
今回で二回目だよぉ〜。まいっちゃう。 パソコンの画面の右上の三つの箱、テックボックスっていうなかなぁ。そこが数字になって文字化けみたいになっちゃったの。一週間前からなんだけど、前になったときは、再セットアップした。でも今回はどうしてもなくなったら困るソフトが入ったから、再セットアップはしたくなかった。 これを直さなきゃすっきりしない。毎日ゆううつだったの。 一生懸命調べたら、直し方が見つかったんだよね。やったぁ！っと思って直してたらうまくいかない。一週間兆挑戦したの。何とか自分で直そうと思って。 でも、とうとう今日友達に困ってるのって言ったの。そしたら簡単に、それもあっという間に直っちゃったの。 おかげですっきりー！これからはちゃんと自分で直せるようになったよ。 よかった！ |
| [みんな同じ]-----2002/04/28(Sun) 14:18 |
| この世で一番の悲しみってなんだろう？ 悲しみに順番なんてないよね。 この世で誰が一番悲しいんだろう？ 人と悲しみは比べられないよね。 楽しみの同じ。順番もないし誰かと比べる事も決して出来ない。 |
| [切りすぎ]-----2002/04/28(Sun) 14:15 |
4月上旬に髪を切ったの。肩よりちょっと長かったんだけどね。 久しぶりのショートです。似合ってるってなかなか好評なんだよ。 嬉しい。 でもね、本当はショートにするつもり、ぜんぜんなくてただの切りすぎなの。 |
| [写生]-----2002/04/27(Sat) 23:12 |
今日は水彩画を描きました。 花瓶にお花が生けてあったのと、近くに水彩画セットがあったので描いてたの。 絵の具を使うのって学生のとき以来。すごく久しぶりで楽しかったなぁ。 |
| [家]-----2002/04/26(Fri) 17:09 |
今日、外泊して家に帰ってきました。今日の外泊はずっと前からの予定だったんだけど、かなりの体調の悪さにやめるつもりだったの。体を支えてられないんだもん。車に乗ってられないよ。 でも、Ｄrに助手席のシートを倒していけだ大丈夫だよ。頭痛薬、解熱剤、etcも用意しておくから行ってきたらいいよと言ってくれたので、それでも迷ったけどとうとう帰ってみることにしました。 帰るギリギリまで疲れないように寝てて帰りました。 家に着いたときにはホッとしました。一時間無事車に乗ってられたぁってね。 イチゴをいっぱい食べてとりあえず寝ました。 やっぱ家だねぇ。病院じゃやっと起きてたのに家ではずっと起きてられ生んだもん。 無理して帰ってきて良かったよ。 |
| [そうなの！]-----2002/04/25(Thu) 21:34 |
絵手紙が届きました。 「がんばってるね」 という一言と絵がかいてあったの。 そうなの！って思た。私、今元気になりたくてがんばってたの。 友達は、今、私があまりいい状態じゃないって事をしらなかったんだけど 「がんばってるね」 と言われ、ほめてもらえた気分で嬉しかったなぁ。 |
| [風]-----2002/04/25(Thu) 21:32 |
今日は窓の外を見て過ごしてたの。青い空と、木の緑と、風。 風には色も形もないけど木が揺れるのをみたり、窓から入ってくる風が気持ち良かったりと、存在は大きいんだよねぇ。 |
| [元気になりたいのです！]-----2002/04/25(Thu) 08:40 |
私ら望んでいるの。 昨日は頭痛、熱。おまけに私は胃が丈夫なのか吐く事はほとんどないのに吐いたりして大変でした。起きようと思って起きてみるんだけど体力がなくて体を支えていられない。結局一日中横になってた。 今朝「ing」というメールをもらった。私も「ing」！どんどん悪くなる病状だけど、それでも私は今にきっと良くなると信じてるし信じられる！ いい方向に「ing」進んでる！ |
| [のみもの]-----2002/04/23(Tue) 19:02 |
今、飲み物に凝ってます。もともとコーヒーが大好き。でも病院では缶コーヒーになっちゃうの。 でも最近楽しみをワンランクアップさせました。一回分ずつペーパーフィルターと挽いた豆がセットされてるのを飲んでるの。香りが最高！ 他には紅茶、ハーブティ、玄米のコーヒー、桜湯を飲んでます。 楽しみは、どこにいたって楽しみたい。その楽しみを、もっと楽しくしました。 飲み物大好き。大好きな飲み物と一緒に大好きな事をしてると、最高に幸せ！ |
| [不調？]-----2002/04/22(Mon) 13:49 |
| 友達が遊びに来てくれました。 「調子どう？」 「もう、不調でさーetc」 ＊snow＊（自分通信）をいつも楽しみにしてくれてくれてるから 「今月は＊snow＊出せないよ、こう見えても不調だから。あっはぁー」 友達も 「私もこう見えても不調なんだよね。あははー」 私たちの会話を他の人が聞いたらどこが不調なんだろうって思うだろうなぁ。だって、笑いっぱなしなんだもん。 だんだんおかしくなってきて楽しい時間でした。 そして、私って結構元気じゃんって思った。 |
| [キャンセルOK!]-----2002/04/22(Mon) 00:26 |
しなければいけない検査があったんだけどすごく痛いの。」だからキャンセルした。Ｄrはしたかったみたい。でも、嫌がる私の話を聞いてキャンセルOKしてくれました。 嬉しかった。 検査しなくてもよかったのが嬉しいんじゃなくて、Ｄrがしたい検査より私の気持ちを大切にしてくれた事がとても嬉しかったのです。 |
| [空]-----2002/04/22(Mon) 00:24 |
空は、力持ち。 空は、心が広い。 私は空に悩みを話さない。でも、わざわざ話さなくても空は知ってるんだよね、私の気持ち。 空は、やさしい。 なやんでる時、何も考えずただ、ただ空を見てるだけでいい気持ちになるの。 私の空。みんなの空。大好きな空！ |
| [点滴]-----2002/04/22(Mon) 00:23 |
点滴したら足より3月に悪くなってた手の調子が良くなったの。 どこでもいいや。点滴が効いてくれればね。 |
| [太陽]-----2002/04/22(Mon) 00:22 |
再発しても笑ってる私。笑える私。 同室の人が 「すのうはいつも笑ってて太陽みたいね」 って言ってくれたの。すごく嬉しい！ でもね、私は太陽でないの。私を太陽にしてるのは同室の方だよ。 お話してて楽しいもん。 |
| [2クール]-----2002/04/22(Mon) 00:21 |
4月18日 体の痛みは取れたから点滴１クールで終わり。だったんだけど木曜日に足の動き、感覚が悪化したので金曜日から点滴追加で2クール開始！ これでもう大丈夫！ |
| [生きるとは]-----2002/04/22(Mon) 00:19 |
私の言う「生きる」とは自分を最大限に発揮するって意味。 とことん生きたい。もっと生きたい。 |
| [再発]-----2002/04/22(Mon) 00:18 |
4月12日再発。朝、高熱、頭痛、首の痛み、足etc。体が痛くて起きられない。血圧もいつもは上が７０台なのに（かなり血圧が低いの）この日は130もあった。 頭痛薬兼解熱剤をのんでずっと寝てました。というより起きれなかった。 夕方、起きれそうだったから起きてみたの。そしたら起きれたの。起きれると分かったら嬉しくてずっと起きてたの。そしたらナースが「元気になったね」って言ってくれるの。でも、本当はしんどかったの。でも起きてたかったの。 いい事なのか悪い事なのか、さっきまでうなされてたのにもうケロッっとしてるから誰も心配してくれないの。幸せのような淋しいような複雑な気分。 でも、起きてるってことは元気って事なんだよね。 点滴1クール（３日間）開始！ |
| [可愛い春]-----2002/04/22(Mon) 00:16 |
お友達が春のお花を持って遊びに来てくれました。白とピンクです。 可愛い春が私の横にいるよ。 |
| [やさしさ]-----2002/04/22(Mon) 00:14 |
リハビリずる休みしてお手紙のお返事書いてたの。そしたら何通も、リハビリ応援のお便りがあったの。リハビリをずるや炭した私は、お返事にずる休みしちゃったよって書いた。 みんなの応援が心に響きました。優しさにそっと背中を押されて次の日はリハビリに行きました。 ありがとう。 |
| [嫌だったの]-----2002/04/22(Mon) 00:13 |
注意された。ちゃんとお礼を言って注意意を聞いたの。そしたらその後、私はあなたの事を思って言ったのよって言われた。すごく嫌だった。言うなら注意するとき一緒に言ってほしいよ。聞き入れた後に安心したように言わないでほしい。私には、「私っていい人でしょー。」って言うふうに聞こえたの。私だったら、誰かに何かを注意するとき言わない言葉だったからちょっと・・・でなくかなり嫌だった。 |
| [慣れたよ]-----2002/04/22(Mon) 00:11 |
病室でTV見て、みんなで笑って、おしゃべりして、おいしいねといいながら食事して・・・。楽しいなぁ。 すっかり新しい病室にも慣れました。 |
| [贈ります]-----2002/04/22(Mon) 00:10 |
不安なとき「大丈夫！大丈夫に決まってる！」っと言われた。その一言大きかったなぁ。 不安なくなったし、大丈夫としか思えなくなったよ。 今、この言葉を不安を抱えている大切なお友達に贈ります。 私と同じ気持ちになってほしい。 「大丈夫！大丈夫に決まってる！」 |
| [いまいち]-----2002/04/22(Mon) 00:08 |
体調はどう？と、誰かに聞かれると、 「いまいち」 って答えるの。だって、二月に入ってから体調が良かったり悪かったり、病状が落ち着かないんだもん。 いいとも言えず、悪いとも言えずいつも「いまいち」 でも、もしかしたら、今は「いまいち」が私のベストなのかもしれない。 きっとそうだ！ |
| [＊snow＊No.8]-----2002/04/22(Mon) 00:06 |
| 3月号の＊snow＊見てね。 トップページの次のページの「snow通信」をクリック！ |
| [パソコンのない日々]-----2002/04/22(Mon) 00:02 |
パソコンを修理に出してる間、パソコンのない生活をしてました。 なかなかない機会。どうせだから楽しんじゃえ〜。 久しぶりのお友達に、お手紙書いたり、本を読んだり、身の回りを整理したり・・・。 楽しんだよ！ |
| [ただいま戻ってきました]-----2002/04/22(Mon) 00:00 |
パソコンが戻ってきました。 話したい事がいっぱいだぁー！ また、これからもよろしくお願いしますね。 |
| [パソコンのお出かけ]-----2002/04/06(Sat) 13:37 |
去年パソコンを落としたのがずっと気になってたので、今日ちょっとお店に持っていって壊れてるところがないかみてもらいます。 今日持って行って、今度いつとりに行けるかわかりません。 しばらくパソコンがないのでエッセイ・掲示板はお休みします。 |
| [あっという間]-----2002/04/04(Thu) 21:32 |